这就是我的想当然思维，如果我变聪明了，我早就洞察一切事情了，那我可能也不见得真的就会比现在好多少。
而且如果当初我没有经历过那么多的事情，可能也不会有现在的我。
没有遇见林城，我或许就不会离婚，或许就不会在情感多空窗期之后，被陆项庭所打动，或许就不会因为想要配得上他，而去开公司。
如果曾经初中高中大学时期，我没有遇见过陆项庭，或许我一直到现在都还是一个胖子，不会注重自己的身材和穿着，那也不会有现在这么苗条的我。
一切都是因果关系的，一切的一切，就当做事上天注定吧。
段恒也安慰着我说到：“可是哪有那么多如果，妍妍，其实你失去的那些人，他们或许根本就不属于你。
你现在失去了他们，被他们伤害了，你就越是可以将他们看的更加的清楚了，就可以更加有自信的过好自己余下的生活。
受过伤害不可怕，可怕的是，我们会被那一次的伤害打倒，我们因为一次自己小的时候，被蛇咬过，长大之后就一直害怕草绳。
我不想你变成这样，我希望你还会像以前无所畏惧，想要就大胆去爱，你值得被爱，只要你敞开心扉，去接纳那个深爱你的人，你就一样还会幸福的。”
我也希望我还可以像以前一样无谓，但是俗话说得好，不知者无畏，我已经不再是那个什么都不知道的小女孩儿了，我知道爱一个人有多伤人，我知道爱情不只只有甜蜜的，其实痛苦也是很多的，那我还能怎么样去无谓的爱一次呢？
而且段恒说的那个深爱我的人又会是谁？难道是他自己吗？
可我有什么好，哪里会吸引他爱上我的呢？
我都已经离了两次婚了，而且和他的弟弟都在一起过，他怎么可能不在乎呢？
就算是段恒不在乎，我自己都很在乎。
我想要逃脱陆项庭带给我的影子，我不想要和陆项庭有任何的瓜葛，所以段恒就是我的禁区，别人或许我还可以接受，但是段恒绝对不可以。
我只能故意听不懂段恒的暗示，礼貌的说着：“段大哥，谢谢你开导我，我也在尽量调节自己的心态……”
“其实……妍妍，其实我可以陪着你一起调节的，我可以给你容和理解，我可以陪着你走出你现在的困惑。”
段恒并没有因为我的推脱，而转移了话题，他反而是将我们之间的关系想要挑明了，他更加直接的对我表白了。
可是我不爱他，但是我又不想要拒绝他，拒绝的那么彻底，毕竟以后我们之间还有很多的往来，我不想将关系弄的太尴尬。
我沉默了，我没有拒绝他，但是我的沉默也绝对不会代表我默认了他的话。
段恒见我没说话，他似乎懂了我心中所想。
他苦笑着说到：“是不是我刚刚的话让你为难了？其实我知道的，你根本就不喜欢我，你一直都喜欢陆项庭啊……”
我是喜欢陆项庭，我爱过陆项庭，但是在他那样伤害我的时候，我就决定自己不要再爱他了。
我要对我的过去，画上一个圆满的句号。从我恢复记忆开始，我就已经打算将陆项庭从我的心里剜出去了。
哪怕是剜出去的时候，我自己也会血流不止，但是我也不要那一颗毒瘤，在我的身体里肆意滋长，慢慢的侵蚀我的全部。
哪怕我的心里，最后空了一块地方，我也会尽量用其他的东西将它填满，我也不想要我的心里住着一个伤害我的钉子户。
比如我现在心里曾经陆项庭的那个位置空空的，我就想要让自己做一些事情来填满它。
所以我才想要去报复陆项庭，去让我的快感充实我的内心。
我这样做的原因，并不是因为我还爱着陆项庭，只是我咽不下那口气，我想要自己给自己出口气而已。
对，与爱无关的，我这样做全是为了我自己。
我纠正段恒的的话：“不，我早就不喜欢陆项庭了，只是我之前失忆了，我忘记了，其实我早在四年前就不爱陆项庭了。
从你告诉我陆项庭出国留学，其实只是为了他的初恋的时候。
从我约他出来吃饭，他亲口想我默认了那件事情的时候。
从我不清不楚的就被陆项庭的舍友侵犯的时候。
我对陆项庭的爱就消失不再了，我恨他，我恨不得他可以永远滚出我的生活，我恨不得他一辈子也不会得到爱情。”
其实我还恨他为什么要那样对我，我恨他为什么曾经我那么爱他，可是他却从来都没有爱过我。
我恨他为什么就不能对我说一句，他爱过我，他是爱过我的，那样的话，我们曾经的爱情，也不是我一厢情愿的啊。
可是他没有说，他从来没有承认过他爱过我。
曾经，我和他在一起，就只是我的一厢情愿而已，而后来他和我在一起，就只是想要自我救赎而已。
我恨他为什么到现在还是一副道貌岸然的样子，而我却变得越来越不可理喻。
就像是廖俊涛唱的那首歌一般，‘在你眼中我是谁，你想我代替谁，爱得多的人总是先掉眼泪。’
陆项庭和我在一起的时候，是不是和我上-床的时候，他的心里想的其实都是那个在法国留学的女人呢？
陆项庭只是将我当成了别人的替代品吧？
而我是爱着陆项庭的，我深爱他，所以最后泪流满面，伤心欲绝的人是我，不是他。<
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