想到我吞口水被他看到了，我脸就红了，我红着脸接过筷子，端起碗，埋头吃了起来。
真好吃！
味觉不会欺骗我，这米饭是真的好吃，素菜是关肆炒的，也是一如既往的好吃。
这饭菜是很好吃，可我却吃的并不开心，感觉自己好没出息，昨天刚被关肆冤枉一通，还被他冷漠对待，今天他给我点好处，我立刻就……
啊，我好不甘心啊，不甘心就这样被关肆的饭菜收买。
可是怎么办呢？我已经吃了他的饭菜。
俗话说吃人嘴软，难道昨天的委屈，我就当哑巴委屈吃到肚子里，不能说出来啦？
其实我心里也知道，即使关肆不给我准备米饭和素菜，昨晚的委屈也将是个哑巴委屈，吃到肚子里，就吐不出来了。
但是我……怎么说呢。
我倒宁愿他什么都不做，让我吃下那个哑巴委屈，至少那样，我还可以义正言辞、理所应当的在心里怨他，讨厌他。
可他做了这些，特意给我准备米饭和素菜，我对他的怨气似乎就没那么义正言辞、理所应当了。
而且关肆还是个很细心的人，我怕我会受不住他的糖衣炮弹，被他的细心打动，进而忘记他给我造成的伤害。
我不想这样，真的不想。
如果关肆只是一次伤害我，也就罢了。
关键是，他这不是第一次对我这样。他之前就有过这样反复无常的变化，一会儿对我不错，一会儿对我又变了态度。
他不是人，又活了数百年，能在这反复无常里自由变化，可我不一样。
我只是个普通人，才二十一岁，别说在那反复无常里变化了，就是接受反复无常，我都有些接受无能。
我不想再承受关肆对我的反复无常，所以我要牢记他给我的伤害，不能被他的细心打动。
我坚信只要我不被他的细心打动到，就不会觉得关肆对我好，不会觉得关肆对我好，当他再对我反复无常时，我就不会那么难过，那么伤心了。
……
后来，关肆对我的态度也不像那晚那般冷漠，恢复到跟平时一样的温和细心，甚至比平时对我还要温和细心，但我对他的感觉却变了。
而关肆却不知道这些，因为他让我做什么，我还依然会去做。
就连那方面的事情，我也不再反抗了。
也不去问苍黎的事情了，每天就只过好自己的。
不过，有一件事，我却始终难以放下，就是我妈一直不给我打电话。
每晚关肆带我出去时，我都把手机掏出来看一看，看看我妈有没有给我打电话，或者发短信。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时，我很是惆怅。
惆怅的同时，我也会微微的庆幸。
我感觉自己有病一样，每天既期待我妈给我打电话，又担心我妈给我打电话。
好多次我都试图说服我自己，给我妈打一个电话，但最后都以失败告终。
说到底，我还是太怂了，不敢主动面对我妈，把希望全部寄托在我妈身上，像鸵鸟一样等待我妈给我打电话。
我妈不给我打，我就能坚持不给她打，却忽略了我妈的感受。
不管小和尚怎么跟我妈说的，说的再委婉，再好听，都争不过一个事实，那就是我将永远都跟一个不是人的在一起，不会再回去了。
后来过了很久我才知道，我妈之所以不给我打电话，是她在努力说服自己接受这个事实，每天都以泪洗面。
我爸说那段时间，我妈几乎每晚做梦都喊我的名字，好几次哭着从梦里醒过来。
可惜，我并不知道这些。
要是我知道这些，我早就给我妈打电话了。
也正因为不知道，所以等不到我妈的电话，我很容易胡思乱想，想的最坏的结果就是：我妈知道我跟关肆在一起，不认我这个女儿了。
以为我妈不会再给我打电话了，直到七月十三那天……
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