我真的错了吗？我真的不应该去相信别人的话吗？是我的判断力不对，还是我太感情用事了？
我分不清楚，我不知道真假，分不清对错。
我现在只知道我深爱着陆项庭，我不想失去他，但是要我不去怀疑他，我是真的做不到。
陆项庭这句情话说出来之后，我是真的被感动到了，他知道我的一切，却还是要选择继续爱我，我以为像我这样的人，离了婚，又流掉了前夫的孩子，甚至在上学的时候，还被五个人强女干过，我已经再也找不到爱我的人了。
或者说，我已经不敢再奢求爱情了。
但是陆项庭他让我再一次体会到了爱情的味道，甜甜的，酸酸的，又苦苦的。
在刚开始和他相遇之后，他主动追去我之后，我一次尝到了爱情的甜，就像是夏天里的西瓜一般，让我渴望一点一点打开他，品尝他。
可是在我流产之后，所有的证据都指向陆项庭的时候，我们离婚了。
后来偶然间，我遇见了段恒，段恒他告诉我，陆项庭之所以接近我，就只是因为我长得像一个被他伤害过的女孩儿的时候，（当然在那个时候的我，还是不知道那个女孩儿就是我的事实。）
我体会到了酸酸的感觉，那种酸酸的感觉，就像是在吃一颗非常可口的溜溜梅，明明在嘴里都酸的要命了，牙都快被酸到了，可是却还是贪恋他片刻的甜蜜。
要知道在我得知林城对他前女友杨思思还念念不忘的时候，我都是没有那么强烈的醋意。可是对于陆项庭，我特别的吃醋，想好去占有他，不甘心他就那样和别的女人结婚，所以我当时去抢婚了。
后来，当陆项庭的妈妈欺负我的时候，他根本就不在担心我了；并且将我拉到了他的车里，不顾及我的感受，强行和我做ai的时候；还有后来的聚会上，他当着张老板和宋连城的面，说我是人妻，活好，亲口来玷污我的时候；当他亲手将我像个礼物一般，去送给别的男人的时候；
我才知道，他应该是一点儿也不爱我，甚至，从来没有爱过我。
那个时候，也是我第一次尝到了爱情的苦楚。
我心心念念的男人，让我牵肠挂肚，爱之入骨的男人，他原来一点儿都不爱我，他只是将我当成他弥补过去亏欠我的工具。
他只是在最开始的时候，在我离婚的时候，在我最需要帮助的时候，在我最渴望真爱的时候，他出现了，给到了我刚刚好的帮助而已，帮助过后，我们之间的关系就一笔勾销了。
那种苦楚的感觉，就像是哑巴吃黄连，有苦我也说不出。
是当初是我自己不顾我爸妈的劝说，一门心思的就去相信了一个只认识两个多月的男人，并且和他结婚的。
也是我在和他离婚后，听说了他要和别人结婚，去抢的婚礼，美名其曰的说是想好和他相爱相杀，可其实只有我自己知道，我只是不想要他和别人结婚，我不想要他过得好，我想要他一直属于我。
哪怕他不爱我……
那一切都是我自找的，所以在陆项庭将我推给张老板的时候，我就是那种有苦说不出的感觉。
我自己愿意的，还妄想着用所谓的身体上面的背叛，去惩罚陆项庭。
当然后来我被段恒从张老板的房间里救了出来，陆项庭也向我坦白了一切，我和陆项庭之间，又回到了吃糖果的甜蜜时期。
直接到现在，当我从哪几个人的口中，得知我过去的事情之后，我既酸又苦，可我还是舍不得放手。
我在犹豫，我在纠结，我不知道这一次我会不会得到我想要的爱情，我想要的男人。
爱情本身就像是一场豪赌，赌赢了赢的一切，人生从此圆满了。
但是赌输了我该怎么办，我还可以再一次去相信真爱吗？再去相信男人吗？
看着在房间里正在收拾东西的陆项庭，看着他此时伤心又深情的模样，我的心好痛好痛。
管他呢！在所有真相还没揭开之前，就让我好好的在体会一次灵肉交融的滋味吧。
此刻我好想去要陆项庭，如果分开注定就会是苦，那我还会不会付出？
我会的，现在，既然我们还没有分开，真相也可能会有转机，那我现在还要全身心的去付出。
我一把抱住了陆项庭，正在床边抱住的被子的他被我的拥抱惊呆了，怔怔地站在原地，被子从他的怀中滑落到地上。
我的双手环绕下他的腰间，将他瘦瘦的，且结实的身体抱在了我的怀里。
“先别走……让我好好的再抱一抱你吧。”我对陆项庭说到。
他没有走，但是也没有转过身来，就那么僵在原地，任由我抱着他。
我环绕着他的身体，一步一步的从他的背后走到了他的身前，我们四目相对，我深情看着他，他也同样深情的看着我。
他比我高很多，我一米六几的身高，他却一米八几，我是稍微仰着头去看他的。
他还是那么帅，不过脸上看起来有些许的憔悴了，胡子碴已经长出来了的一点点，可能是他昨天没有刮胡子吧。
我发现，我这几天都没有好好的看过陆项庭，我甚至不敢去正视他的眼睛，我害怕面对他如此炽热的目光。
他现在看着我的目光，就像是冬天里的一束火把，烤红了我的脸颊，刺恍了我的双眼，可是我就是特别的渴望他这么温暖的热度，我轻轻的踮起脚尖，嘴巴堵住了他的唇。
我不太
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