我听她讲着，就蹲在那儿陪着她一块哭。
原谅这一刻我的脑子已经无法运转，只能不停地流眼泪。
“她是我生命里的全部希望，没有了她，我就没有了活着的理由。我不想让她一个人在黄泉路上那么寂寞，所以我想好了在今天去陪她。这些年我为了多赚一点钱，大多时间都把她扔在医院，让保姆陪着她。其实能够见到她的时间并不多。她想要去海洋世界，想要上学，想要穿一次艾莎的裙子，我都还没来得及满足她。小飞，你知道么，我都还没做，她就走了……”
“她都不在了，我还活着干嘛啊？我还能为了谁活着？”她抬眸望着我，特别认真地问我道。
我站起来，背过身去努力平静自己的情绪。
我知道如果我继续哭下去，牡丹一定会更难过。
等我将眼泪擦干，重新转过身的时候，我轻声对牡丹道：“牡丹，你觉得孩子真的会希望你放弃生命，去陪伴她吗？你是她的全部，是她的英雄，她甚至希望你身边的人充满好运，难道不希望你过得好起来吗？”
她听到我的话，哭得也开始没有那么厉害了，而是始终睁着眼睛望着我，好像是等待我给她一个答案或者指引。
我吸了吸鼻子，继续对她说道：“我很小的时候就没有了妈妈，可我一直都相信那个故事，你爱的人死后会变成天空上最亮的那颗星星，照耀着你，为你指引着光明。我们爱的人，从未离开过，她只是用一种更加特别，更加永恒的方式陪伴着我们。她们是我们生的勇气，可一定不会愿意成为我们死的决心。如果我们因为她们的离去，而变得更加勇敢，更加坚强，难道不才是她们想要看到的样子吗？她们怎么会希望自己成为我们选择放弃生命的理由？这太自私了，也太不负责任了。牡丹，你不是想要做一个好妈妈么？那就更应该努力活下去，变成你女儿希望的样子，给天上的她看啊。”
其实劝慰牡丹的这些话，在某种程度上，何尝不是在劝慰我自己？
在每次我出去露营的时候，我时常会在深夜望着天空，去找那颗看上去离我最近又最明亮的那颗星星。
我始终相信那颗星星是我妈妈的灵魂幻化而成的，她从未离开，而是一直陪伴着我。
天底下哪有母亲会真的舍得离开女儿？
所以当我熬不下去的时候，我就会在深夜去寻找天上的星星。
像是普天之下所有孝顺的孩子一样，我也总是学着报喜不报忧。
我告诉她自己过的很好，告诉她爸爸一直很爱我，告诉她我学会了自己生活。
我从来没有对星星讲过自己的难过，我怕她在天上会担心。
一个人在天上已经很寂寞了吧？怎么能够还接受我的生活过得很煎熬？
我当然知道牡丹现在承受的痛苦比我当年更甚，因为那一年我尚且年幼，并不知道死别意味着什么。
但是我们这些活着的人，只能承载着那些我们爱的故去的人的希望，继续活下去。
这样才能够算是不辜负她们的爱吧？
“小飞，你说她会怪我吗？怪我的陪伴不够多，给她的不够好，甚至没能想尽办法留住她的生命？”牡丹不再哭了，而是望着我，这样问道。
我摇头，也同样认真“不会，你已经尽己所能，给了她你能给的最好的一切。你很爱她，她当然会感受到。这世间最好的东西，就是毫无保留的爱。牡丹，说真的，我们一直活下去的理由，难道不就是因为爱吗？”
牡丹听见我的话，干笑了一声，看起来是一个很苦的笑容。
她的呼吸比起方才平稳了许多，可能有些话说出来，心里就会好受不少。
相比之下，好像我的呼吸比她更急促了一些，好似放不下的那个人一下子调转了角色，从她变成了我。
“小飞，以后的日子，会更难熬了吧？”她轻叹了一声，看似在问我，又似乎是在问她自己。
“不会啊，反正也不会糟糕到哪里去了，毕竟昨天才是你人生中最糟糕的日子，不是吗？既然医生能够把你从鬼门关上带回来，就说明你命不该绝吧？你就把这当做是你女儿的指引，她舍不得你死去，她要你更好的活下来。所以往后的日子，一定会比昨天好，不会更糟了，也没有更糟了。”今天说的好多安慰牡丹的话，在某种程度上都安慰了我自己。
这个世上如果没人愿意做我们的铠甲，那就让我们自己做自己的铠甲吧。
每个人都会软弱，在软弱过后，擦掉眼泪，明天要是活下去。
也许时间真的有魔法，能够淡化一切，消除一切。
他日再回头看来，就会发觉熬过那段日子，就没那么糟了。
“小飞，你的意思是不是说，如果我真的自杀死去了，反而会让她失望？”牡丹的眼神里闪过一丝茫然。
我坚定不移地点头，在嘴上说“是”。
“那如果是这样的话，我会活下去，我不能让女儿瞧不起我。”她说这话的时候像是咬紧了牙根，那句子都似是从牙缝里挤出来的。
我知道她的拼命意味着什么，这意味着她在咽下今日的一切痛苦，将它们化作活下去的决心。
这很好啊，因为我也有过这样的日子，也是咬紧了后槽牙，熬下来的。
说真的，熬过去，就会好的。
“牡丹，这样就对了，我们都会好好的活下去，活成她们心中最好的样子。”我握着她的手
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