第124章生死鬼门关
住在韩宣家里的这段时间，起先我总常常把手机卡抽掉，以免赵君临或者赵君临的人给我联系，我怕他们骚扰我，让我回去。可一段时间后，我时不时地把手机卡重新装进手机，却发现并没有他们给我打过电话的提醒或者通知，慢慢地我便放松了警惕，没有再在这种细节上防备。
谁知，赵君临还真是沉得住气，一直都到我现在要生育了，他还是从来没联系过我，甚至连他的手下任何一个人都没有给我发过微信或者短信。更甚至赵君临几乎从我所在的世界消失了，我连上网都很难看到他近期的消息。
想必这个孩子对赵君临而言，根本就是一种可有可无的存在，所以赵君临才会这样不闻不问吧。我虽有些心寒，但今天孩子就要出生了，我又有些莫名的喜悦。
在韩宣家里住了这么久，我能感受到韩宣对我的感情，虽不炽烈，但却细水长流，他能做的他都会做，就像一个普通人家的男人一样，甚至可以说，他给我的感觉就像是婚后的生活一般。
当时嫁给赵俊彦，赵俊彦经常忙到夜不归宿，可是韩宣虽然也很忙，可韩宣每天一定会回来。用韩宣的话说就是，他舍不得我大着肚子做的饭还浪费掉。
虽然韩宣忙起来的时候，对我的积极性没有以前那么高，可是也都在我接受的范围内，毕竟我缠着他让他帮忙买些什么东西的时候，他都会按我说的做。甚至七夕那天，他即便加班到很晚回来，也依旧给我带了玫瑰花。
这段时间的相处，虽然我对韩宣仍旧没有男女之情，但是我已经看出他可以给我、给我的孩子一个正常水平的家庭了。似乎找了好久的归宿，我终于有枝可依，虽然这个归宿不那么让人艳羡，也不是那么能让我产生少女幻想，但平平淡淡就是真，我竟莫名的开始接受韩宣时而的拥抱。
只是今天，孩子就快要出来了，再过几分钟救护车一来，我被送进医院，我和韩宣之间还能像之前那样有平淡如水的感觉吗？如果他真的可以接受孩子，我又未尝不能接受下半生和他在一起。
不知为何，明明我已经做好了这种种考量，可当我说服自己下定决心接受韩宣时，我腹部的抽痛总是让我难以忽略赵君临的存在。似乎肚里的这个孩子天生就会用他的血缘示威！
一想到赵君临，我又替孩子有些难过，孩子跟我示威他是赵君临的孩子又怎样？赵君临不接受他，韩宣才接受他啊！
我按照电话里医生说的平躺在沙发上，以求羊水最少量的流失，以免羊水流干了，孩子也就没命了。可尽管痛到怀疑人生，我却仍旧脑子里乱七八糟地想着。大概是没有生过孩子，所以不知道自己生下这个孩子后，将会面对什么样的新生活，所以才这么忐忑吧。
好在，很快我就听到韩宣住的小区里，救护车响的声音。
被医生抬上担架，送上救护车，我方才心里安定了些许。我想了想，给韩宣发了消息，跟他说羊水破了，我快生了。
我本还在想韩宣能不能接受这个突如其来的消息，谁知韩宣立马打来了电话。
电话里，韩宣的兴奋溢于言表。他问我去哪个医院，他马上请假过去，让我一定要撑住。
韩宣边说边自责，说没有过经验，要是早知道会这样，他一定早让我住院，至少他也会停下工作在家陪着我。
被韩宣的话感动到，我哽咽着几乎说不出话，满脸都是热烈的泪水。这一刻，我很想告诉韩宣，我愿意接受他。可我试了试，喉头却被紧紧地堵着，想说话都说不出。
随着奔驰的救护车，我一边对比着韩宣给我的感动和赵君临给我的冷漠，我一边坚持着仅剩不多的理智。身体很沉，我不知道自己接下来要面对的是什么。
我不知道这个孩子将来愿不愿意和我一样接受韩宣，而不是非赵君临不可；我也不知道赵君临会不会一如既往地不闻不问，给我留一片清静；我更不知道韩宣是不是会从一而终，能一直对我这么体贴包容。
在被救护人员送到急救室的路上，我恍惚看到行人中有一个行色匆匆的男子，和赵君临的气场很相像。那人不经意间撞到了医生推我的担架车，他没说对不起，反倒用讳莫如深的目光看了我一眼。
因为阵痛的缘故，我原本疼得意识都快抽离，却因为被他看的这一眼，瞬间又惊醒了很多。隆冬的天，我却痛得一直不停冒汗。
因为那人和很多的路人一样，带着帽子和口罩，所以我实在辨别不出是不是赵君临的脸；不过那个人的身材比赵君临稍单薄一些，这倒让我心里安稳了些，毕竟我不想在这个关口遇到赵君临来“捣乱”。
被医生往急救室推着，我一边痛得吸气，一边劝慰自己，那不可能是赵君临，即便气场相像，即便有可能从夏到冬赵君临确实瘦了些，可是他又怎么能预料到我早产，恰巧是今天来了医院？
心里虽是这样想着，可仍旧有些慌乱，毕竟对于生孩子这件事，我没有任何经验，所以心里有些期待韩宣可以早点过来陪我。
可是医生们却比我着急，他们三五个人奋力把我推向急救室，同时还不时地安排着接应的医生护士准备手术，一切程序忙碌急促却也有条不紊。
然而，就在即将被医生推进手术室的前一瞬间，我听到了韩宣急促叫我的声音。我恳求医生暂停，我想和韩宣说上
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