打开电脑，一个女孩子在我的博客里留言，她说：今天是七夕，我要一个人过。看着这条留言，我苦涩的笑了，陷入了痛苦的回忆之中！
遇见陈默之前，我习惯了一个人过，连和女人牵手都没有过。渐渐觉得也没有什么不好，以至于在很长一段觉得：爱情的最好形式就是两个人牵手走路。后来我才知道：越是像我这种眼高手低的人，越是容易在现实面前跌的很惨！
遇见陈默那天，一句歌词悠然飘了过来“寂寞也发挥着余香，原来情动正是这样！”
我曾无数次的回想：我究竟爱上了这个女人哪一点？
最终我悲哀的发现：我爱的居然是她的身体和样貌，而不是一直推崇的灵魂。我们的灵魂从来没有交集，从第二次见面谈话开始我就知道。但是我们正式约会的第一次真的太美好了。我恋爱了，她终于让我实践了我所向往的爱情中的所有形式：牵手、拥抱、和喜欢的人坐在一起看电影，搂紧她纤细的腰肢。
只是，这种喜欢始终是和不安连在一起的，似乎那种情到深处的孤独，也似乎是爱到深处而对方跟不上来的怨尤。
我是一个非常少言寡语的人，而她正好和她的名字相反，一点也不沉默。而且，她的异性朋友很多，也许是因为她是职业模特的关系吧！其实我一直不敢面对的真相是：这个女人并不爱我，她甚至并不爱任何男人，她经历百男而不倦。对于一个爱着她的男人，半年的时间足以让他的感情酝酿的浓稠，面对一个不定性的女人，半年的时间正好发挥她的新鲜感！
骄傲的我从来没有想到面临的是这样的感情，那段时间的患得患失以及间断的甜蜜幸福情绪一直持续在一个制高点上，兴奋而虚弱，不过最终我们还是结婚了，但是婚姻生活没有我想的那么美好……
七年过去了，我已经从当初略显青涩的男孩变成了一个真正的男人，而陈默也从一个花枝招展的少女变成了一个妩媚的少妇！
而今天，当我抬起头，朝着那个熟悉的已经不能再熟悉的窗口望去，没有一丝光亮，那里再也不会有一盏灯点燃，等待着那个家的男主人回家了。我低下了头，狠狠的吸了最后一口烟，将烟蒂丢在地上，使劲的用脚碾了碾，朝着电梯走去！
走到门前，掏出钥匙的手在微微颤抖，插进锁孔内的瞬间，却陷入回忆，那扇门的后面，再也不会蹦出一个有些调皮的女人，抱着我的脖子，把我迎进门。
打开了房门，空旷的房间内，却找寻不到昔日的欢声笑语和熟悉的味道，幸福的味道、家的味道。
环视着房间，我们曾经共筑的一切，如今不复存在。我靠着门慢慢的瘫坐在地，内心的酸楚悄无声息的涌上心头，过去的一年多，我的生活如行尸走肉一般，窝囊、屈辱、内心的痛……心如刀割！
我忍辱负重等了一年多，如今，如愿得到了想要的一切，而此时我的心中却无一点喜悦，那种苦涩，心痛的感觉，没经历过的人是不会明白的。
两年的感情，四年的婚姻在这一天结束了！
痛、是心在痛。撕心裂肺般……
几个小时前，我结束了自己四年的婚姻。原因对任何男人来讲都是一种侮辱，陈默背叛了厮守终生的誓言！
离婚的火种，早已种下，可当我如愿的拿到了一切，却茫然了！我得到了所有的婚后财产。没有孩子，成了这场婚姻暗战中唯一值得庆幸的事。
陈默，我的前妻，一无所有，就是通常所说的，净身出户。还有那个让我受尽屈辱的前妻情人。
我没有走进屋子，也许，也许是我不敢面对，这个让我费尽心思用心的去经营这个家，我曾经梦想着会在此终老，享受着儿女绕膝，享受着一个家的幸福。
而此时我知道，我要离开这里了，永远的离开了。约好的中介公司，如期而至，夹着文件夹，里里外外的打量着房子，不时的讨论着朝向、格局。中介的小伙子有些诧异的看着我：“大哥，都卖啊？这家电可都跟新的似的？”
我靠着门点了支烟，用力的唑着：“对，都卖。117平米。你们给报个价。”
小伙子歪着脑袋不停的，我觉得你这房子的格局、朝向、也就能卖240万吧。”
他似乎还想说什么，被我挥手打断了他：“不要挑我房子的毛病，我清楚这房子能卖多少钱。260万，一分不少。如果你能卖就ok。不能卖？那我就不送了，你慢走。”我把话说的铁铮铮，一点商量的余地都没有。
说完这些我自己心里都在问自己，曾经那个谦谦和善的我去哪了？什么时候变的这么冷漠无情了。甚至多一句都不愿多讲！
送走了成群的房产中介，我瘫坐在沙发上，慢慢沉浸在那些回忆中，回忆着那些属于我和她的过去，不知何时，早已泪流满面。
我们，曾经快乐的一起装修，一起打扫，抡着抹布满屋追逐，和所有家庭一样都海誓山盟的说：“要在一起爱一辈子，幸福一辈子！”
而如今，回想起曾经的那一切，却是那么的讽刺……
“不是说好的一起闯这世界，不是说好的这份爱不凋谢。”手机的铃声打破了这种沉寂，我擦拭着脸上的泪水，稳定了一下自己的情绪，抓起电话：“喂？”
“你去哪了？这都快一周了，我满世界的找你，你什么意思呀你？”电话刚一接通，听筒里传来的话语满是责备和愤怒
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