大伯父对我说：“喝茶。”我坐回吃饭的位置，面前已经摆好了一杯浓茶。酒后喝茶其实是大忌，但我们就是如此这般地过来了，印象中此地的人多少年来都是如此。我自己平时酒后也喜欢喝茶，这样对胃非常不好，但是忍不住茶叶的诱惑，尤其是在一些枯燥无味但是酒喝得不少的饭局之后。我们喝茶，抽烟，中途我起身从包里拿出两包中华烟。几年前，我就开始习惯在包里永久性地准备一些散装的烟和一笔钱，以备突然情况。比如接到某个好朋友的电话说是遇到车祸或者遭遇麻烦之类。今天也算是突然情况，是自己出了状况，我失去了在单位原有的那些小小的权力，失去了继续升迁的希望和人模狗样的资本，流落到大伯父家。
我和大伯父几乎是面对面沉默着。电视里传来源源不断的广告和澎湃的广告语，“让勇敢充满自己”“大师之作，价值典范”“妈妈再也不用担心我的学习了”“不是所有牛奶都叫特仑苏”“巴黎欧莱雅，你值得拥有”“一天两块五，上山打老虎”……我不知道大伯父每天面对广告时作何感想，现在，我觉得所有的广告都是在以虚假的气势鄙视乃至羞辱真实的日常生活，它的德行如同那种进城后的人们在鄙视同根同源的农村人。我努力问大伯父一些问题，既让他有话可说，也让他不至于难受。谈到福利时，大伯父比较高兴，和我列举学校最近一两年给他们发的各式各样的福利，橄榄油、围巾、被套、购物卡，等等。我确定他不是在暗示我什么，他只是真心地为一些工资之外的所得而高兴，好比这些是捡到的便宜，在丧失了堂哥这一人生的最大希望之后，大伯父把自己的希望与追求自动降格到最低，于是，每一分钱的意外所得他都觉得满足，如果可以，他会感恩与歌颂。
九点不到，小璐洗漱完毕，红着脸和我打招呼说，你们慢慢聊，我先进房间休息了。我觉得非常遗憾，遗憾我不能像小时候那样和她一起自然而然地走进房间，然后把门关上。或者说，我很遗憾自己不得不和大伯父坐在这里聊天，把成人之间的一些仪式履行完毕。在这个过程中，我会错过很多美好和有趣的事，但我毕竟不敢错过这一仪式。
继续枯坐一会儿，我起身，洗漱完毕，走进为我准备的房间。我坐在房间里发呆。这个房间里没有任何一本书，任何一个字，这对于习惯了文字的我而言是一种折磨。我应该倒头就睡，也确实因为喝酒而头昏眼花，但我睡不着，难受，并且觉得不安。我这算是什么呢，让大伯父一家“如临大敌”地招待我一晚，腾空了原本属于灰尘和杂物的房间。大伯父一家显然负担沉重，但是对于我的突然造访，他们还是给出了最为平和与温馨的招待，甚至包含了他们和我都难以言说的激动。
十点多钟，我出来上厕所。借着外面忽闪忽现的灯光，我看到茶杯茶叶还放在桌子上，于是我给自己泡了一杯茶端进房间，随后又折回来，把水瓶也拎到房间里去，随后我端坐在床上，拉着被子盖住下半身，开始看手机里的小说。我手机里存储了大量的小说，以至于彼此抵消，没有一部让人愿意看，这就是盈余时代的悲哀。我选择了最为通俗易懂的《盗墓笔记》，看了几分钟，觉得毛骨悚然，我厌恶鬼怪一类的事物，心里发毛。换成《父母是最好的老师》看，但刚看到作者简介就十分厌恶，作者介绍自己时说到了她的女儿，早熟，市三好学生等，这让我断定这个女儿在这样的母亲的教育下生活得非常悲哀和不幸。这本书的说服力从何而来呢！再搜索一通，找到了《万历十五年》看，这本书我看过四五遍了，好几次出差都是带着纸质版，一两个晚上看一遍。现在重看，咬牙往前推进。
实际上我在想着小璐，她晚上也喝了不少酒，加上白天劳顿，现在应该睡了。我很希望她过来，或者允许我过去和她聊一聊过去、现在、未来。我很想问问她是否可以聊天，但是我手机里没有她的号码，没有大伯父家的电话号码。以往，想要找他们，通过父母就可以了，现在我身在大伯父的家里，却觉得和他们隔得很远。
当然我可以敲门、敲墙，或类似的原始方式，但是如此一来，就没有退路了，如果她接受，那就是姐弟之间的长谈，不接受，事情难免演变成男女亲戚之间的混乱和尴尬。我一直没有什么举动，坐在那里看书，虽然《万历十五年》的叙述很精彩，官员与皇帝们的处境很吸引人，但是我不能够融入其中，我被泥泞的现实和充满了霉味与悲哀氛围的大伯父家拖住了，不断抬头看看周围。真的是家徒四壁，石灰墙上除了灰尘和隐约的水渍，没有任何装饰，床靠墙，墙的苍白与冰冷倾斜在床上。这个房间里甚至没有电视机，大伯父他们认为我就该早早睡觉。此前他们问过我，要不要看电视，可以在客厅看，我说不用了，自己平时也不看电视的，他们于是把客厅的电视、灯全部关掉，躲进了自己的
喜欢拆迁人请大家收藏：(m.iuu123.com),爱优小说网更新速度最快。