我相信任何父母都是爱孩子，只是程度不一样，对于我的父亲，我可能跟他没什么交谈，倒不是自己不愿意，而是伤过的太多，不想说了。
我的父亲排行老大，长得瘦小，照顾家里几个弟弟，人固执老实，可是也很自私，母亲善良见识多，学历不高，但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩，理由大家都清楚，万恶的年代……父亲想要男孩，可是没有，一蹶不振吧。
从那之后，不，准确来说我从未感受过父爱，有人说父爱如山，但我回忆起我的童年，到现在，我的父亲几乎很少参与我的生活，开家长会，或者督促我学习？没有，有人佩服我没有变成痞子，我爷爷奶奶溺爱我，除了早熟我想不到理由，的确，从很小的时候我就学会怎么面对人，逢人说甜话，到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。
我看起来很幼稚，单纯，任性，很少人知道这是我的保护色，很难相信，我是怎么跟一堆孩子抢关爱？又或者怎么忍受十几年的寄人篱下，谁知道苦楚，我也有，野种？孤女？我接受的侮辱可不仅仅如此，我一直让自己保持善良天真，只是不想自己活的太现实，见过太多现实的人了。
童年的黑暗让我恨家人，我会想他们有真正做过父母的职责吗，老师让我找家长你们去哪儿，老师让我跟家长做活动，你们在哪儿，看着周围同学跟父母去郊游，只有我一个人没有，落差？异样的眼光，恨过，真的恨过，你们说工作，为我们好，我说好。我理解，虽然你们无心，而我的童年是我一辈子的阴影，我不怪你们。
每个人都有自己的苦楚，可是我不希望你们用贫穷去当做理由，如果贫穷，是不是就说没有关爱，如果贫穷，是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由？我从不认为贫穷可耻，我真的挺感谢你们，我分的很清楚，我不愿意从别人身上要什么，哪怕你们。
上大学的那一年，是争吵的一年，也是我毁灭的一年，难以想象，我真的很想上大学，很想当一名画家，很想进攻学霸，考试成绩有错，我有罪，我不怕别人诧异的眼光，而是你们知道实情，还说了一句我与重点无缘，我骄傲，也害怕，我怕的是你们不满的眼神，怕的是你们知道实情也要来讽刺我，忍了很多年的怨恨爆发，你们轻描淡写的一句那时候没钱。
真的，如果你们过年来看我一眼，而不是在我初二的时候再看我第一眼，我可能就被你们说服了。
我需要肩膀，需要疗伤，我听到的是什么，亲戚们的攻击，帮过我吗？为什么攻击我你们不清楚吗？大人的怨恨牵扯到我这一代，没人关注我是否情绪异常，我骄傲我承认，当父亲说自己上学自己筹学费，是我考的太差了吧，当时我以为你们遇到困难，我以为你们去年挣那么多全亏了，我自己一个人去筹。
别人说我考上大学还不是上不起，我没有怪过你们，真的单纯以为您没钱，我从未找您们要过什么，后来，我偷听到您说，不需要在我身上浪费钱，的确，我没有金钱观念，你们的出发点一定是为我好，我不怪您们，可我会疼，我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟？
我终究是女生，学不会男生的绝对理智，我会痛，也会想到过去，心理问题出现的时候，您们对我还做了什么？我姐姐攻击我神经病，对，我歇斯底里，骂人，我累了，真的，我一个人扛着外人对我的攻击，还有大人对你们的怨恨。
如果不是爷爷奶奶，我可能不会撑到上学吧，那个时候，您给了我1000，是我四年的生活费，我全还了，我不想欠你们的，我只想凭借自己的努力上学。我颓废过，累了，身边的朋友说我变得很陌生。
他说我以前很热情很温柔，他说我以前积极做事，有什么事积极承担去做，学校的每一次晚会策划组织排练，担任主持人，接见外国老师，参加各种知识竞赛，那时候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您们说出那一句话我崩溃了，一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样，在大学什么都不争取，职位不争，比赛不争，就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了，我坚持十年看书的习惯没有了，我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了，我不知道未来目标，不知道我还有家，想当初，我三年级许下的梦想坚持到大学前，可笑还是耻辱？
我只想要一个家，给自己一个健全的家，保护它爱护它，可能没人理解这种痛苦，在很小的时候，就渴望家，并为它努力，从幼儿园优秀到高中，戛然而止，谁知道我曾经也是一个追梦的人，谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人，谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生？谁知道我曾经并不恐惧人群？
难过吗，自己知道在堕落，往后退，恐惧人群，恐惧一个人出门，恐惧自己被人欺骗背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一个人，把自己变得冷漠无情，以为那样就不会痛苦。不会流泪，我得埋怨在你们眼里无足轻重，很少有人主动关心我，问我怎么了？我累了，我身体不好的时候，多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的时候，您们或许担忧了，我真的比一般人都坚强，我这一路走来跟打怪一样，最后一个怪就是那个卑微又敏感的
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