最近，有一个很有个性的大叔加了我的微信，起初我觉得这个大叔很白痴，也许是因为看了太多这种文字的影响吧，我突然对他产生了很大的兴趣。
或许也是因为老公的那方面的能力已经不行了！
我需要寻找一个代替品，可我也不是烂性的女人，所以我要好好考验那个大叔。
昨天是我和大叔约定见面的第一天。
当我看到那个大叔的时候，我就被深深的震撼住了，没想到那个大叔看起来真的很帅气，我特别喜欢他那性感的大胡子，很像吴秀波。
这个迷人的大叔，让我身体瞬间升腾起来欲火。
我不受控制的慢慢的走近了他的身体，挑逗着他，那时他在我的眼里，是那么的迷人。
我不停地挑逗他，他的眼神逐渐燃起了火，我仿佛能感受到那股炽烈，让我无法自拔。
我的头脑中闪过了一丝清醒，我做着激烈的思想斗争！但我最终还是跟他说，要他等着第二关的开始！
我都做了什么？我恨自己，我怎么可以做出这样的事情？
我对得起我老公吗？为此我感到深深地懊悔。
我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。
我甚至想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶，这一夜，我想了好多好多，可我真的很迷恋那种刺激的感觉！
由于对老公深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，为他做了美味的早餐。
看着老公那吃得很开心的样子，我的心里减少了一点负罪感。
其实老公为了付出的爱远远要多于我为他付出的。
他需要的其实很简单，就是我对他的爱。
或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的老公和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深爱自己的老公。
我无法想象没有了老公的陪伴我会怎么样，所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。
我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。
这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药吗？
看完嫂嫂这篇日志，我坐在床头长长的出了一口气。
从嫂嫂的这篇日志中，我看到了嫂嫂的yù_wàng，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我大哥深深的爱。
但是，我同时也看出来了，嫂嫂在心理挣扎地过程当中，病态地yù_wàng越发地严重了。
想到嫂嫂现在的心理状态，我心里满是愤怒和担忧，如果我现在去揭发嫂嫂，如果她真的去自杀怎么办？那种结果是我想要的吗？
所以我现在只能安慰自己，既然情况已经这样了，我只能继续的走下去，至少要事情按照我所预想的一样走下去，希望最终能将嫂嫂从深渊之中挽救回来，其实我心里一直在祈祷，有那么一天，可以看到魏成林活着回来，与嫂嫂团聚，而我也希望那个时候的嫂嫂是纯洁无暇的。
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