恍惚中，我感觉到自己被人紧紧抱着，藏进一个温暖却显然很陌生的怀抱。
我，就像一只遇到险境的鸵鸟，只能将头深深藏进沙丘里，等待风暴过后危险远离。
我昏厥的过程并不长，大概只有几分钟。
因此，当我清醒过来的时候，我已经意识到自己被身畔那个素不相识的少妇紧紧搂在怀里。
我伸出手，揽住她的腰肢，开始无声啜泣。
也许在此刻，我们终于弄明白了一个词儿的含义，什么叫同病相怜！
过了几十秒钟，我直起身，不好意思地将头从她胸前的丰满上移开，伸出手想要擦去残留在她内衫上，我那些鼻涕眼泪，但…又生生顿住。
那里，并不是我江枫能够触摸的。
“我自己来吧，没事儿的。”
她强自笑笑，冲我做出一个比哭还要难看的表情。
拿出两张面巾纸，可怜的少妇半转过身，在自己胸前抹着。
直到这时候，意识才仿佛重新回到我的脑海中，不过我的心情经过如此跌宕起伏后，似乎有了某些不一样的地方。
不知道为什么，我忽然有一种感觉，陈倩，她应该还活着！
这种感觉是如此突如其来，没有任何征兆并且毫无理由。
但我就是执拗地认为，陈倩，我的倩姐一定还活着！
这样的念头简直奇怪之极，在我没有听到名单的时候，我认定她已经遇难，可现在呢，明明听到罹难者名单上有陈倩的名字，但我在短暂昏厥并失声痛哭之后，却反而相信她还活着！
人，有时候就是这样冥顽不化或者执着于自己的心理暗示。
即便我是搞心理学的，我对人性心理有着更为透彻的认知，但我还是没能免俗。
再一次拨着陈倩的手机，再一次听到‘您拨打的电话暂时无法接通’这样的提示音，心中百味杂陈。
这时候，已经有不少遇难者家属情绪激动地和机场方面发生争执，甚至伴随有肢体冲突。
也许，他们根本无法接受，更不能排解心中的伤痛，因此逮住机场方面撒气。
我看着那些怒骂哭泣的人们，并没有想要凑过去的意图。
现在一哭二闹三上吊有个球用，于事无补啊！
我明白，错过之后，现在无论我再做什么都已经没有任何意义，我已经永远失去倩姐。
也许我江枫能做的，只是等待，等待陈倩是否遇难的消息被最终核实。
干坐着，我会看向那个少妇，而她也偶尔会看看我，但彼此没有再做任何交流。
因为我们都不知道，接下来该做些什么？
难道是等着收死者的骸骨吗？
可飞机在哪里遇难？距离仙阳国际机场有多远？那些骸骨能不能分辨出来？需要多少时间？
…
这些疑问，谁能回答我？
等了不知道多久，直到今天抵达仙阳国际机场的最后一趟航班落地，我们也没有再次从接机大厅的扩音器里听到任何关于c189次航班的消息。
而机场方面以及c189航班所在的航空公司，也派出大批工作人员安抚遇难者家属，甚至陆陆续续有不少国家单位的头头脑脑赶赴这里，焦头烂额声泪俱下地劝慰着像我和身边少妇一样的那些可怜人们。
…
直到将近深夜时分，接机大厅里依然一片纷乱嘈杂。
我终于起身，准备向外走。
不得不承认，即便我心中的希望依然存在，但客观上，我已经放弃，放弃得很彻底！
我曾经幻想过陈倩会因为某些特别的原因错过飞机，然后在我等待的时候突然接到她的电话，甚至她就像以往那样扭动无比性感的身体出现在我面前。
可，现在距离飞机正常抵达的时间已经过去五六个小时，我和陈倩还是联系不上。
于是，希望便随着时间流逝，一点点从我心中逃逸掉，而我也不再像之前那样充满幻想。
事实上，我已经接受陈倩罹难的现状。
我整了整衣衫，转头对那个和我一样精神恍惚的少妇说了一句，“你，要不要一起走？呆在这里好像没有意义了…”
我不知道她和她所等待的人究竟什么关系，但我却知道自己和陈倩并不是那么名正言顺。
我江枫是她什么人？她又是我什么人？
心里清楚得紧，就算最后需要有人出面收拾尸骨，无论是陈倩的家人还是党组织沙山女监的代表，他们都有资格去做这件事儿，但，一定不会轮到我江枫头上。
因为，我不是倩姐什么人。
…
那种难受的感觉，终于压迫得我不能再呆在这里，更没有勇气去核实任何情况。
陈倩的渺无音讯，事实上已经说明了一切。
听到我的话，那个少妇抬起头看向我，哀婉的眼神差点让我再次泪奔。
“接不到他，我又该去哪儿？你让我走…你告诉我，我该去哪儿啊！”
她这句听着就像在责备我的话，却令我无言以对。
不过我却无法怪罪于她，因为她所面对的哀伤一点儿也不弱于我，甚至她所失去的人比起陈倩之于我，更加重要。
我叹息着摇摇头，再一次轻轻将她抱了抱，说了一句，“保重！”
扭过脸，我没有再看她一眼，大步向着接机大厅的门口走去。
夜已深更已静，为何我却感到如此孤独和悲凉？
并没有第一时间走向那些排队等着接客人的出租车，我找了一个吸烟点儿，一次次看着已
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