看到他见到我眼里露出来的孩子一般的委屈,我的眼泪几乎要掉下来,可是,我知道,这样的时候,我必须要坚强,我必须要让他自强。
我这样想着,向他要了一颗烟,边吸边想着……
他们结婚了!
我知道这一天早晚要来,我一直在期望而又害怕着这一天,而今,这一天,终于来到了,不可避免地来到了……
我突然又感到了些许安慰,晴儿在这样的时候选择和他结婚,无疑是对他最大的慰藉和安抚,我很为晴儿的举动而感动,多好的女人啊!
我知道晴儿能给他什么,也知道晴儿不能给他什么,于是,在短暂的思考后,我带他去我家吃饭,我要给他晴儿所给不了的东西,我要让这个男人站起来,不管未来如何,必须坚强屹立起,我相信,他是击不跨的,他只是被一拳打懵了,暂时还没有回过神来……我相信我自己,我也相信他!我因为相信自己而相信他!
吃饭的时候,杨哥来电话了,我毫不客气地指责了他,不管他出于什么动机,他都不该故意隐瞒我,我不想听他的一味表白道歉和解释,我只想着一点:他不该隐瞒我,我都不想去原谅他……
我蓦地发觉,为了他,我竟然可以和任何人翻脸,包括给予我极大帮助对我一往情深一直痴迷追求我的杨哥。
我硬逼着杨哥去和黄莺约会见面,鼓励他和黄莺交往,我希望他能找到一个合适的女人,而不是我。可是,这么久了,我却始终没有见到杨哥和黄莺的新进展,不知道为什么!
除了他,我不希望任何男人对我好,不希望任何男人追求我、纠缠我,痴迷我,哪怕他对我一个发自内心的开心的笑,都会让我的心里充满阳光,哪怕我独自回忆起从前的一幕一幕,心里都会自我安慰的飘荡着幸福……
我知道从前的一切都成为了回忆,我知道我永远也不可能再和他在一起,可是,我还是不愿意去接受别的男人,我不知道我在为谁坚守,为他?为自己?还是为了曾经的那份执着和真诚……我宁可让自己生活在回忆里,我宁可让自己的回忆里永生,我宁可欣慰而又酸楚地看着他和她的幸福……
又要启程去北京,这次,我要为他去奔波,为了他,我愿意,我愿意付出一切,无论前面有多少风雨和艰辛,多少坎坷和挫折,我都愿意去闯荡,去承受,无拼搏……
我要做的事情,就一定要做成!我必须去做成,为了他!
为他,我愿意吃所有的苦!
北京20天,希望在前,梦想不灭,我坚信一定会有结果,但我不想先告诉他。
过段时间,我还得去,我一直很乐观,我必须乐观,我不停地鼓励着自己。
今天是他的喜宴日,我的心里无比快乐,我将亲自在喜宴上告诉他和她这个激动人心的消息,我无比期望着到时候看到他们的惊喜和开心,特别是他的,虽然我的心里还是有着排解不去的酸楚和忧伤……
果然如此,我看到了意料之中的欣喜若狂,看到了喜极而泣的感人场景,那一刻,我的心放下了,我终于为他做了一件事情,我终于亲眼看到了他们的幸福和甜蜜。
可是,我没有想到,他竟然会换给了我一个巨大的惊喜,一个让我几乎痴狂崩溃的惊喜,他竟然去南方20多天给我寻找弟弟了,他竟然把我的死而复生的弟弟找到了,他竟然一直在瞒着我做这件事情,而我,竟然一直都不知晓……
那一刻,我的心里对他充满了无比的情感,这情感,深深埋在我的心底,我打算将它埋葬一辈子,永远也不要喷涌,可是,那天,还是无可遏制地喷涌了,我无法自己……
我不知道该如何对他说什么,我心里一遍遍只有一句话:你真好……
逝去的永远也不会再来,曾经属于我的美好已经属于了晴儿,我将永远也无法再得到,我只能面对现实,我必须面对现实,无论我的心在忧郁还是在哭泣,我必须微笑着面对生活,面对阳光,我不能在黑暗中将自己淹没……
只要看到他的快乐他的成长他的成熟他的理性他的奋斗,我的心就是踏实的快乐的欣慰的。
只要能看到他们的幸福他们的甜蜜他们的相守他们的执手,我的心就是幸福的安宁的。
这一生,不论近来如何,不管以后怎样,只因有过这一段,只因曾经经历过,我知足了,我无悔了,我值了!
生活还在继续,生命还会延续,我的妮妮,我的阳阳,我的亲人,都和我在一起,我好幸福,我好满足!
我的幸福和满足,都来自他的恩赐,没有他,妮妮会葬身大江,阳阳会杳无音讯。
所以,千言万语,我还是只想悄悄对他说一句话:你真好……”
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