天空仍灿烂

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快毕业了,谈谈情况(1/2)

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有点不知道怎么开口才行,因为有好一段时间没更新,有很多朋友甚至已经放弃了,认为这只是一本太监了的书。

其实我没办法解释,因为看起来似乎就是这个样子,虽然我心里一万个肯定,这本书我肯定会写完。但真实的情况就是大四一年,我基本都没怎么动笔。

开头的二十万字是我前三个月写的,那时候我还没有在起点过审。但我迫不及待的想开始创作,即使收藏都没达到过十个,可我还是觉得想写下去,哪怕只有一个读者也好。

这至少能证明我是有一些决心的。

后来终于转到起点上架,我也是铆足了劲想干一番事业出来。我开始拼命地补各种韩娱有关的东西,积累下来的资料字数足有几十万,远远超过我这本书创作的进度。

当我第一次计划好全书的主线,回过头却无奈的发现,这样的故事已经无法满足我想表达的东西了。

所以我又开始推翻重来,随着我越加深入的了解,我的想法也在翻天覆地的变化。

我渐渐开始意识到:一本书的容量是有限度的,无法装下那么多的灵感;这个故事并不存在现实中,所以也无需太过追求合理性;主角不可能那么与世无争,不然故事读起来也会毫无趣味……

说到底,毕竟,我也只是个没踏入社会的学生,很多东西我自己都还理解不了,就更别说简明扼要的写出来了。而我这个人,对于自认为不懂的事物,还真的就不会随便乱说。

所以虽然这个故事在我脑海里已经成型,但一落笔到细节我就不知道该怎么表达了。尤其是人与人之间复杂的关系。

有时候我会想,如果当初我有现在的经验,没那么早就在书里定下女主,可能真的会好写很多。这些角色之间的关系被我设计的很麻烦,我真的不太知道应该怎么描写。

在创作陷入僵局的同时,我的生活也到了一个阶段性的节点,大学毕业。

为了能够顺利毕业,大四我要补一些之前欠下的债,我要比之前过的忙碌很多,这是一个事实没错。但我始终不觉得这是断更的主要原因,我不是因为没时间写才不写,这件事我非常清楚。

即使我可能无法像前一年那样,熬夜或者怎样用连续的四个小时来憋一章内容,但每天零散的一两个小时,只要我本人想写,总归还是没问题的。

但问题就像我之前说的那样,即使我坐在电脑前打开起点,写不出的还是写不出来,不会因为逼迫自己而立见成效。这可能就是文字创作的特殊性,与我而言这不是努力能解决的。

无数次,我都想归罪于自身的惰性,意志力的薄弱等等。但断更的这些日子里,我从来没有停止过对这本书的思考,这甚至已经变成了我的一种习惯。手机和电脑里的便签还是不断地积累,无数灵感都在等待着有朝一日,我醍醐灌顶般的那次顿悟。

去年年末到前不久,毕业实习、论文、答辩,确实主要在忙这些事情。但我也没必要夸大其词,因为过来人肯定都知道,一些读者可能正在或即将面对。写论文本身并不是多难,只要你智力正常,也不是过于敷衍,就算最开始写成一坨狗屎也总有办法修改过关。

但更重要的是写论文的这段时间,你会通过种种迹象和变化,发现大学生活确实渐渐走到了尽头。而对于一些人来说,这也是十多年学校生活的终点。

找工作确实让我心烦意乱了好几个月,但终点并不是在找工作的“找”上面,而是“工作”这件事情本身。即使毕业就失业我也不至于饿死,但找一个自己不喜欢的工作,盲目开始青年时代我也难以接受。

因为写作遇到了一些困难,短时间也看不到能养活自己,自力更生的可能性。所以再跟父母的交涉时候,就更加没有了底气。不再像以前那样信誓旦旦的,说这就是我一辈子最想干的事,而且也有把握从爱好变成职业。

我还没那么天真,也没法自欺欺人。

大概一个半月之前,我签了一份三方协议,是个中字头的央企,而且还是央企里一只手就能数到的那种。对我个人而言,工作强度和轮休方式也很合适,对于每天需要稳定的时间,用来看综艺码字的人来说,这应该是再合适不过的。即使不思进取下限也已经足够高了。

但还没等我决定要开心一下,第二天我就又得到了一个机会,一个说是能改变命运也不为过的机会。这种剧情走向说实话,我之前也以为只有小说才会这么写。因为这样的事情即使真的发生了,反而也会很难接受。

因为,能够预料到的,难度和之前也不可能是一个档次。虽然上限高的让你无法拒绝,但如果真的决定要试一试,可能也得从头到尾都变个样才行吧。有点难以想象那个我会是什么样子。

但这种事也没什么好考虑的,不是吗?成事在人,败事在天。遇上这种事,谁都不会让自己后悔一辈子,世界上没有那样的道理。

所以,论文答辩刚刚结束,这个月底又是允儿的生日,于情于理都不可能装作不知道蒙混过去。所以月底之前我会尽量恢复状态,多写几章不像毕业论文的内容出来。

六月份估计就会进入职场,时间又会非常不稳定,暂时无法做出任何保证,所以具体情况到时候再说。

目前打算再精简一下主线,把影响不大的支线删去。事业线可能会大幅削减,变成一个

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