我7天对ta的依赖，是显而易见的。从吃到睡，bg都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……
可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。
到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过yz到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。
我现在想起还是觉得不可思议。
我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。
他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。
或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。
也许我已经开始麻痹自己，在日渐康复的身体里；
因为我开始想念bg了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。
每当我听到，真的只想知道到底有几分真？
我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛
我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关与兄妹无关
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