打开衣柜，里面满满当当的塞着各式各样的衣服，什么风格的都有朋克，嘻哈，淑女，森系，可爱……还有好多好多我不知道该怎么形容的服装风格。
这些衣服都是后来曾文霖给我添置的，以前衣服少的时候就是那么两件换着穿也不会觉得自己没有衣服穿。就像是穿着已经洗得泛白的白衬衣和牛仔裤，觉得自己挺好看的。
可是现在面对着衣柜满满的衣服，我却不知道该穿些什么，总是觉得自己没有衣服穿。可能就是衣服多了便会犯选择困难症吧。
其实我从来都没有想象过自己有一天会拥有这么多漂亮的衣服，以前总想着如果自己能有一套或者两套漂亮的衣服，那就是一件非常开心的事情了，但是当我拥有了这么多衣服的时候，我却又没有很开心。
我也不知道这是为什么，大概就是有的东西拥有了，你就便会不再珍惜它了吧。
随后我便找了一件简简单单的白色连衣裙，谁买的裙子小淑女的风格还有点点流苏点缀穿上去仙气四溢。这也正是我最喜欢的衣服的风格。
我穿上裙子，然后走到梳妆台前给自己换了个淡妆，化妆也是我后来在这些日子中学会的一项技能。我已经素面朝天了17年，一开始根本弄不清楚什么所谓的粉底，粉底液cc霜，bb霜，隔离和遮瑕是什么东西。
但是由于店内的规定就是要化淡妆上班，我就学会了这些东西的使用。我问老板娘为什么要化妆呢？解说员不是很挺好的吗。
老板娘却告诉我说我们好像并不是为了给谁看，而是让自己变得更自信更美丽。什么样的人最美丽呢？当然是自信的人。如果一个服务生给你服务，你喜欢看到一个低头耷脑，有些邋遢的人给你服务，还是想要一个着装整洁神采奕奕的人给您服务呢？
你当然会选择那个着装整洁神采奕奕的人呢？那个神采奕奕的人的光彩并不是化生而得到的，而是化妆所能让你带来的自信而得到的。
因为我极度缺乏自信，所以我想变得更加自信，所以说我才会学习化妆。然而我觉得化妆好像并没有给我带来什么效果。这只是外在的提升罢了。
说到底，我的不自信就是老是走不过心里的那道坎，老是觉得自己什么都不行，觉得自己一事无成，如果能够想明白这个问题度过这道坎的话，我也会变得自信起来，而不是需要用化妆来武装自己。
喝完之后，我看看镜子里呢个仙气十足的小仙女，我就有一种恍若隔世的感觉。这还是我么？这还是当初的那个叶芊芊么？
当初的我穿着洗的已经发白的衬衣和牛仔裤，只扎着一个马尾，最简单的方式连头像都是一块钱好几根的那种，而现在的我那妆容将至头发弄成当今时下最流行的样式，还穿着漂亮的衣服，到底在我的身上发生了什么呢？
我怎么变成这个样子了。虽然我承认我现在变得比以前漂亮多了，也没有以前那么土气了，但是我还是喜欢以前的那个自己。
最起码那个时候的我过得开心和踏实。并不用每天为了隐藏在身上的秘密惴惴不安。最起码那个时候我对着未来还有着美好的期许，而现在呢？我只是当一天和尚撞一天钟得过且过的生活方式。
我是多么的怀念以前的那个叶芊芊，他积极向上，他拥有着美好的期望，还要靠自己的双手努力去改变自己的命运，甚至改变整个家族的命运。
而现在的现在，他已经完全丧失了斗志，像一个行尸走肉一样活在这个人世间，他之所以活着只不过是怕自己的亲人伤心，让自己仇恨的人快乐。
好像现在支撑他活下去的动力就是那种名为仇恨的动力。我笑着摇了摇脑袋，把这些偏激的想法摇了出去。是的，我虽然说仇恨林矜雪。
可是我为什么要因为仇恨他而把自己的人生变得不堪呢？那样，岂不是我的人生就是为他而活着的。我要活的开心漂亮快乐，我要一些仇视我的人，对我刮目相看。
虽然说聚会是在晚上就开始的，但是我打算早早的就过去找他，毕竟我们已经很长时间没有见面了。一日不见如隔三秋，我们之间不知道隔了几个世纪了都。
其实我是很想他了，只不过以前我没有脸去见他，或者说我没有克服自己心里的那道障碍。现在，我自己终于想明白了，我有勇气正视它了，自然要和他好好的聚一聚。
更何况今天是她18岁的生日，我这个好朋友更应该早早就送上祝福，虽然说我已经在电话上跟他说过生日快乐，但是有的祝福还是当面送达比较好。
我找到自己为他准备的那份礼物，我用diy材料包自己手工缝制的一套羊毛毡小动物。虽然这些东西不是很贵，但是这一针一线都是我的心意。
我想我的生意都在这一针一线中缝儿出来，这一针一线是对他的思念，这一针一线也是对他的愧疚之情。所以说这些羊毛毡小动物都是我对他的情感表达。
的确，我没有钱去给她买什么名贵的饰品，给她买什么名贵的礼物，但是这是我的一片心意。其实送礼物这种东西心意到了就行。
要你礼物的那个人并不是为了要你的礼物，而是要你这个礼物中包含的心意。如果你只挑贵的买，选择用钱砸的话，还不如这些小玩意中体现的感情真挚呢。
你别看夏倩看起来那么高冷，看起来那么拥有女王范儿的气势，他的内心才幼稚呢，他看
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