这本书已经完结4个月了吧，好像这时候再解释，已经很晚了。
当时不说太多，是觉得说了太矫情，所以就不说了。
现在说，是因为应该没什么人再来看这本书了，自己出来做个总结，也算是给自己的一个交代，也是，为了以后某一天再翻到这本书的时候，看到现在写的东西，来提醒自己如何规避错误。
1，
在这本书完结后很久很久，有好几个书友和我说：这书里的女孩都写得太惨了！
惨吗？
我当时是愕然的。
但是仔细一想，确实很惨。
惨到什么地步呢？
惨到我抑郁症发作的地步，哈哈哈！
没错啊……健康阳光、积极向上，过去有事没事在空间里发心灵鸡汤的我，竟然会因为写一本书触发了抑郁症！哈！
这不是矫情。
其实，我并不是在一个健康的环境长大的，我的心里有着难以跨越的童年阴影，24岁以前都一直在为此做斗争，为此逃到人生地不熟的地方去生活，最后又灰头土脸地回家，后来一本书出成绩了，我备受读者们的宠爱，让我以为我真彻底放下了那段阴影。
我做了那么多年的斗争，假装自己很开心、很没心没肺，很正能量，也到处散发着正能量。
但实际上，到刺魂写到人面桃花的时候，我就已经不行了。
书里的女孩们好惨啊。
她们的经历就是在提醒着我的过去。
刺魂第一次更新开始变得不稳定，是因为这个吧。
编辑因为更新来找我的时候，我的回复是：我想自杀，又哪里还有力气去管更新？
那段时间里，每天都在哭，眼泪都没停下过，而我，明明从小到大都是那么倔强的一个人，明明受到欺负也不掉泪的人。
从那之后起，我真的没有办法再假装正能量，无法再去热爱这个世界。
前面几年我还假装自己是个孝顺的孩子，告诉大家要爱父母理解父母尊重父母什么的，但现在我是无法这么说了，因为我的皮囊之下，全是负能量。
我费尽心思地去讨好父母，但恐怕我死了，他们也不会太难过。
我抑郁症发作的时候，我对身边的人说我想自杀的时候，我爸让我去死，我的朋友们当我在开玩笑，关心我的人会过来劝导我要对家人负责、对自己负责blabla……但实际上，如果一个抑郁患者真的还愿意对自己想负责任的话，也就不会抑郁了。
抑郁症患者需要的不是鸡汤，不是劝告，而是理解和陪伴。
2，
今天翻过去的留言，有一个9月份的留言，那书友说自己去联系黑岩官方，官方说作者得抑郁症了，正在治疗中……
笑cry……
没这回事。
我抑郁的时候，没有和任何人说起，甚至自己都不知道那是抑郁，只是有很长一段时间想要自杀，刀都拿起好多回了。
等我了解到那是抑郁症的时候，已是大半年后在网上无聊乱翻发现的，这时候的我状态……还行，除了负能量爆棚之外，暂时没有自杀的想法了，就更别提去治疗了。
抑郁症患者并不是天天都明摆着“我是抑郁症”的，其实很多抑郁症患者自杀前一天，大家都以为他是三观极正、富有正能量的人。
我只是其中一例。
说这个，也不是矫情什么的。如果今天写的这个文章能被人看到的时候，希望大家不要忽略掉身边朋友发出的“危险警告”，不要以为一个人说“想自杀”是开玩笑的，那可能是他最后的挣扎。
致谢那时一直陪伴我的那人。
3，
网络写手，其实也是容易患上抑郁症的人群。
我认识几个，不过现在大家都活得好好的。
比如a（代号）。
我认识他的时候，我21岁，他27岁。
那时我还是阳光向上还有点中二的三好少年，他是的有一个孩子的父亲了。
有一年，他不断和我说他想离婚，想自杀，想买部车，带着一个美女一路丢套一路开去拉萨，然后死在洁白的雪山里。
我当他是开玩笑，而且那丢套的玩笑真的恶劣，所以没放在心上。
去年，我26岁，终于也感受到了那种痛苦。
我想到的是，我要死在我父母前面，绝不为他们送终。想到的是出外面去住，把自己关在小黑屋里，拼命地写东西，病了不去看病，然后过劳死在电脑前，尸体在小黑屋里腐烂、发臭了，才有人发现。还想着写遗书告诉亲人，我死后请把我火化，不要把我埋在土里，不要给我做灵位，请把我的骨灰丢进垃圾桶里，因为我就是个垃圾。
而等挺过来之后，再和a聊天，两人都似乎什么都懂了。
我还见过有作者在论坛上描述过自己写书遇到瓶颈、多个月的心血的付诸东流后，差点从楼上跳下来的经历。
还有好几个吧。
不多说了。
说多了矫情。
希望大家温柔点，不要觉得作者说自己病了是在开玩笑的。
4，
现在的我，尽量对自己的兔子好一点。
某乎上写“为什么抑郁症患者最需要一只猫”？
因为当抑郁症患者控制不了自己想要自杀的倾向的时候，一个小生命在你的脚边轻轻地叫一声，就能把你意识到在这世上还有一个软弱的生命依赖着你，于是你就会放下自杀的念头，乖乖回去铲屎了。（真实！）
我不养猫，就养了只兔子。
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