距离期末考试还有两天了，可是因为我的病，脑供血不足需要静养，我已经两天多的时间，都躺在家里面，我卧室里面的床上了。在床上的我除了上个厕所和吃饭的时候，偶尔走下床来，倒是没有什么别的时间，从床上走下来呢！
我也真的是懒得要死，不知道怎么说，反正就是那个时候的我，能在床上躺着睡大觉，就绝对不会醒过来。说实话，自打我晕倒了之后，我就没有这么再想着那个什么期末考试。我感觉那个比起我的健康来，实在是太微不足道了。
我也不知道是从什么时候开始，我变得越来越在意我自己的身体了。或许是因为李昕阳？反正我记得，这几天我醒来之后说得最多的一句话就是，不能让我自己变得再虚弱了，毕竟，我要有一个健康的身体，在未来要陪着李昕阳一起度过。
我想陪着我最在乎的人，度过余生。不管我和我爱着的人是谁生生死，是谁先老去，我都愿意，陪着我爱的人。但是若是上天愿意给我一个机会，我倒是愿意我爱着的人和我一样老去，我不想让他孤苦的度过晚年生活。即便没有什么天伦之乐，也要幸福快乐才是啊！
我想着这些又有什么用呢？我想着我在乎的人，我爱的人，可是他有没有在乎着我呢？我不知道，我也不想知道。不是真的不想知道，只是怕，我知道了之后，并不是真的在乎我，那样倒是不如不知道了，不知道他心里的答案的话，我或许还能自我欺骗，可一旦知道了，我就不能够再欺骗自己了。
不是不能欺骗自己，其实不用问我也知道，答案已经是很明显的了。若是在意，或许也不会这样让我自己，想得很辛苦很辛苦了吧！可若是我不在意了，我又回觉得自己有点，自己有点特别的不自在，或者说我不知道该怎么面对那种现实吗？
我喜欢的人，我在乎的人，我会在意一辈子。我是一个恋旧的人，我喜欢在一个时间段，爱着我所爱的人，很久很久。无论未来发生什么，无论世界多少多少千变万化。我都可以发着誓言说，我永远在乎你，喜欢你，我可以。
李昕阳，你什么时候会回来啊？你说的今年的圣诞节前。现在已经是夏天的七月份了，也不知道你们那里热不热啊，如果热的话，一定要照顾好你自己啊！要注意减衣物，不要弄的感冒了！算了，都想到这里了，还说些什么别的事情。我还是从床上走下来，旁白，写日记吧！
日记里面，我这么写道：
今天，我做了一个特别的决定。我决定，接着写这份日记。我要继续开始记录我的心情，我的生活点点滴滴，还有那些个每一次我想起你的日常。
其实，这几天我又一次晕倒了，还是上次的那个病症，我的脑供血不足又犯了。不知道怎么回事，我其实就是在努力的复习，复习这次高一下学期期末的期末考试，因为这次考试是要把成绩，登记在我的毕业证上面的。
不知道怎么说，那一次我醒来的时候，我感觉心里面特别的难受。怎么说呢，就是这次我醒过来，我就看见我妈妈在我的旁边哭的很大声。
那一刻的我，好像是突然间就长大了，我心里面一下子就变得很痛很痛，我最在乎的妈妈，因为心疼我，所以哭的很惨兮兮。那是一次不能言语的伤害，在我的心里默默的留下了一道深深的伤疤。
我真的不知道怎么办了，就在那一刻，那一刻的我突然间不知所措。我为什么会得这个病，我又为什么要这个样子！我也想做个正常的人啊！我想健健康康的活着啊，我想做一个不被我妈妈我爸爸心疼的人啊！
李昕阳，你知道吗？看着他们两个哭，还是背着我偷偷的哭时，我觉得我对不起他们。我真的太不孝顺了，我真的太不想着他们了。为什么，为什么我会得这个病呢！
我想着，总有一天就治好了，可是那一天究竟会什么时候到来呢？我没有办法去猜测，我甚至都没有办法，去控制我自己接下来的未来。我只是想做一个真实的自己啊，这样的话，有这么难吗？
李昕阳，有的时候我真的很羡慕你啊！你是那么的幸福，你有着一个健康的身体，你有着让人羡慕的生活经历。我也想像你一样啊！
其实有些话，上次给你写的信件里面也说过了，可是你知道吗，有些话我可以在信里面写道，可是却绝不可以在我的日记本上写道。因为我也不确定我的日记本，到底有没有其他人看过。我是没上过锁的，因为我觉得人与人之间，需要那个相信。
我想说，今天的我又想你了。今天是七月十三号，离圣诞节又近了几天。你说过圣诞节之前你是一定会回来的，所以，我已经在开始倒计时了。如果你不提前回来的话，那么我估计你会在平安夜当天回来的。
说实话，我现在都想给你准备一点圣诞礼物了。反正平安夜要包的平安果，我已经挑选好要怎么做了。大润发的苹果，我已经偷偷的选好了品种，就等十二月二十三号去大润发买了。
你知道我最在乎的人，很久没有回来了，然后之后突然回来了吗？不知道什么时候你会回来，反正我现在重复了这么久，也就是为了表达一个，我可以等到你回来的那个时候，就那个一个我想表达的意思吧！
我妈妈说，最近我，其实也不只是最近的我，就这以后一直，我都得那么怎么说呢，我需要保持镇定，我不能
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