我听见卫廷这么说，沉默了几秒，那几秒钟里我想了挺多事情，可是到了最后，还是屈服于萧里那双冷漠凛冽，把什么都不放眼里的眼睛。
我觉得，我也只不过是他眼里的一个风景。
卫廷松开我的手，在我身边躺下，又对我说，“你就没考虑过别人吗？”
我摇摇头，“没有，对我来说，不是萧里，谁都一样。”
“有些过分残忍了。”卫廷笑了笑，“不管是对别人，还是对自己。”
我没说话，算是一种默认。
或许从某方面来说，我就喜欢这样逼自己，把自己逼到退无可退的角落，把一切的可能性通通斩断，心甘情愿受困于萧里的掌心，然后一遍遍重复痛苦。
那句歌词怎么说来着，能为你忍受，然后当享受。
我把我为了萧里忍受的一切痛苦，当做了一种痛爱的享受，他让我上瘾，让我被他驯服，除此以外别人给我的任何东西……都不过是一种不痛不痒的付出。
这样很病态对不对？我也知道。
高中时代做的孽开始，到现在，也差不多该饶了我吧。
我闭上眼睛，对卫廷说，“你为什么会想来接我？”
卫廷眯眼，“因为薄誊打电话给我。”
“还有吗？别的理由。”我仍是没有睁开眼睛，却固执地追寻一个答案。
别睁开，别去看……我对卫廷说，“比如说……为了我而来。”
我明显察觉到卫廷的身体僵了僵，随后他的声音贴近我，跟针似的扎在我身上，“薄颜，你在暗示我什么吗？”
别去看……我觉得我喉咙口都在颤抖，闭上眼，一切都是萧里，一切又都不是萧里。
“我的意思是……你不是想和我有进一步的关系吗？”
我将那句话从嘴巴里说出来，全过程都没敢睁开眼睛看卫廷的脸，大概怕……怕和自己脑海里那张脸截然不同吧。
萧里，我可以把别人当做你吗？
一段冗长的沉默在我们之间蔓延，这期间我也没有说别的，只是紧张，死死握着拳头，从卫廷的视角看过去，甚至看见了我睫毛的颤抖。
随后，男人伸手，身体覆上我的，压低了声音在我耳边，“薄颜，你是这个意思吗？”
我没说话，手心已经渗出了冷汗。
不要看……不要看……看不见就不会想，不会想就不会怕，我可以做到的……我可以摆脱萧里的……
卫廷手伸上来，温柔的拂过我的脖子，我知道他的性格比起萧里来要沉稳太多，可是就是这种截然不同的动作，会让我觉得恐慌。
我习惯了萧里的凶狠，甚至只能屈服于他的凶狠。
这对我而言多么可悲可笑。
卫廷叹了口气，“睁开眼睛。”
我声音都带着哭腔，“不行……”
“睁开。”
“不……”
他吻我，那陌生的气息侵占了我的所有触觉，漫长的一吻，几乎要将我胸腔里所有的呼吸都夺光，我才因为有些喘不过气而猛地睁开眼睛，用力深呼吸了一下。
“薄誊告诉过我。”
卫廷手指穿入我的发丝，他轻柔地捋着我的头发，就像是在给一只炸毛的小兽顺毛一般，“你有……心理疾病。”
他说话的方式已经很隐晦了，尽量在照顾我的尊严，可我却像是被人狠狠打了一巴掌，随后捂住脸痛哭。
我说，“对不起……”
我说，“是我有病，对不起……”
到了后来，情绪到了一个巅峰，我语无伦次地哭喊着，“对不起，卫廷……对不起萧里……”
卫廷眉毛死死皱着，把我抱进怀里，“你没有对不起谁。”
我手指僵硬如同死后僵直的尸体，死死攥在一起，连我自己都伸不开，后来是卫廷把我的手指一根根扳开，将一杯温水塞进我手里。
我颤抖着，甚至晃出来几滴。
卫廷看着心疼。“你别强迫你自己。”
“我不强迫自己，我就没有活路。”我很想把手里的水杯摔了，歇斯底里。可是我的歇斯底里谁能理解呢？
我心里想了一万句，掏心掏肺写出来一千句，跪在地上嚎着哭喊一百句，能有人看得懂十句，都算我这辈子没有白活。
我用尽了力气把水杯放回去，随后躺回床上，拿手遮住脸，无声抽泣。
小腿像是抽筋了一般，一边疼，一边哆嗦，我厌恶自己这样的反应，可是……我拿自己无能为力。
卫廷对我说，“深呼吸，深呼吸。”
我慢慢起伏胸膛，卫廷又对我说，“不要去想，你这辈子活得都太累了，永远都在强迫自己。”
我觉得眼前的视线又模糊了，从来没人这样形容过我。
强迫自己去和别人成为好朋友，强迫自己活下去，强迫自己在薄家争得一席之位，强迫自己走出那个冷血无情的何家。
最后的最后，还要强迫自己，不要再去爱萧里。
卫廷来触碰我的手，“没事了，你可以放过自己了，薄颜？”
他在我崩溃的边缘试探性喊我，如同黑夜里有一束暖黄的灯光投射进来，烫传出一个洞，微不可见，却切实存在。
“薄颜？”
我深呼吸，让自己有力气和理智去回复他。
“你别怕，你每次逃避这种情绪，越是逃避，反应就越是激烈。”卫廷笑着对我说，“这没什么不正常的，薄颜。人都会有排异反应，我小时候看见鬼片也会被吓的不敢走路，有的人厌恶毛毛虫，
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