所有的人都离开了，空旷的墓地偶尔传来几声鬼魅的低吼，我已经站的双腿麻木，缓缓的走到自己的墓前，坚硬的墓碑上，大片大片的血滴落了下来，我伸出手指，触摸那些血迹，凉凉的，一直凉到心。
爱情不是泡在福尔马林里的尸体，终有一天，它会随着时间腐朽、消失……生活就如同暴风雨，当雨停了以后，一切就该回到最初的宁静。
“允锦，你明天真的要走了吗？”
晚上，我躺在床上看书，母亲一边替我整理衣服，一边难过的问我。
“恩是的。”
我没有抬头，继续盯着书，嘴里随意的应着。
“那什么时候回来？”
“毕业就回来。”
“一个人在外面，照顾好自己。”母亲说着说着，眼泪就涌出了眼眶。
我放下手里的书，从身后圈住她：“妈，你也是，一个人照顾好自己。”
父亲的死，终究成了我心里难以磨灭的伤痕……
凌晨三点钟，我开灯起了床，手里拽着父亲临终前给我的那把钥匙，犹豫了很长时间，终究还是放回了抽屉。
如果有一天，我心里释怀了父亲的离去，那么，我再回来打开他的抽屉，看一看他留给我的秘密到底是什么秘密。
如今的我，没有勇气再看到任何关于父亲的一点一滴。
“允锦，妈送送你。”
母亲红着眼圈走进来，明显哭了一夜。
“不用，我等会从后门走。你送我会引起别人的怀疑。”
紧紧的拥抱母亲，我在暗夜之下又一次离开了养育我的地方，只是这一次，我带着满心的伤痕，去寻找的，却是我的另一个人生。
一个月前，我已经申请了德国科隆大学的法学系留学申请。
我先在北京待了两个多月，一边猛攻法律一边学习德语，期间收到了科隆大学的offer，之后递交了材料申请，等待签证批下来。
很久都没有那样忙碌过，每天睁开眼睛就有一大堆的事情等着我，没有哪个晚上是十二点之前睡觉，也没有哪天早上不是六点刚过就起床，周旋在国际法、民商法，诉讼法之间，恨不能把一分钟掰成两分钟用。
明明白天累得连饭都不想吃，可是到了夜晚，好不容易能躺在床上好好睡一觉的时候，却又睡不着了。似乎应该有个原因，可是我却怎么也找不出，呆呆地看着洁白的天花板，呼吸着没有丝毫亲切感的空气，觉得心很空，脑子里乱成一团，却怎么也弄不清楚究竟是为什么。
睡不着的时候，我就在心里复习德语，练小舌音，记那些毫无规律可循、千奇百怪变化无穷的名词、动词、形容词。也许是花的时间多，一向没有语言天分的我竟然很快就把德语学的有模有样，可是我却突然间觉得很难过，有种真正再也回不去从前了的感觉。
两个月后，我终于顺利去了德国，到了威斯特fǎ_lún州。并且很快的在那里认识了几个中国的留学生，我比她们年龄都稍大些，她们都喜欢叫我小影姐，那时候，我已经正式改名慕衾影。
有一天晚上，我跟那几个留学生一起喝了些酒，然后我突然拨通了李慕承的电话，那么久了，我都以为我忘记了他的号码，可是当我听到话筒里传来一声低沉的男音，顿时清醒了一半，迅速切断电话，我自嘲的笑了笑。
那是我最后一次听到他的声音，此后一年过去，我没再拨过他的一次电话。
记忆里温润的声音在岁月的日渐流逝中变得越来越模糊，直至完全消失在我的心底深处。
其实我在德国的日子过得真的不太好。
刚过去的时候，德语还只是略懂皮毛，我费了很多的时间和精力才终于慢慢的适应，语言的障碍可以解决，可内心的无助与寂寞却怎么都无法消除。
有时候在热闹的街头，看到相拥的情侣，我会忍不住的想，如果当初没有发生那些痛苦到无法磨灭的往事，我和李慕承现在又会是什么样？
可人生毕竟没有如果，过去不可能重来，既定的事实也无法改变，纵使我再怎么回望，也始终不可能真的回到过去。
不想让自己有回忆过去的机会，我开始积极地投入到学习和生活当中，认真地学习法律知识，偶尔也学学钢琴，天气好的时候一个人出去散步，或者一个人跑到海边拎着鞋子盲目的走……
晚上我喜欢去看露天音乐会，这里的夏天很凉爽，公园里常常会有小型音乐会，美妙悠扬的音乐总是能令我心情舒畅，有时我也会主动的上台唱一支中国的歌曲，当台下的德国人发出热烈掌声的时候，我会不自觉的扬起嘴角对自己说：“其实我过得很好。”
我到威斯特fǎ_lún州的第二年，认识了一个新来的留学生，她叫于沐。
令我惊诧的是，她是从b市来的，好几次我想问问她认不认识李慕承，顺便从她嘴里打听一些关于他的消息，可最终还是被理智拦住了。
我在心里质问自己：“夏允锦，六年了，被爱恨折磨六年了，你还没吃够苦头吗？”
可是我低估了我的好奇心，在相识的第三个星期，我终于好奇战胜了理智。
某天午后，我们坐在学校附近的咖啡馆喝着咖啡，我随意的问了句：“你父亲是经商的吧？”
她点点头，诧异的问：“你怎么知道？”
“能来这里留学的，家里不是经商就是当官的。”
于沐了然一笑：“那你呢？”<
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