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第124章生死鬼门关(1/2)

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第124章生死鬼门关

住在韩宣家里的这段时间,起先我总常常把手机卡抽掉,以免赵君临或者赵君临的人给我联系,我怕他们骚扰我,让我回去。可一段时间后,我时不时地把手机卡重新装进手机,却发现并没有他们给我打过电话的提醒或者通知,慢慢地我便放松了警惕,没有再在这种细节上防备。

谁知,赵君临还真是沉得住气,一直都到我现在要生育了,他还是从来没联系过我,甚至连他的手下任何一个人都没有给我发过微信或者短信。更甚至赵君临几乎从我所在的世界消失了,我连上网都很难看到他近期的消息。

想必这个孩子对赵君临而言,根本就是一种可有可无的存在,所以赵君临才会这样不闻不问吧。我虽有些心寒,但今天孩子就要出生了,我又有些莫名的喜悦。

在韩宣家里住了这么久,我能感受到韩宣对我的感情,虽不炽烈,但却细水长流,他能做的他都会做,就像一个普通人家的男人一样,甚至可以说,他给我的感觉就像是婚后的生活一般。

当时嫁给赵俊彦,赵俊彦经常忙到夜不归宿,可是韩宣虽然也很忙,可韩宣每天一定会回来。用韩宣的话说就是,他舍不得我大着肚子做的饭还浪费掉。

虽然韩宣忙起来的时候,对我的积极性没有以前那么高,可是也都在我接受的范围内,毕竟我缠着他让他帮忙买些什么东西的时候,他都会按我说的做。甚至七夕那天,他即便加班到很晚回来,也依旧给我带了玫瑰花。

这段时间的相处,虽然我对韩宣仍旧没有男女之情,但是我已经看出他可以给我、给我的孩子一个正常水平的家庭了。似乎找了好久的归宿,我终于有枝可依,虽然这个归宿不那么让人艳羡,也不是那么能让我产生少女幻想,但平平淡淡就是真,我竟莫名的开始接受韩宣时而的拥抱。

只是今天,孩子就快要出来了,再过几分钟救护车一来,我被送进医院,我和韩宣之间还能像之前那样有平淡如水的感觉吗?如果他真的可以接受孩子,我又未尝不能接受下半生和他在一起。

不知为何,明明我已经做好了这种种考量,可当我说服自己下定决心接受韩宣时,我腹部的抽痛总是让我难以忽略赵君临的存在。似乎肚里的这个孩子天生就会用他的血缘示威!

一想到赵君临,我又替孩子有些难过,孩子跟我示威他是赵君临的孩子又怎样?赵君临不接受他,韩宣才接受他啊!

我按照电话里医生说的平躺在沙发上,以求羊水最少量的流失,以免羊水流干了,孩子也就没命了。可尽管痛到怀疑人生,我却仍旧脑子里乱七八糟地想着。大概是没有生过孩子,所以不知道自己生下这个孩子后,将会面对什么样的新生活,所以才这么忐忑吧。

好在,很快我就听到韩宣住的小区里,救护车响的声音。

被医生抬上担架,送上救护车,我方才心里安定了些许。我想了想,给韩宣发了消息,跟他说羊水破了,我快生了。

我本还在想韩宣能不能接受这个突如其来的消息,谁知韩宣立马打来了电话。

电话里,韩宣的兴奋溢于言表。他问我去哪个医院,他马上请假过去,让我一定要撑住。

韩宣边说边自责,说没有过经验,要是早知道会这样,他一定早让我住院,至少他也会停下工作在家陪着我。

被韩宣的话感动到,我哽咽着几乎说不出话,满脸都是热烈的泪水。这一刻,我很想告诉韩宣,我愿意接受他。可我试了试,喉头却被紧紧地堵着,想说话都说不出。

随着奔驰的救护车,我一边对比着韩宣给我的感动和赵君临给我的冷漠,我一边坚持着仅剩不多的理智。身体很沉,我不知道自己接下来要面对的是什么。

我不知道这个孩子将来愿不愿意和我一样接受韩宣,而不是非赵君临不可;我也不知道赵君临会不会一如既往地不闻不问,给我留一片清静;我更不知道韩宣是不是会从一而终,能一直对我这么体贴包容。

在被救护人员送到急救室的路上,我恍惚看到行人中有一个行色匆匆的男子,和赵君临的气场很相像。那人不经意间撞到了医生推我的担架车,他没说对不起,反倒用讳莫如深的目光看了我一眼。

因为阵痛的缘故,我原本疼得意识都快抽离,却因为被他看的这一眼,瞬间又惊醒了很多。隆冬的天,我却痛得一直不停冒汗。

因为那人和很多的路人一样,带着帽子和口罩,所以我实在辨别不出是不是赵君临的脸;不过那个人的身材比赵君临稍单薄一些,这倒让我心里安稳了些,毕竟我不想在这个关口遇到赵君临来“捣乱”。

被医生往急救室推着,我一边痛得吸气,一边劝慰自己,那不可能是赵君临,即便气场相像,即便有可能从夏到冬赵君临确实瘦了些,可是他又怎么能预料到我早产,恰巧是今天来了医院?

心里虽是这样想着,可仍旧有些慌乱,毕竟对于生孩子这件事,我没有任何经验,所以心里有些期待韩宣可以早点过来陪我。

可是医生们却比我着急,他们三五个人奋力把我推向急救室,同时还不时地安排着接应的医生护士准备手术,一切程序忙碌急促却也有条不紊。

然而,就在即将被医生推进手术室的前一瞬间,我听到了韩宣急促叫我的声音。我恳求医生暂停,我想和韩宣说上

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