无人世界的生存指南

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第三章 幽静的角落(下)(1/4)

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我很讨厌所谓的“道德绑架”。我坚信人性本善,但我并不是一个别人眼中“善良的好孩子”,甚至被批有点冷漠。虽说被这样质疑,我也不想修改自己的生活方式。我更愿意做一个旁观者,在不了解事情原委的情况下,擅自凭所谓的“道德”,利用看到的片面信息,释放自己廉价的正义感,这不是一种“善”,在我看来只是一种表现欲。把自己表演成一个善人,获得别人的关注,达到某种目的——获得自我满足,或者甚至商业上的利益。

所以看到别人争吵,只要不过于影响到他人,并不会劝架。看到失恋伤心难过的人,也不会擅自去安慰他。看到新闻对某个人的负面报道,并不会一头扎进谴责他的大流里。

我不是那么有正义感的人,不像小说,漫画男主角那样一腔热血。甚至可以说有点自私,我佩服舍己为人的人,但是坦白说我也许做不到。我也不想做那么突出的人,人生苦短,做好自己,对待好身边既已拥有的人,处理好与自己有关的事,就已经是最大的挑战了。尚有余力才会考虑道德追求的更高层,所以我认为不该强求和指责没有做到高尚道德的人。我深知这样做的困难,也能理解擅自扩大“管辖”范围后的艰辛。

想到历史上一个个伟大的科学家,他们对人类的贡献自然是值得尊敬的,但精力毕竟守恒,对于他们的妻子儿女来说,得到的关爱能不能让他们被称为称职的“家人”。这还有待商榷。当然作为一个自私的人,我是一定希望这样普济天下的人越多越好。

刷着手机,看到不少东西,我这么瞎想着,也不知道是在确认什么,仿佛是在明确自己的准则一般,防止自己迷失目标。

今天最低气温达到0度,南方自然是没有暖气的,但是地铁内的温度还算得上舒适。

现在是5点35分,下课后我和恋文决定乘坐地铁出行,把车丢在学校,我可不想晚上迎着冷风从那么老远的地方回来,况且电动车的电池续航也是一个问题。不过如此一来,明天也要用轨道交通通勤,提前变成赶早班列车的社畜,感觉心情有那么些许复杂。

我凝视着地铁的窗口,连环画式的广告正在播放,我很喜欢这种创意,随着列车的运行,墙上的画能连成一个广告动画。诶,这个叫什么?小时候常常喜欢看,好像是定格动画。

我回想着,窗外的广告是关于医院的,虽然是个整形手术的广告,但是……

“欸,恋文,我们是不是有一个多星期没有看过阿姨了。”

我问向低头看手机的恋文。她听到我说话,也没有抬头。

“啊……三天前我去过了,医生说在做什么精密的检查,不是很方便别人打扰。”

三天前?恋文居然没叫上我。也是,她又没必要事事跟我说明。

我想着,便没有在意,反而因为自己产生这种“失落感”而羞耻。

恋文的自幼父母离异,由母亲独自养大,具体的原委我也不是太详细,也只能说是道听途说,毕竟刨别人这种“不正面”的过去不符合我的原则。哪怕她是恋文。不对,更因为她是恋文。

她的母亲有某个天生的疾病,但是和恋文父亲恋爱的时候隐瞒了起来,结婚怀孕后暴露,男人一怒之下便离婚远去。因为病的恶化加上心理上的打击,从恋文出生开始,她母亲便是医院的常客。在我看来更糟糕的不是生理上的疾病,而是这个事情之后社会上对她的歧视,失去了工作,连同女儿一起被百般排挤,这种事,小时候的恋文自然看在眼里。

前段时间,恋文母亲从楼梯上摔倒,受了伤住院。这类物理上的伤害,静待修养反而是个好策略。不过我觉得阿姨的精神压力应该不小,才会不留神而摔跤。每周有空,我也会绕到中区中央医院去看看阿姨。但是上周忙着考试便没去,我估摸着这两天也要去看望阿姨。

列车到站,我从思考中缓过来,半推看着手机的恋文下车。

东阳站。

面前三个大大的李旭○字体文字。

“人很多啊,别走丢了,拉着我的手。”

我说道,也没给她同意便抓着她的手。

“别看手机了。”

嘛,我干嘛要像一个父亲一样。她并没有看我,而是干脆直接挽着我的手臂,近,太近了。

【……这样啊。】

我看着她的侧脸,基本被头发盖住。

……

她是我的青梅竹马,从小到现在的玩伴,或者说,因为太熟悉了,反而不会有恋爱的感觉。要是让我牵起其他女生的手,我得夜不能寐。——啊,还从来没有发生过这种事。

【我这么想着,只是当时这么告诉自己。】

【对于一个过度自我中心的人来说,我太了解自己了。想法和内心不同意,某种意义上只是不愿意朝某种方向思考而已。】

我顺着人流来到了d出口,又被人流推出地面。

眼前就是千杉市最繁华的地带。我觉得加一个“过去”,过去最繁华的地带。

因为商业区建成太早,到了这个年代,已经略显陈旧。政府大力在东面建立新区,不断扩张城市的范围,一栋栋崭新的大楼拔地而起,和这里比起来,简直有霄壤之别。

不过即使如此,这里仍然作为老牌商业区有着不可或缺的地位,反而因为面临竞争,商家想方设法做促销,常常能淘到便宜的好货。

沿着d口出来,首

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