经过老板娘的开解，我的心情好了许多许多，回家之后，曾文霖看到我的表情，“怎么了，心情这么好？”
现在看到他的时候我还是有些微微的尴尬，他所说的那些话让我感到十分焦虑。
“就是想通了一些事情，现在我不会让他们成为我的困扰了。”
“这就好。这就好。”看着他的脸，我在心中不由轻轻叹息一声。在这段情感里，我是注定要辜负他的，有的时候我也会想如果我爱的人是曾文霖那该有多好？
就不会发生这么多的事情了，也不会落到现在这个凄惨的下场。
可是爱情这种东西是不以人的意志为转移，我可以骗过所有人，但是我无法骗过我自己的内心。
喜欢一个人是这个世界上最掩饰不住的事情，就算是你不说那她也会从你的眼神和行动中流露出来。
同样你不喜欢一个人，也是可以从你的一言一行中流露出来的，曾文霖对我很好，可以顺他有恩与我，我不能恩将仇报，但是我更不能来欺骗他。
有句话叫做如果你骗一个人的话就要骗他一辈子，可是我做不到也不可能去骗他一辈子。即使是这样，我骗他一辈子这样真的好么？让他一直生活在谎言之中？
更何况我最讨厌得就是谎言和欺骗，我知道那种被自己所信任的人所欺骗之后的那种感觉，那种伤痛。
我不想让曾文霖来体会这种感觉。我不能想象我要狠狠的伤害他时的情景。
我不愿意去伤害任何一个人，这个世界上的每个人都有着他的困难和不容易，我们的人生都这么艰难了，为什么还要互相去伤害别人呢？
其实一直以来我都是一个没有野心的人，我只希望过好自己得小生活，可以每天都开开心心快快乐乐的。
我既不要求大富大贵，也不要求此生可以获得什么成就。我此生最大的野心可能也直走夏迟年了吧。
一直以来我都没有奢求什么，我就觉得那么默默的看着他关注着他就很好，得不到他也无所谓，我能看到他就已经很满足了。
可是能上天就因为我近距离接触他的机会，我也差一点就成功了，不，我已经成功的得到她，而后紧接着却失去了他。
前一秒我还在天堂，后一秒便坠入了地狱。
其实我不应该怨别人。我知道这件事情是完全是因为我的态度，因为我已经讲将所有的事情都告诉了夏迟年，他也知道我为什么会那样做，对我的误解也消散了。
我十分庆幸当初作出把所有事情都告诉他的那个决定，如果我没有把所有事情都告诉他的话。面对他，我一定会更加的无地自容。
他知道一切一切的事情，可是我却没有办法接受继续和他在一起。因为在我的认知中他是高贵圣洁的王子，我不想因为我让他遭受什么他本不该经历的事情。
因为我他可能会遭受到别人的辱骂，因为我他或许会得到他父亲的指责，真的本来就矛盾重重的父子关系更加激化。
我不希望他因为我的存在而发生这些不幸的事情。
我已经害了够多够多的人了，我不想再把他也拖到其中。我已经害的夏倩直播间被封了，甚至夏倩因为帮我收拾那些辱骂我的人，帮我出气而受到了学校的处分。
要知道她是一个多么有分寸的人呢，夏倩虽然经常做一些违反校规校纪的事情，可是他从未被逮到过，从来都没有出过什么问题，可是因为帮我出气，她却栽了。
我已经把他们拖累到了这个样子，难到我还要继续来拖累他们么？我觉得放手是最好的解决方式。
还有最重要的一点是那个污点会跟着我一辈子，永远无法抹去。它将伴随着我的一生。而且最为重要的事情只有一个是无法解释事情即使解释是解释了，也是不会有人相信。
我不愿意这样一个我站在他的身旁。
我害怕我的这个污点被有心之人翻出来，以此成为对付他的武器。就算是他知道了所有原由，可是他真的能原谅我吗？
他真的能够心无芥蒂吗？我不愿意这以后它会成为我们感情破裂的理由。
或许是我太过于爱他了吧。有句话不是叫做，由爱故生忧由爱故生怖，若离于爱者无忧，亦无怖。我所有的忧虑。
我所有的恐惧全都是来源于我对他那深深的爱意。可是就是因为我爱他就要注定失去他么？
我的摇摆不定给了林矜雪趁虚而入的机会。让她成功的利用他和夏迟年之间的青梅竹马的情谊，得到了夏迟年。
我是不是很可悲呀？把唾手可得幸福给了别人。是的，这段感情是我自己让出去的，我怨不得别人。
和实际上最让我寒心的人就是我最喜欢的那个人，夏迟年他为什么会选择了林矜雪呢？他也十分清楚的知道所有的事情都是她做的呀？他难道还没有看穿她的本来面目吗？
既然他看透了他的本来面目，又为什么要那样的维护她？我实在是想不明白。可能是他对我的感情本来就没有那么深吧。
可能是他发现了自己对林矜雪的感情。
我总不是改不掉，老是陷入自怨自艾的这个怪圈中的行为。我总是这样自己给自己添堵，自己给自己找麻烦。
老板娘今天开解了我一整天，如果他知道我在回家之后又陷入了这个思维怪圈中，一定会被气炸了吧。
我强迫自己不再去想这些事情，强迫自己冷静下来。
“那个文霖
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