我咬紧了后槽牙，脸上还要装出一副无所谓的样子，好像自己早就在这风月场里看惯了男女之事，爱与恨，不过是迟早都会散去的过眼云烟。
“怎么着，今晚上秦先生想怎么玩啊？既然秦先生不差钱，那我肯定奉陪到底。你说得出来，我就做得出来。”我起身坐在茶几上面，笑着看他，愣生生摆出一副柔情似水的模样。
可天知道，我此时胃疼得已经快要昏过去了。
他看我的表情还是充满厌恶，我想他要么就是没长心，要么就是我演技太好，以至于他根本看不出来我现在有多难受。
“早听说‘锦绣江山’花样多，我这还是头一回来，所以程菲小姐，麻烦你多展示展示自己都有些什么特殊技能，也好下次让我有yù_wàng再来。”他咬字的重音不在“小姐”上面，而是在“程菲”上面。
说真的，我宁愿他叫我小姐，或者多奚落我几句别的什么，也好过他口口声声念我的名字。
这比什么都令人觉得羞辱。
心里越急，胃就似火一样烧得越厉害，可能是太难受了，以至于我连戏都演不好，只能倒吸了一口凉气，冲他轻声说道：“秦先生，我身子不舒服，要玩要闹，改天吧。”
“身子不舒服？你都能来坐台，还能有什么不舒服的？怎么，怕我不能让你爽，还是觉得自己不够浪，怕我嫌弃你？”他的每一句话都在针对我，就像是一把尖刀，每一句都能狠狠插在我心上。
我希望我此刻这么难过，是因为胃痛，而不是因为他。
否则我会觉得自己活得更廉价。
他突然将我拽到他的怀里，开始解我的裙子。
这个举动出乎我的预料，因为他打从看到我开始，似乎就觉得我很脏，并没有碰我的打算。
可现在看来，我的预料并不都是对的。
其实当他的手解开我裙子的那一刻，我的大脑一片空白。
我想挣扎，可又怕他说我欲擒故纵。
我想接受，可又过不去自己心里的那道坎儿。
正当我百般犹豫的时候，我的胃帮我做了一个痛快的决定，它让我疼昏过去了。
胃痛令我成功逃过一劫，可是这却并没有什么值得庆幸的。
“你要说再这么喝酒，就会胃穿孔，要死人的。小姑娘年纪轻轻的，干点什么正事儿不好，学什么当酒鬼？”
我睁开眼睛的时候，面前有个上了年纪的女大夫，一边替我做检查，一边教育我。
我想跟她解释，其实我不是酒鬼，我特别讨厌喝酒，这事儿压根就不是我情愿的，可我没办法。
但是话到嘴边，我又咽了回去。
估摸着就算我说了，人家也未必信，更是未必想听。
所以，我改了口，问了一句更实际的话，“大夫，麻烦问一句，送我来医院的那人，是男的女的？”
我自己都不知道我到底在寄托什么希望？就算是男的，也不会是秦念柯，他那眼神，跟刀子似的，都恨不得我死个千百次了。
可我却听到医生颇有些不耐烦地说了一句，“是男的，你问这个干什么啊？”
我干笑着说没什么，打着马虎眼让医生可以离开了，并且誓死保证自己今后一定会是个“五好青年”，什么烟啊酒啊，铁定不沾。
医生是离开了，可是这急诊室里的其他人都在瞧着我，男女老少，病人或是家属，都在看着我，那眼神活生生的像是在看一个怪物。
如果是在几个月之前，有人用这种眼神看着我，我一定会大吼回去，然后迅速地拔掉针头，快速逃离这里，以免被别人发现我到底在什么地方工作。
人就是这样奇怪的，明明这样的生活就是现状，可打从心底，我却偏偏不肯接受。
我将这样真实的生活当做我心底里最深的耻辱，即使我并不讨厌那些男人迷恋我的眼神，也不讨厌那些男人硬塞在我手里的一摞又一摞现金。
可我还是觉得自己的生活乱得一塌糊涂，脏的让我自己都觉得难过。
那些男人的手摸在我身上的时候，我还得强撑着笑脸，让自己看起来好像很舒服，爱死了他们的那些举动。
口不对心的话我这几个月说了太多了，言不由衷的事情我也做了太多了，但真是奇怪，纵然如此，我也没想过去死。
许是因为我爸在我小的时候就总对我说：“你要记住，不管到了什么时候，都得有个活着的信念。‘留得青山在，不怕没柴烧’，只要有命，就有翻身的机会。”
我不知道我爸算不算是做到了这一点，他生意失败过，但也东山再起了。可他最后的结局还是蹲在局子里吃牢饭，我甚至没机会问他，这算不算是一种“留得青山在”的方式？
但我还是将“活下去”的理念理解的根深蒂固，不管到了什么时候，我都会对此坚信不疑。
只要活下去，总会有翻身的机会。
如果死了，就应了那些敌人的愿，可却会伤了最爱你的人的心。
我总是在心里这样对自己说，反反复复，一遍又一遍，像是在念叨着什么保命的经文。
可现在我唯一的亲人在坐牢，恐怕没人会爱我了。
我当年还以为就算是我爸有朝一日不在了，起码秦念柯也会陪着我，像是结婚誓词里说的那样，无论生老病死，无论贫穷富贵，他都会对我不离不弃。
直至分手之后我才发现，都他妈是假的。
感情这东西，用不着等到生老病死
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