昨晚三点多才回到家，回家看到爸爸还在厅里等着我，心里很是歉疚，我终是爸爸最心疼最不放心的小女儿。今年大病一场，我的事情还不知道会给爸爸怎样的伤害，爸爸看我脸色不好，叫阿姨起床把鸽子瘦肉汤重新热好，看我喝完了，爸爸才去睡觉，突然都有些想回到原点，回到波澜不惊的过去。
可我舍不下牧，牧太爱我了，舍了他，牧就真的毁了。而我，只有他能激发我身上所有快乐无拘的细胞，只有牧会让我失去自我，我爱他，比任何时候都爱他。
见丹后，心情很复杂，找不到一个合适的词可以形容自己的感受。
我想到了在和牧重新恋上之前，3月底和4月中上旬的时候，在天涯出现了很多支持丹和批判我的声音。
如今这些声音又重新唤起了我的感受，不由得让我思考。
第一：他们认为丹十年对牧的付出，值得尊重和呵护。丹也是个有爱情信仰的人，她也该得到祝福，而不应该得到攻击，毕竟牧和我伤害了她，她不是天涯那些贴中的小三,她也应该得到祝福。丹一如继往对牧的付出，是一个贤惠的人。
10年来牧在她的照顾下，很好。牧如果选择她，会幸福的，30多的人，更知道自己要什么，他们10年的相处无可替代。
牧如果跟我结婚了，我不是有二次婚姻吗？觉得激情过后，牧和我两人会发现彼此不合适。牧和我充其量3年，丹和牧十年，他们磨合期已过，或许更适合彼此的生活。有人问我：生活毕竟是现实的，实在的做饭，洗衣服，难道我想牧忙完一天工作来做家务吗？他们劝我让牧回归，过去的事情不要老回忆了，过去的就是过去，别晒过去的幸福了，烧掉日记重新来过。我有我的路，牧有牧的，我们是因为我的主动一吻在一起的，如过我不主动，牧和丹早就在一起了。
这就是我们的命运之轮。
第二：认为我未和鸣分手就和牧爱上，现在威和我已订婚未分手，我和牧又重新恋上，我的做法道德上是接受不了的。我的做法深深的伤害了威和爸爸。更标榜不上多么美好的爱情。他们认为丹更适合和牧一起生活，我就像是牧的女儿一样，只会拖累牧，让牧在现实生活中更累。而丹的大方和能干，十年前支持到牧走到现在的位置，结婚后也能照顾好牧。
第三：牧对我怀旧，对丹太无情.。丹和牧在一起呆了十年，中间发生了多少事情，十年的情侣，丹和牧什么亲密行为都应该会有。我能接受这些吗？
支持我和支持丹的声音出现了几天非常激烈的讨论，我很认真的看每一句话，特别是她们站在丹的角度，看到的问题。
出现争论的时间是在我还没有接受牧，还没有重新开始之前。深思熟虑后，我写了很长的文字，回复那些质疑的声音，其实也是我内心的自我解剖。
我当时说：
“压力陡增，困境顿显，征途漫漫，勇往直前”此刻我的心情写照。
能进来此贴的人，一路跟下来，直至回帖的，我相信都是相信人之初，性本善的人，你们心中有真爱，并且对爱情有美好想法的人。
tian飘零阳光在天堂或者认同他们观点的人，我想不一定是丹，或者丹托，他们提到的观点，会更让我明白我将会遇到的问题，在现实中或许比这更为激烈。丹自己她的朋友亲人或者是和丹有过类似经历的人，他们的真实想法会是什么，同时也会让我更加的体会，牧可能遇到的障碍，丹或牧家人或者周遭的朋友对牧施加的压力，所以我也得谢谢你们，让我更加的清醒。
其实开贴的时候，我想法纠结但很简单，就想让这些文字变成和牧爱情的祭奠。我见到牧的第一个压力，来源于丹，就是我不能也不忍伤害丹十年的付出，我没有漠视丹的付出，正是因为正视丹的付出，所以不敢轻易的在牧面前流露我自己。相反我很感激丹，贴中开头我也说得很清楚。丹一直陪着牧，不管牧的成功是否有她有关，不管牧对她的感情如何，至少她对牧不离不弃。只是后来事情发展有些不可控，哥哥爸爸回来了，爸爸也病了，牧也更勇往直前了，在尘牧迷的一路支持和鼓励下，我跌跌撞撞走到了这一步，开始去回应自己的内心，去让自己看清自己是谁，想要怎样的爱情，怎样的人生。
十年不联系牧，我一直不后悔，也不觉得有错，离开牧之前，我们是经历了双方家长的磨难和牧工作中的重大挫折，在他最艰难的时候，我是陪着他的，我想这或许也是牧珍惜我一直对我不能放下的原因吧，我爱他甚于一切，可以和鸣分开，可以和家庭翻脸，可以放弃出国，也可以和他一起吃苦。只是后来妈妈病危，牧是个孝顺的人，他不可能不放我走，我也是个孝顺的人，我也一定要去见妈妈一面的，我不得已的离开了。如果当时妈妈就走了，或许我就回来了。但老天眷顾，妈妈躲过了这一生死关口，作为儿女当然希望父母长命百岁。这几年妈妈一直在化疗，也在闯一道道的生死关口，我怎么能忍心弃之不顾，和牧在一起。我和牧这空白的十年，换来了妈妈延续了七八年的生命，如果让我重新选择，我还是会选择和妈妈呆在一起。如果和牧有缘，我们还有机会下一个十年，但对于妈妈来说，她是掐着手指数着日子，珍惜和我们在一起的每一天，对于我来说，如果错过了妈妈的这些最后日子，我会
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