我曾经写过这样一句话：是否看不见标杆，只顾一路前行，就可以到达远方......
11月16日，星期六
昨晚之前，我还想着是否需要回家拿些想要的东西。我这该死的记性！我忘了今天下午就要开始马拉松比赛了。
我们全年级几乎所有人都参加了这个比赛，大部分人选择的都是5k甚至半程马拉松〖20几km〗。我们这些从小被娇养长大的孩子连学校安排的日常2.2km跑步打卡都觉得累，当然更加不想参加马拉松啦。然而，我们却被学校要求新生必须参加，至少必须报名。
报个名，参赛基础包，还有吃的在等着我们，也不用去争取什么名次，我们还是决定去跑一跑，大不了走完这五公里的路程。
很多人，包括我自己，都对我说过：人生就需要多一点尝试。
所以，面对所有看起来像挫折的事情，我都会对自己说：先试一试吧！万一成功了呢？
下午两点整，在一片欢呼声中，起跑枪声响起。历经一个多小时，我们寝室的成员两两分批完成了5km长跑。在拿到奖牌的那一刻我的心还是雀跃了起来，和我手掌差不多大小的吉他型金属奖牌，沉甸甸的，分量十足。我虽然不是全程跑下来的，但是我确实也完成了这个5km，这就是我人生中第一个跑步所得的奖牌。
我们在操场里坐了许久，听着台上摇滚乐队的激情演唱，吃完了志愿者们准备的食物。
11月18日，星期一
我真的曾经想过很多次自杀。不知道从什么时候开始，我变得冷血、沉默，对家人没有温情，对朋友仗义中也带着自私。我甚至很认真的想过，奶奶或者爷爷先走一步就好了，我们家每个人的压力都少一些吧。
老妈说曾对我怒吼（我猜她心里是在怒吼吧）：“小时候，你爸把你保护的太好了！”何出此言呢？我可以这样告诉你们：小学的时候，我的yù_wàng很小，小到一颗糖或者一个气球就能让我开心很久；初中的时候，我第一次知道，老爸开的汽车原来是最差最便宜，并且还是二手的那一种；高中的时候，我第一次被人孤立，第一次被好朋友唾骂，第一次被人威胁闭嘴，我也第一次感受到“世界对我的恶意”。
小学的时候，我懵懵懂懂，什么高低贵贱完全没有感觉，因为大家都一样，都是农村里的孩子；初中的时候，我初触禁忌，抽烟喝酒都跟着一些爱恨分明的人试过，但我的心告诉我：“我虽然脾气暴躁不好惹，但我不喜欢这样生活。”；高中的时候，从暴躁易怒，到沉默隐忍，我身临其境，宛如破茧成蝶，彻彻底底感受了一把撕心裂肺的成长的疼。
此时此刻，我已身处大学的课堂，又想起高中种种仍觉痛心不已。冷漠仿佛自那时起，便深入骨髓。
上午11：30
我刚刚考完体育舞蹈课的半期考试。我觉得我当场挂掉了，对，就是这么直接。老师果然都有一股魔力：一个眼神就能给人很大的压力。
开头还算不错，老师一直盯着我看，我本来想稳住自己的心，认真完成所有动作。不知道是我的心还不够坚定，还是老师的眼神太过锋利，反正，我紧张了，越来越紧张，在做完我记得的最后一个动作的那一秒我就知道：我完了。一个动作没有跟上，我的脑子就乱了，不知道该接哪里，跳哪里。出丑我早就不怕了，但我还是会怕老师失望的深情，那种表情像极了抛弃。在报名字的时候，她特意记住了我。
我很多时候都想让自己更优秀，但我的内心其实是胆怯的。害怕变优秀，更害怕被抛弃。没到那个时候，唯一能让我不那么痛苦的事就是自我麻痹。我知道，这不是一个好方法。在别人眼里有时候胆子很大的我，面对自己不擅长的事时，内底里其实真的很懦弱。懦弱得只敢用我的锋芒去面对哪些帮助我的人。
11月19日，星期二
距离开学第一次四级考试只剩二十多天，但是这和我关系好像并不是很大。寝室四人，就只有我一个没有报名。
四级考试的时间越来越近了，几乎每个老师都会提醒我们。每当老师问起：“哪些人报了四级？我们……”我都是既庆幸又悲哀。庆幸自己的准备时间比别人多，悲哀自己至今为止还没有认真准备过。
11月22日，星期五
我现在正在去往c城的地铁上，这是一个特殊的课堂教学。今天全天我们专业的全体人员将会去参观三个公司，和一个商业区。目的性很强：学习和了解和专业相关的东西。
在六个小时以前，凌晨三点半，我才刚刚睡下。作为班级里相对有点绘画和电脑操作能力的“闲人”，我被班长大人赋予了一个光荣而艰巨的任务：制作班级徽章。
制作班徽当然不是简单的任务，我从昨天早上开始就在研究方案，晚自习时也是边听讲座边绘图。回到宿舍里，在熄灯之前我一直没有动过它，我需要先完成点其他的任务，电脑也需要冲一会儿电。
在稀薄的空挡里，我看了看微信，那个人今天早上给我发的消息我还没有回他。想了想，我还是简单的礼貌性回了一句。讲真的，我现在的脑子里几乎只装着两件事情：家里的事，学校里的事。没错，最初是我招惹的他，同意了他追我的事情，不过大家都看得开，合不来还是不将就。所以，我随了自己的心，不太想理他。
11月24日，星期天
此刻，我
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