1998年7月30日
和牧分手的第六天，我见到了他。痛楚的脸上露出一丝无奈的笑容，他仍能从容的笑，或许这笑已经不带任何情绪了，只是一个伪装的外壳而已。
但不管如何，他仍是调动我全部快乐痛苦细胞的唯一，我的悲哀所在。
在学校饭堂遇上了，我犯了同一个错误，我忘了介绍他们两个，这是第二次了。
我不知鸣会怎么想，是否能看出我和牧眼中的含义？鸣去买单时，牧问我为何不call他，我也问他同样的问题，我们都没有回答对方。
今天或许都不会，彼此慢慢走出感情的边界。
和鸣自昨天开始又陷入僵局，他又开始挑我的刺了，很想和他大吵一架，发发小姐脾气，觉得没必要也没力气，也就忍下来了。即便真的生气，他仍是对我呵护备至，昨晚我说很困，他在操场的石凳上抱着我睡了两三个小时，好有耐性。
不管如何还是归因我不好，我太冷太淡，在他面前，我总是保持一种不开心不愉悦的神情，很难调动自己的积极性，也不大爱说话。也无怪乎鸣要说我对他不好，细细向来，我对他真的很不好，但对于要怎么对他好，我也不知道要怎么做，或许只是我不尽力吧。
我好像属于瘫痪状态，唯有拼命地做事才能平衡我自己，忘了我自己，忘了所有的伤痛，忘了所有的对对错错。
晚上乐斌call我。我匆匆跑到电话厅。乐斌有些生气，说，他和牧去跑步时，看见我和鸣了。牧这几天酗酒很厉害，旅行社排班也排得很多，天天带团，怕牧身体吃不消，叫我劝劝他。
我说，我已经和他分手了。乐斌很生气，说，牧这辈子真是欠你的，你自己看着办。
1998年7月31日
斗争了一个晚上，今天决定call牧，具体要怎么说，我也没想清楚，至少不要喝那么多酒吧。去了黄埔。call了牧五六次他才复机。他解释说，旅行社开会，我苦笑。
我叫他出来接我，他很犹豫，冷在电话那头，至少有五分钟不吭声。我生气得把电话挂了。但因为没有他的明确答复，怕他干等自己干等，再次call了他。这次他明确告诉我，他不来了，他说如果见了面，在一起，他肯定抵制不了我的，那他又完了。我再次把电话挂断，决心不再理他。
对牧的感情近乎崩溃，我要从童话里醒过来，他哪里是我的王子，他就是个恶魔！
如果我争气的话，我就应该记住今天牧对我的伤害，是我对牧的感情判死刑的日子。
备注：这页日记后半页，字迹很模糊，基本看不清楚。估计当时自己哭得一塌糊涂，一边哭一边骂牧，一边写字，眼泪把字都浸没了。
1998年8月1日
或许是昨天牧拒绝了我，怕我难受，今天他call了我两次，我没复他机。他又留言给我，叫我call他，我冷笑，他太轻视我了，以为叫我call他我就会call他吗？他太看好自己了，以后的日子里，即使他call我，我也不会复机，更不用说叫我主动call他。
晚上到男生宿舍传班主任的话，看到了牧，牧表情一直是冰冰的，杀了他的心都有。一个人跑去操场大哭了一场。
我和牧真的已经爱到尽头了吗？我已经确实确实失去了他，他也确确实实失去我了吗？我们就这样结束了吗？
明天开始旅行社安排的团，我也接了。把自己累死累活，忘了一切，忘了牧。
可我的思想和行为没法连成一体，我心里还想着他，我思维混乱。我是个不可理喻的女人。我需要自己做计划，让自己彻底忘掉他：
从今天开始不准去男生宿舍，不管任何事情
不许call他，不复他机
旅行社有团就带，没团就学习，准备考研
1998年8月2日
旅行社开会，下午牧call我，一直call，响声不断。领导叫我复机，我很气恼的复了电话。他说来接我，口气很肯定。我没有答应他。还讥讽他，不是说，见了我，他就完了吗，干嘛还要见我。
牧说那天他虽然电话说不见我，其实他还是去了我说的地方等我，他担心我那天会等他，等到大半夜我没在那，他才回来。
大家都在看着我打电话，我匆匆的打完，明确的拒绝了他。
拒绝了他，我心里有暂时的快意，但我不知道我是做错了，还是做对了。
1998年8月12日
近段我基本在带旅行团，感觉身体透支，不断的咳嗽。
昨晚鸣逼我吃药，我不想伤他，所以我逼我自己喝药，即使很苦我也逼自己。但最终实在喝不下去吐了，鸣很生气。我更生气，赌气上了楼，他使劲一拳打在消防栓上，我好害怕。
1998年8月15日
病了近一个礼拜，鸣呵护备至，虽然有时也生气，但我已经没力气生气了。我好像整个人都瘫了，淡了，淡得我自己都不敢确认是我。
前晚，鸣笑说，他害怕他守不住我，怕我以后有婚外恋倾向。我问他，为什么有这些想法，鸣说，我思想挺叛逆的，也有自己主见，招男人喜欢。我叫他别多想，可我内疚，我知道我这段很游离，我在患得患失中。
中间牧call了我几次，我已经下定决心不理他了。这几天生病了，也没牧一个电话。牧和英同一个旅行社实习，偶尔她会说点牧的事，牧也天天带团。
1all了我，约我到学校操场。
乐斌告诉我，牧回家了。我淡淡然说，
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