上章说到，开学第一天，村长让我启用了大名；喜羊羊却颇不宁静，硬是要以小名相称。我深受震撼与感动，意识到了自己的本真不会改变。相信着美丽群星的我，终于感受到了灵魂的自由，开始了随性的生活。请看：
第十一章《寻梦星河下》
耀眼的阳光渐渐熄灭了，朦胧的群星悄悄亮起来；投射在我脸上的树影也像是跌了跤似的，一溜儿滑过去了。微微泛寒的夜露和我一起睡在这有点儿挤得慌的吊床上，把我挤醒了。我茫茫地睁开眼来，恍恍地知道夜大军已经占领了遥远的天际，也终于有权利与祖先对视了——也是呀，半年来我的处境，也是时候告诉大英雄了。
今天我特意睡在外面的吊床上，是因为明天就要放假了。无论如何，我不能忘记回忆这段日子里的事儿——这档子天大的事儿。抱了一下午的相框上还沾满着我的体温——妈妈走后，除了这样想念她，也别无办法了。我从鼻子里哼出一束箭一般有力的气息，故意缩起双脚来来把相框往上边顶，又收紧脖子来把相框卡得严严实实，以最大的力度近乎自残地挤着自己的肌肤，留下几条青紫的痕迹。只有这样微弱的痛苦，可以让我勉强忘记对村长所说的所谓“有用”的知识的厌烦——这套儿东西，除了打理打理那堆儿鸡毛蒜皮，根本就没有任何用处。它既解释不了紧锁的铁门，又唤不回消失的妈妈。这就是为什么我常爱入梦：因为村长赠与我的一切，并非我需要的——如果这一切真的毫无意义，那么第一或者倒数第一也就失去意义了。与其追求这些，还不如保留纯粹的我的生活。
东边飘摇而飞动的一颗星突然闪了一下，像是冷不防地瞪了我一眼。我刹那觉得受了什么侮辱的，也恨恨地回敬一个眼神——可视线到了半空，又不像是一柄报复的匕首，而像是浩渺无垠的花海了。当“生活”这两个真切的字在我的大脑中不舍地驻足时，我又不得不暴露出我的天性，静下来的心境温柔了下来，像洁白的云朵小心翼翼地擦拭着易碎玻璃一样透亮的夜空。因为在“生活”这美丽的话题前，我总觉得不错，甚至不容置喙的满意。至少我已快长大到六岁，至少我有一群朋友，至少我再不是孤独的小懒，至少我的故事多得像天上的星，根本数不完——这与妈妈不在身边的无奈，本来就是划到了两个地儿去了。瞧瞧我的朋友们——美羊羊做的青**糕一级儿棒；沸羊羊力大无穷，好比我的爸爸把我举过头顶；喜羊羊既聪明又贴心，是我的朋友中最好的一个。大家围在一块儿，就像一个小小的家。我呀，就只管是家里的孩子，才不觉得骗吃骗喝会羞羞呢。
我完全没有意识到自己的身体已从紧紧蜷缩的模样自然地舒展开来，相框也只是空空地倚在身体上——仿佛我略微一动，它就要翻身落地了。因为如果说外面的环境是差强人意的，那么属于我自己的那一部分生活状态，简直回归到了和妈妈在一起时的无拘和逍遥，即使说“十全十美”，也还是有点儿不够了。羊村在这半年里，是没有大坏蛋的净土，没有一个故事被夕阳镀上惨红的血色，尽管每夜的星河依旧扑朔迷离，但这根本无法阻遏我在梦中钻进比自己大十倍的果冻，走进比自己大百倍的仓库，睡上比自己大千倍的小岛。如河流一样的青**糕逐次狂奔进我的嘴巴，节日里的甜品要垒上二十层那么高。这种在梦中发生过的事，我基本都要实践实践。而且有朋友们的帮助，我这实践的成功率还不低呢。
而今天，我投身于星河之下，则是要去找一个更大的梦。我牺牲了一次和喜羊羊一起感受彼此温度的机会，来寻找这更遥远与深邃的故事。它是一个只有我和妈妈知道的故事，铭刻在月下的纪元里的刹那永恒。我要做一个大胆的尝试，尝试利用梦无限拉近时空的力量，再去见到妈妈一面。
我深吸一口气，闭上了眼。
星光由此蓦地淡进一片沉郁的黑暗；再悠悠地从四处泛出来时，便只是嫩绿与天蓝了。我渐渐地感受到了大地坚实的感觉，嗅到了更小时习惯于嗅的芬芳，便可以勇敢地一口咬定，这里正是妈妈把我送到青青草原前的最后一站了。现在，我只要凭借自己依稀的记忆与方位感，就应该可以找到那个好大好大的家，然后不费吹灰之力就可以和妈妈碰面了。
抓紧着在羊村外边狂奔的机会，我在梦里寻梦。家的屋顶在几年前，应该比周围的树木高好多的，现在的梦里居然只是突出了那么难以察觉的一点点褪色的淡黄。原先常走的这条路中央，居然莫名其妙地生出一种绿油油的杂草——我嚼了一口，是苦死了的，赶忙吐掉了。走到门口时，只见门是虚掩着的，我轻轻一推，居然还有些阻滞感——原来是铁锈散落了一地。再伸进脑袋去看看屋里，什么陈设都没有变——开着的抽屉依旧开着，床上的被子和我离开时一样——只是统一地蒙上了一层灰；不时地还能看见屋角上的蜘蛛网，金色的阳光在上面泛着平静的光泽——似乎是重复了几千次，本来已是惯常的事儿了。我还没喊妈妈，就清楚地知道这是白费力气的；可突然又觉得妈妈没有回家这事儿又冷又尖，反而失声地哭喊起来，向床狂奔去，宁可梦中再梦，转入过去算了。可只差一步便要到床边时，一声刺耳的木制物落地的声音让我的梦境灰飞烟灭。我睁了眼，这
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