那大概也是我二十九年以来做过的最后悔的一件事。
尽管和他在一起的那段时间，至今回想起来仍让人心悸如初。
我开始慢慢发现他不为人知的模样。
人前无情冷血的他，也有可爱的一面。
他每次来我这里找我，都要抱着我眯上好一会儿，一边小声说“衍衍好软”，一边笑着仰头吻我。通常让我面红耳赤，却也心跳如擂。
有一次他在某个宴会上喝醉了酒。听任湛说他满宴会跑着念着我的名字说要找我。本来是不想让我看到他这个模样，但喝醉酒的他太难缠，任湛没法，只好把他带到我这里来了。
他见到我之后也让人十分哭笑不得。上一秒还站的端端正正的一个人，下一秒就跟没骨头似的往我身上倒，抱着我不肯撒手，我去给他熬醒酒汤，他就一言不发的从后面抱着我，小孩似得把下巴磕在我肩上，半眯着眼看我熬汤。
我无奈，赶又不忍心赶，只能任他这么抱着，然后手忙脚乱的熬出了一锅不伦不类的汤。
那汤熬出来的味道有些一言难尽，我自己尝了，我不敢给他喝，打算重新来过，谁知道他看到之后居然皱着眉很认真的问我：“衍衍为什么不给我喝？”
我愣了愣，哄他说这个不好喝，再给他熬一碗，他不买账，耷拉着眼看着我，有点委屈。
我心软了，只好给他装了一碗，盼着他知难而退。
结果他面不改色一饮而尽。
“……”
罪过。
还没等我说什么，他就上前来抱住我，细细密密的亲吻外清澈明亮，带着点儿朦胧的醉意，看着我轻声说：“衍衍，我累了，我们去睡觉吧。”
我一怔，脸颊发烫。
不过我意会错了意思，他的睡觉当真就是普通的睡觉，只是一改往常轻轻环着我的习惯，这次他抱的很紧，整个人都紧紧贴在我身上。他像是一个没有安全感的孩子般蜷缩着高大的身体，把头埋在我颈窝里。
我看着他疲累乖顺的模样，又心疼又无奈。他的肠胃和我一样不好，喝多了酒容易伤身体。
不过喝醉酒的他和平常的他大相径庭，往常的他对待我过于小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。
好像就是从这时起，我开始模模糊糊的感受到他浓厚到沉重的爱意。
他真的很喜欢吻我抱我，包括在亲密的时候，事前事后都要抱着我和我接一个深且长的吻。
他的目光总是追随着我，不论何时不论何地，只要我和他都在的地方，我一转头就能对上他温和的视线。
他似乎习惯性的注视我，不管多久，也不计较我会不会回头看他。
不过那时的我是感受不到的，我愚蠢的将之归结为他对我的关爱。
对二十岁之前的我来说，他是我的长辈，只要崇敬尊重，并且仰望一辈子的人。
而于现在的我来说，他是司锦卿，是我的心上人。我们有超脱世俗的爱意与眷恋，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。
到底为什么不能和他在一起呢？
说到底，所有的一切都是我自己的错。
如果不是我愚蠢无知的用这种卑劣的方式和他在一起，或许就没有以后那些，也许我和他就没有那些以后。他会听从家族安排和一个门当户对的女孩在一起，不会为了我纠结痛苦，也不会被司家人赶尽杀绝。
可是……可是他那么好的人，怎么能被司家人困一辈子呢。
我不能想这些，一想头就会疼。
我觉得是自己害了他，害得他为我舍弃一切，痛苦狼狈。可有时候又忍不住想，如果我不出现，他是不是要一辈子做司家的傀儡，是不是会生生世世困在司家的牢笼里？
那样对他太不公平。
反正不管怎么想，似乎都留有遗憾。
他们说我是他的情人，我不在乎。
对我来说，没有什么比我和他在一起还要重要。情人又如何呢，短暂的相处也敌过长久的离别。
在他拥有真正的爱侣之前，我不介意用这样的方式陪伴他。
能顺理成章的抱他吻他，能与他亲密无间耳鬓厮磨，是件非常幸福的事。
我没有资格贪那个名分，就这样陪在他身边也好，多久都可以。
然而慢慢的，我开始感受到他家族给他施加上来的压力。
他来我这里的时间逐渐变少，每次过来都要带好多人守在公寓外。尽管他每次都解释说是怕被狗仔偷拍，影响我。
那时的我或许是信过的。
如果不是他带我见到司锦瑟，我大约还沉溺在那种甜美的宁静里。
司锦瑟的话语像刀子，也似利刃，确实让我不知所措慌乱无度。
哪怕而他紧紧捂住我的耳朵，试图把那些毒蛇般的话语挡在喧嚣外。我也开始第一次正视起了自己和他的关系。
我害怕起来。
我既害怕他会抛弃我，又害怕我留在他身边会让他为难。
这种纠结一直持续到我十九岁那年的深冬。
那年冬天我生了一场病，烧的神志不清，什么都吃不下，吃下去的东西没过多久就会被断断续续吐出来。
我难受不已，他急得不知所措，请了好几个医生来都没法子。
那时的我大约是又梦回小时候了，突然就回忆起了百花镇街角的馄饨，迷迷糊糊的呢喃着说要吃。
我没想到他会半夜开着车横跨两
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