姑姑的状态很好，算了一下，方榷之前跟我说的周末便可以出院了。
算一算刚好是明天。
我想要不今晚顺便把姑姑接回去算了，但她睡得正好，我不忍心打扰，只和方榷隔着玻璃窗子看她。
“姑姑的病....”方榷就站在我轮椅的后面，他一说话，语气好轻，在空荡荡的走廊里好似可以听到一点点回音。
“你实话实说吧，不用顾忌我。”我也轻轻地回他，语气比他还轻，就像是从另一个世界传过来似的。
“医生那边跟我说过了，姑姑的病只能尽量控制，治愈的几率很低很低。”
这些话在之前我带姑姑四处求医的时候就已经听过很多遍了。
但每一次听都挺让我心惊肉跳的，对于姑姑的病，我始终无法麻木。
有的只是日复一日更加加剧的不适应。
姑姑确诊的那天，我躺在家里的床上，满脑子里想的是－－上天怎么如此不公平，姑姑含辛茹苦把我养大，好不容易我终于能够报答她了，上天却要把她带走。
我想不到比这个更悲伤的事情了。
那天姑姑敲过我房间的门，很多次很多次，我始终找不到力气从床上爬起来。
好像只要我不出房间，姑姑就不曾生过病，我们依然能过以前那种正常的日子，没心没肺地笑着，聊天的话题简单到晚饭吃意面还是寿司。
我真是太蠢了，我躲在房间里哭的时候，生病的姑姑内心比我还煎熬。
她比我还不放心我自己。
确诊的时候姑姑的第一句话居然是，“我走了，我们阿礼怎么办。”
姑姑不是怕我无法独自生活，她是怕没人爱我。
她知道，我从小性格孤僻乖戾，没有什么朋友，就连上了大学也都是独来独往，而我又只有她一个亲人。
当时医生说姑姑活不过三个月，但她撑到了今天。
姑姑对我说过的最多的一句话就是－－我得帮你找个值得托付的人才可以走。
我哭着对姑姑说你能不能不走。
我承认我有时候比三岁小孩还傻气，爱说些稀里糊涂的话。
我还没有强大到对姑姑说放心，我一个人可以照顾好自己。
我一个人也可以活得很好。
怎么可能。
所以当初方榷擅自和姑姑宣布要和我结婚的时候我真的好生气。
我怕姑姑真的就这么撒手而去，我知道，这几年病魔把她折磨得不成人样。
但无论多痛苦，她都坚持来医院化疗，也细心耹听医生的建议，积极配合治疗方案。
她那么怕痛的一个人，以前发烧打针都要像个小孩一样往我怀里钻，但现在却能忍受化疗带来的副作用，半夜常常因为躯体疼痛睡不着。还有数不清次数的手术开刀。
那阵子我学校医院两边跑实在太不方便，而且有时遇到姑姑的紧急情况也没能及时赶到。
我很怕某个我没能赶到的瞬间姑姑就走了。
于是决定休学。
姑姑知道了以后气得面红耳赤，第一次那么严重地对我发脾气，让我回去上学。
她说我们阿礼这么优秀，怎么可以休学呢，姑姑好得很，不用你照顾。
尽管如此，但我知道的，我知道姑姑每次术后醒来眼里的那种迷茫与无助，她自己也在害怕着。
随时都可能被死神夺走。
她需要我啊。
被姑姑呵斥之后我只能乖乖回去上学，那时我满心愧疚，只希望姑姑难受的时候我能陪在她身边。
后来医药费越积越多，我在研究院的工作终于无法负担，便狼狈地来到了方榷的公司。
然后就走到了今天。
说实话，我无法想象，如果没有他，如果没有那个他在我面前变成猫咪的下午。
我该怎么支撑到现在。
坐在轮椅上回忆起这些往事，我竟然忍不住泪流满面，于是赶紧用双手游掩住脸，把眼泪擦干。
方榷以为他说的话刺激到了我，在旁边一个劲儿的安慰我。
我把沾满眼泪的手拿开，覆盖在他的手背上，说：“我不是难过，我只是觉得，遇见你，很幸运。”
方榷被我这突如其来的告白搞得不知所措，深邃的眼睛盯着我，温柔地说：“我也很幸运，遇见你。”
我像摸小狗狗一样揉揉方榷的额前碎发，平复了一下心情，说“姑姑的病，你继续说吧。”
“可你.....”他还在顾及我的感受。
但我现在，不是一个人了，所以，现实再残酷，我好像可以多了点勇气去面对。
“我没事，你继续说吧。”我微笑着注视着特意蹲下来和坐在轮椅上的我持平视角的方榷。
“医生说，姑姑现在的身体，恐怕承受不了接下来的治疗和一系列手术。”方榷特意贴心地停顿了一下，接着用尽量柔和的，不那么直白的字眼道：“所以，...回家休养也许是比较好的选择。”
我还没傻到无法理解方榷话里的意思。
姑姑只能躺在家里等死了。
这种说法够直白，也足够把我心里无限的希望狠狠地杀死，无声无息，不留痕迹。
其实之前和姑姑打电话的时候她就跟我表露过这个想法了。
她想回家，她不想剩下的日子在医院冷冰冰的病床上度过。
当时我很生气地反驳了她这个想法，还让她在医院好好治疗，不要多想。
那时我和方榷的感情还不稳定。
我多怕姑姑离去啊。
她以为方榷就是
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