面对陆项庭有些激动的解释，我也表明了我的态度；“项庭，我是相信你没有的，只是我的心理上，会觉得很别扭，我只是想要一些时间，来处理好自己的心态，我没有说过，我们就必须分手，我只是想要彼此都静一静，给我一个舒适的空间，让我尽快的想起来我忘记的那些故事。”
陆项庭的情绪已经非常的激动了，当他听到我还是坚持想要分居的时候，他还是持有不同意的意见。
“妍妍，你想要静一静，我就给你时间和空间让爱静一静，现在我们都已经分房睡觉了，我也尽量不让自己去触碰到你的身体，我担心我会给你造成伤害，让你想起过去的那些不快乐的回忆。
可是你为什么还是坚持要搬出去呢？
你知不知道，如果你从这个家里搬了出去，我就会觉得我是一个无家可归的孩子，这个家在这里，又有什么意义呢？你都不住在这里了………”
面对着陆项庭的一席话，换做是以前的话，我一定会非常的感动的，可是现在是非常时期，我无法感动。
尤其在我刚刚想到了以前的陆项庭的时候，在我刚和林城离婚的那个时候，陆项庭的出现，和他对我说的那些暖心的话，其实都是为了给今天的这一切，买下了伏笔吧？
如果我通过别人的话，去怀疑陆项庭的话，那我就是不够理智，没有自己的判断力。
但是若是我一直盲目的去相信陆项庭的话，注意，我说的是盲目。
其实我觉得我现在还真的算是盲目的，毕竟我的记忆是不完整的，我只是在两年前开始认识陆项庭的，而四年前，甚至七八年前的陆项庭，他到底是什么样，我真的无从得知。
那我为什么无条件的去相信陆项庭，就单单只是依靠着这两年，我对陆项庭的了解么？
但是这两年期间的陆项庭，和以前的陆项庭，到底有没有什么变化呢？我也无从得知。
我现在要做的，就是不让自己被被人的蛊惑，但是我也不能被自己亲近的人所蛊惑。
陆项庭到底是被冤枉的，还是如那些人所说的那样，是亲手将我推下低于的那个幕后操控者，都要等到我恢复了记忆在下结论。
说不准我的回忆里，会给我一些什么重要的信息，也说不准呢。
为了安慰陆项庭，我告诉他：“我的新房子下来了，我也不能一直住在你这里的，我也想去我的新房子住几天，顺便来缓解一下我们之间的隔阂。
而且市区就这么大，我又没到郊区和开发区，你担心什么，就算是我搬到了郊区那边，和开发区那边，你要是想我了，开车来找我，也不过就是一个小时的路程。
更何况我搬去的地方还那么的近，你开车也就十几分钟而已。
而且我又没说我们是分手，只是让彼此静一静，你整天胡思乱想些什么？
而且谁说家就一定要是一个实物的？如果你的心里一直有我，那么不管我搬去哪里，在你的心里，一直都会有一个属于我们的家。”
我突然觉得自己真的好肉麻，竟然会对陆项庭说出这么肉麻的话。
其实我是带有着安稳住他的思想在的，我不想他再一次激动了，我不想要看到他情绪那么高涨的样子，他越是那样，我就觉得他越是可怕。
现在我和陆项庭之间的关系，其实已经明显变质了。
我不知道陆项庭会是怎样的一种心里在和我相处，反正我现在是非常纠结的一种状态，在和他相处着。
其实我明明就是对陆项庭有些提防的，我不想要像以前那样，那么的相信陆项庭，什么话都会非常直接的对陆项庭说的。
我现在对于陆项庭，其实有很多想要去质问他的话。
比如，你以前到底有没有在你的舍友面前，贬低过我？
比如，你如果没有做过什么亏心的事情，你为什么会担心我这一次搬出去之后，就会再也不想理你了？我明明说过，我不相信那些人说的话，我只相信我自己的回忆，在我没有记起来所有事情之前，我谁也不信的。
比如，你说的什么错过我？以前错过了我吗？所以现在才会想要珍惜我？
很多很多的疑问，我都想要陆项庭给我解释清楚的，但是现在我却都藏着了心里，就是因为我对陆项庭已经不存在信任感了，我对他保留着几分真情，所以我连陆项庭本人的解释，我都不想要继续听了，我想要看一看，我自己回忆里的那个陆项庭，到底是什么样的男人。
陆项庭只真的不想要离开我，这个我是看的出来的，要不然陆项庭现在也不会缠着我说：“要不然我和你一起搬去你的新家吧？你那里比我这里大，我住一层，你住二层好不好？我们比在这里更有空间。”
我觉得现在的陆项庭就是一个小孩子，他会让我想要去慢慢的卸下一些防备，他可以轻一点抨击着我内心里最柔软的那一个地方，让我有片刻的冲动，想要心软的去妥协。
可是我还是理智的，我不会去妥协的，我不能因为一时的心软，让两个人之间的相处变得那么的不自然。
其实可能不自然的人只是我而已，毕竟我经历的那些事，并不是陆项庭啊。
我总是表里不一的和陆项庭，说着一些言不由衷的话，我觉得我现在都有一些的虚伪了，我很讨厌这样的我自己。所以如果能够让我不再这么虚伪的话，那么唯一的办法，就是不要让我再去面对陆项庭了
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