每天早晨，他用须根把我扎醒，我就知道他又在吻我了。我郁闷地跟他说，再让我睡会。他说，应该去上课了，你早上的课逃了几乎半个学期，黄教授那么早就有意见了，还不是我帮你去摆平的。
我睡意已决，撒娇道，你就帮我再摆平一次吧。
“s，你知道谁是七月吗？”他突然转换了语气，严肃地、郑重地对我说。我偏过头，把自己埋入了床里，口中像是说梦话地喃喃道，你别说，嘘。永远也别说，你这么久都没有说，只不过是害怕我听了会难过，既然我听了会难过，还不如不要说了。第二本画集而已，你不是都下架了吗？我没再做一本就是了。
他轻轻地回答我，那个肯定句从鼻孔中透出来，他的身上仍有一股属于他的草香味，这种靠近让我很宁静恬然。我跟他说，林在，我这一辈子就得到两次幸福，这是第二次，也是我最幸福的时刻，我希望它不要停止。
“嗯，它永远都不会停止的。相信我。“
他没有看见我眼皮底下那一双早已经红红的脸，我又再次被这样的情景感动了。我从来没有付出过这么强大坚定的信赖，而此时，我决定带着我的信仰，幸福地活下去。我决定扔下我过去的所有悲伤的回忆，扔下我的自私，真真正正去相信我身边的这个男人。
假如你爱我，s。
你不知道我有多么渴望你爱我，渴望到想要将你毁灭。
你当着众人的面道跟我全无关系的时候，我真想踩下油门，把你碾碎，然后抱着你的尸体走进弥漫着福尔马林香味的房间。我所追求的就是这一永垂不朽。
你是一个撩人的女人，从一开始如红玫瑰般神秘地出现在我的面前。你身体每一处都那么c，仿佛每一处细胞都长出一个钩子，牵扯着我的神经。我发觉，我们之间的爱是炽热的火，已经不能用什么爱情激素来形容了。你仿佛一直都不知道，我到底有多么爱你，你像感受不到我的存在，即使我双手掐在你的脖子上。
s，你恨我。你排斥我。你只是在一直坚持属于你的救赎，相信我会像苦难一般掩盖你整个生活。你的淡然的，能够一眼洞悉所有的事情，可是偏偏你就是看不透我。你永远用一种敬畏的眼光仰望我，s，爱不是这样的。
你还记得我所说的吗？每个人的青春都会有救赎，会有一个人无条件地拯救你。我就站在你的面前。你的冷漠和柔情总是不对等的，冷漠得像冰天雪地里高傲绽开的花，柔情得像一杯陈年佳酿，让我不知道如果戒掉你。
你还记得上一年冬天我们上白云山看日出吗？你用该死的花言巧语把我拐上去的，我们两个人搂在帐篷里过了一个晚上。你总是在我怀里抱怨我的严肃，你说，我的一句话就可以把你的小心思全部抹杀。
可是，你忘记你自己的多愁善感吗？等了一个晚上，当晨曦的光从海平线升起，你就变得冷漠，你脱离了我的怀抱，独自一个人走下山。我在背后冷静地站着，凝望你的身影，我没有追上去。那时，我在想，你到底有多么冷漠？
我爱你，只是一直以你知道或者不知道的方式。但是，是一直爱。
你应该记得你的第一本画集，我起的名字，那时候你就笑了，你说，这个不像是你的风格，林在。
我沉默了。眼神在一直扫描刚刚我写的字上：一直爱，一直好。
我是你的教授，天知道我有多么害怕你介意我的年龄。以前我总以为，你会一直陪伴在我的身边，即使哪天你真的走了，也只不过离开一个伴侣罢了，好无所谓。可是，从什么时候开始我对你如此上心了？
毫不犹豫地想要对你好，可以为你做一切。但是，s，我们之间似乎永远都有一层不可磨灭的隔膜。这就是我们心里油然而生的，扎根的，无法抗拒的死亡种子。你跟我说分手的那晚，我的世界都破灭了，我在里面为你而建的那座城堡，像遇到一场大地震，瞬间倒落，残垣断壁，我害怕地站在原地，不敢捡起一粒尘土。
你像是开玩笑，完全没有告诉我，离开我的原因。你这个自私的人，以前的你口口声声说爱我，现在呢？爱到底在哪里了？离开我的你仍旧过得自在，而我却像一个疯子似的，通过各种方式监视你，了解你，却不敢接近你。s，你不知道我到底有多么恨你。我恨你，我恨你，就像恨屠宰者一样的憎恨你。
你就是自私的，自私的思想连你自己也不知道。你知道如何从爱情的深渊里面爬出来，像贞子一样用有黑色的指甲的手使劲地往上爬，把别人拉下水。我真的恨你，你拉了我下水，为什么不下来陪我？
你竟然不相信我。
你竟然以为我会害你，这让我的心顿时都空了，像被一大袋冰块瞬间掩盖住的感觉。凉了，不会跳动。
这就是我所感受到的心痛。你所给予我的，一直都没有散去。直到出版社的人唤了我好几声，我才清醒过来。s，这样的你确实好狠心。你说我想要你死，想要报复你。s，你就是这么看待我的吗？
幸亏，你最后还是回来了。
你是每天第一个跟我说早安的人，让我瞬间多么感谢这个世界。
我仿佛在路上捡到一件失去的东西，这也是你给我的。叫做幸福。这让我想起，如果我能够回到十八岁，我也会很轻易地对你说，我爱你，并且会一直守护
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