对弈的结果，自然是没有悬念的以我的落败告终，苏墨丝毫没有手下留情，我输得一败涂地。
我棋艺不精，本就不怎么爱琢磨这个玩意儿，哪怕是换了旁人，我也不一定能赢得过，何况这个人还是苏墨。
逞强终归是逞强，不会因为我的不畏艰难而成为真正的强，这是一个一开始便注定了结局的棋局，我并不感到如何意外。
只是，我忽然很后悔自己从前没有将心思花在棋艺上，若是早知有这么一天，若是早知道我的姻缘，同这些个黑白棋子能有如此重大的牵扯，我想我定会好好的学。
可是，即使我是很用心的去学了，恐怕我仍然是赢不了苏墨的，我没有苏墨的头脑，下棋这样需要费脑子的事情，我怎么可能会学得有他好。
所以，苏墨的这番婉拒，拒得我甚至找不到言语去辩驳，去坚持，一切都是我技不如人，他给了我机会，是我做不到罢了，我又凭什么能怪他？有什么可怨他？
苏墨是如此了解我的性子，所以，他以这样的方式来绝了我的念想，优雅的，从容的，足够礼貌的，回绝了我的心意。
其实我知道，这是苏墨那般清冷的性子下，所能做到的最大的温柔了，他没有冷漠的直接拒绝我，估计也是看在我们相处了这许多年的情分。
我固执而执拗，认定的事情绝不会轻易放弃，但是，我同时也有我的骄傲，答应了别人的事情亦绝对不会反悔。
苏墨，就是这般的了解我。
可是，这一次，我忽然就感到很害怕，我害怕听到从他的口中说出让我永远别再见他，我害怕自己因为骄傲而选择去服从自己的承诺。
所以，我在苏墨正欲开口说话的时候，很没出息的逃走了。
我没有亲耳听到，便可以假装不知道。
那一日之后，我没有再去找过苏墨，因为我欠下苏墨一个承诺，我不能背弃自己的承诺，但是，我或许可以想办法让苏墨忘记这件事情，所以，我暂时不能见他。
从前，我不知道自己对苏墨的心思，我可以毫无顾忌的同他勾肩搭背，也不会觉得有何不妥……嗯，虽然我们从来不曾勾肩搭背，但是，那时候我，不需要同他接触的时候刻意去保持距离是肯定的，我们之间的相处舒服自然，至少，是我认为的舒服自然。
后来，我莫名其妙的情窦初开了，我甚至连正眼都不敢望他，所有本应自然的事情通通都变得不自然起来，我不断的试探和暗示，猜测和期盼，自从我明白自己喜欢苏墨的那一刻起，我便渴望他能够同我有相同的心意。
我希望我思慕的男子也同样喜爱我，我亦害怕他不如我希望的那般。矛盾的情绪让我时而欢喜时而忧愁，患得患失无法安睡，我便再无法忍受。
我不愿意再等，我宁可不做含蓄的好姑娘，我只希望知晓苏墨的心意，哪怕是他对我既无心也无意，我也不想再继续这般不安的，去猜测一个人的心思。
我从小就不喜欢猜，有任何不明白的事情，我通常都是身体力行的去将之弄明白。
可是，向苏墨表达了自己心意之后我，心情却是极为复杂的，当然，复杂的原因是我被苏墨以很委婉的方式拒绝了，若是他接受了我的心意，我想我定然只会顾着欢喜，而没有心思去复杂。
了解到苏墨确实对我没有什么旁的想法，我十分难过，我因为我喜爱的人并不喜爱我而难过，我觉得我难过得无须遮掩，顺理成章，所以我对自己总是恍神，亦不会觉得有任何不妥，这是我情绪受到冲击的正常反应，我并不为我的难过感到多么忧心。
我时常坐在后院里边对着树木青草发呆，我开始关心起院落里的石头，关心它们会不会也会感到寂寞无奈，这种只有伤春悲秋的文人才会关心的事情。
我想，我定是书读得多了，杞人忧天，我忧石头。
我之所以这样闲适，倒不是因为我偷懒不去帮爹爹的忙，而是因为我变得比爹爹还要健忘，我不仅会将糖当做盐瞎放，还会偶尔不小心把面条煮成面疙瘩并且忘了放汤。
从此之后，我再不敢轻易的笑话别人，因为我发现我蠢起来竟比我爹爹更蠢，笑话旁人的后果，或许会让自己也变成一个笑话，而这种事情，总是在我的身上得到最为深刻的应证。
从前，我总笑话那些个女子为了情郎寻死觅活的，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分，彼时我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么能比自己的性命更为重要。
除非，是为了给予我生命的这个人，可是情郎是什么？当时我并没有这样的概念，我只是确定我不可能会为了爹爹以外的人去上吊。
当然，我更不觉得，我的爹爹会希望看到我上吊，爹爹若是见到我上吊，我可以肯定，我若是没有被绳子吊死，定会被爹爹手中的擀面杖给揍个半死。
可是如今，我虽然没有为了谁想要去上吊，但是我成日里都在琢磨着如何得到一个男人，我同那些失去自我的女子，又有什么区别？
我想，我真的是正在逐渐的失去我自己，而这种失去，是我所不能够控制的。
我思念苏墨，我的心里，我的脑子里，满满都是他。
可是，我很苦恼他究竟如何才能喜欢上我，如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨
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