对付那些悲伤的过去的事情，最好的办法就是不用去想起它，过去的就已经过去了，想多了也是没有用的，这是一个方法，很好用的方法，只要能掌握了，就能从阴影中走出来，怎么样才能不去想它呢，这是一个问题，很难解决的问题，既然如此的话，还需要不去想，文字的妙处就在于怎么说都是可以的，说的和做的很少有一样的时候，这是最基本的。
师父在众师兄退去之后对我说此次一去将对我的人生有重大的影响，所以要我好好把握着这个机会。告别了师父，师叔伯，和众位师兄我终于踏上了云游路程，心里总有一种隐隐的解脱了的感觉。下山的路还是像以前一样，同样的山同样的水，同样的看不到尽头的路，只是那段最崎岖的路已经被施主出钱修的平整了很多，这让那位施主的名声在众香客的心里又大大的提升了不少，师父说他做了善事自然会受到善报，我始终认为他是知道了善报所以才会做善事。
这些想法只是停留在我的心里，我是在不忍心让众师叔伯高兴的脸上凭空生出许多不满，又要教训我说小心入魔。我问过师父既然众生平等为什么我们还要成佛，为什么又要拒绝成魔呢？师父说总有一天我会明白，这要让我慢慢参悟。
云游的日子与在寺里没有什么区别，除了要自己化缘，在错过住的地方是露宿山野外，其他的诸如念经，打坐就一样了。我曾在云游的第二个月在一个山中庙里住了一宿。对于我们和尚来说住在那里住和谁一起住都是一样，我从来没有觉得这又什么不对，只是唯一不好意思的是不知道原来的住户介意不介意我的打扰。
那天见到庙的时候天刚好黑，我便感谢佛祖能在这杳无人烟的地方留下一座庙，来给我遮风挡雨。这座庙不是很大，庙正中间是个山神的像，虽然已经有些破旧了，可是还能隐约看出青面獠牙的面貌，所以很多时候我都觉得道教没有我们佛教好，雕像就是一个很好的证明。寺庙的顶端已经塌陷了几块，透过缝隙能清楚的看到天上的星星。
我对着山神行了一下礼，便在庙内的中间生起一堆火，生火是有很大好处，除了照明驱寒外，最主要还能吓跑野兽，这是非常有必要的，虽然我看他们是平等了，却不知道他们看我这身臭皮囊会不会食欲大增，光这一点看来我就与佛祖还要差很远。
我和师兄坐在椅子上同时举起茶杯，相对一笑，慢慢品尝，佛祖在身后静静的笑着。师兄问我师父近来还好，众位师叔伯怎么样。我都一一答了，等到问道我为何出来时便不知该怎样回答。
我不知道自己为什么会出来，也忘了师父交代的原因。现在我甚至开始疑惑自己该不该出来，我觉得自己能承受的与自己先前所想的完全不一样，我不知道自己是不适合当和尚，曾在很多个不经意间冒出不回寺里的想法。
我的心正在渐渐的进入魔道，更可怕的是我正慢慢喜欢上这种感觉。师兄给我讲了他离开寺之后的很多事情，那是一段丰富的经历，也是一段心理的历程，从师兄那自嘲的脸上可以看出其中还是很艰辛的。
师兄说他出来时很迷茫，不知道自己该干什么，也不知道自己能干什么，他曾去当过厨子，虽然自己只做素菜，却实在看不惯生灵被杀害的情景，他告诫自己已经在俗世中，就应该按照俗世的规矩来。师兄坐在我的对面呆呆的出神，师兄和这半年的我一样，我们游离在和尚和凡夫之间，我们的心在两种冲击下，也开始变得飘忽起来。
虽然我知道自己是和尚，和尚仍是凡人，却还是无法避免一种夹杂在两者之中的悲伤，这是一个考验，一个我们给自己的考验。师兄给我沏上一壶茶，满满的倒了一大杯，茶香逐渐散布满屋，这是心的味道，熟悉的清香。
师兄问滋味如何，我笑了笑不知道该说些什么。师兄也笑了笑说还好有茶这种东西，要不他就不知道该怎样生活在这个尘世中，茶有好多种，茶香也有好多种，每一种都是独特的味道，茶没有罪，只是心上了枷锁。我痴痴的看着师兄，努力让念想回到脑海里，无奈念想一生随即消散在无尽的空白中，空白继续。师兄没有给我说他离开寺的原因，我也没有问。
师兄说他很多时候都想不起来自己是谁，以前是，现在也是，他也在一直寻找，他不知道自己找的方向对不对，就像他觉得自己不适合当和尚一样。无论如何，他会用有限的生命去努力找到真我。师兄比我更适合当和尚，我有真我，虽然只是自己眼中的真我，很多时候我都不敢承认，没有什么人是不用面对问题就可以知道答案的，我们不行，佛祖也不行，可是我们始终是我们，佛祖始终是佛祖。
我和师兄整整说了一夜的话，我的心恢复了意识，又突然萌生出一种想法。我想起了师父讲过的茶杯的故事：茶杯只有是空的，才可以盛茶。我明白师父所讲的道理，可是我不明白茶杯里到底应该有什么样的茶才是最好的呢？也许只有空着的茶杯才能杜绝一切烦恼，简单的总是衍生出最真的。
第二天师兄给我送行，什么都没有，只是一个微笑，一声佛号，和一种最真的眼神。很多事情是不需要说出来的，很多人却是需要表达的。这是我在云游中见到的最多的场景，太多的生离死别，太多的依依不舍，这让我很是纳闷，难道他们所有的情谊只有在
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