我也想过，或许是人家莉莉这个表妹在人家表哥心里面的地位比我重要，说不定他们两个人早就在私下里面联系了，而且许光北也就默认了莉莉住在家里面的这种情况，只是再也没有其他的表示了。
或者是另外的一种想法，莉莉是许光北安插在我们旁边的一个探头一样，好像要时时刻刻准备知道家里面是什么样子的，可是要是按照这种想法的话，之前小诺时得了那么重的病为什么莉莉还是不知道！为什么许光北还是不知道呢？
莉莉在厨房忙活了没有多长时间就直接回她的房间了，因为她的房间是从我们背后走过去就到了，所以莉莉回房间的时候并没有正面和我们碰上，所以我们之间也就没有再说其他的话了。
莉莉回房间之后我没有其他的关注焦点了，脑袋又开始疼，因为之前在下午的时候脑袋就一直有点儿疼痛的状态，就好像是之前醺酒，第二天早上起来偏头疼的那种感觉，明明我之前都没有喝酒，而且连饭也没有好好吃，所以何来的偏头疼呢！
所以我并没有和小诺时看多长时间的动漫，我告诉她要是看完了之后，自己去洗漱一下，然后上.床就好了。
我实在是坚持不下去了，小诺时还很懂事的帮我倒了一杯蜂蜜柚子茶，然后就目送着我上了楼梯。
回到房间之后我又试图给许光北拨了一下电话，那十一个数字真的就好像是熟悉到了刻在了我的心上面一样，但是那边还是像往常一样，没有人接听。
不过还是和往常有些不一样的，因为是在我拨了两遍之后，那边就直接关机了。
这个人还真的是太过分了，难道用得着关机这样的手段吗？
他明明知道那是我打过去的电话，他是专门在避掉我的电话才会把手机关机了吧！
这样一想心里又是凉凉的一片，我喜欢了那么长时间了一个人，和我生活了那么长时间的丈夫，竟然是这个样子对我的。
到底还有没有一点人性！
虽然说只是没有人性这个词用在他的身上可能是有些严重了，但是当时我的心情的确就是那个样子。
女人是在什么时候心里比较脆弱呢？一个就是深夜的时候，另外一个就是在生病的时候。
在那个晚上我两样全都占全了，心理上面就好像是缺了一角一样，要是有许光北在旁边安慰陪伴一下的话说不定会减轻我的头痛。
只可惜，那个晚上许光北就根本没有回来，就不用说说没有回来这样的话了，他连我的电话都不肯接了，所以回来这样的话实在是离我太过遥远了。
我无奈的就直接把手机给扔到了地上，因为已经拨不通电话了，我还要着那么一个冰冷的手机干什么呢？
我自己本来都已经够心里难受了，我把被子整个把自己包了起来。
好像那个样子就能够把自己缺失的一角给补回来，只可惜，即使是身体再暖和，心里也暖和不起来的。
我想着想着就觉得特别的悲哀，自己怎么就沦落到了这种地步？
是不是当初要是选择的慢一点，或者选择的那个人根本就是不是许光北，再或者说我当初就没有的那样的病，不需要那么多的钱，是不是我就不用有这么多的悲哀了！
说不定我现在的生活完全就是特别好特别温馨的那种，我身边有一个爱我的丈夫，他不用多么的有钱，只要对我足够的好那就够了。
呵呵，我在自己的心底深处冷笑了几声。
谁让自己当初的选择是这个样子，而且自己还深深的爱上了那个男人，把那个男人放在了自己心里面最深处的地方，现在最深处的人伤了自己的心，难道还能说什么吗？
那一根刺狠狠的扎进了心的里面，无论如何都找不到痕迹，即使是想要拔出来清理一下伤口好像也是没有办法做到的，这个样子的我，要怎么样继续活下去呢？
我听不到外面的一丝声音，也不知道外面是什么样子的，就一直把自己蒙在被窝里面，而且我也不知道时间到底过去了多久。
我一直都不知道时间到底是过去了多久，就反正是知道自己在一片黑暗之中的，而且还是温温暖暖的样子。
反正是在被窝里面，再多的感知也是特别的模糊，即使是连疼痛的这样的感觉好像也是减少了很多，我本来还以为是自己的身体真的变好了，谁知道我平躺下来的时候才意识到自己好像是有些昏迷了。
可能是因为没有吃饭饿的昏迷，也有可能是疼的太过分了才觉得昏迷。
反正就是觉得疼痛的感觉，没有之前那么强烈了。
我猛然把被子全部掀了下来，然后自己从床上爬了起来，就那么愣愣的在床上面坐着，在黑暗里面望着自己的房间，望着窗户外面的夜色，还能隐约看见院子门口的那两棵法国梧桐。
为什么觉得我视线里面的所有东西都觉得有些恐怖呢？
而且他们好像都有着长长的触角，那些触角好像都伸进了我的身体里面，他们在撕裂着我的身体。
我什么都看不见了，我什么都感觉不到了，其实是再强烈的疼痛我也是没有感觉的。
那一刻，我再也没有任何的恐惧，再也没有任何的害怕，好像也没有疼痛的感觉了。
我觉得自己就好像是解脱了一样，我看着外面的那些景色，不知不觉的就下了床，看着外面的那两颗法国梧桐，觉得意外的亲切，意外的惊喜，我好像马上想要出
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