现在向来,我还是把生活想的太简单了,没有什么天崩地裂,就是一个小孩子,就让我对许光北对这段婚姻感到了绝望。
一夜没睡,思绪也很混乱,清晨的时候,迷迷糊糊的睡了一阵,又醒来,不打算继续睡了,起床到厨房跟保姆一起准备早饭,大米粥,春卷,素包子,鸡蛋,牛奶,这样精心准备早饭的光景,曾经也是我的幸福时光之一。
早饭的时候,我们也没有说话,我给小诺剥鸡蛋,盛粥,许光北给姗姗到牛奶,拿包子,各自忙着,两个人却都没有话,气氛很压抑,两个孩子也难得安静的吃饭,都没有说话。
吃过早饭之后,我为小诺收拾好东西,我转身就出了家门,我承受不了这样的沉默的压抑,我没有去上班,在大街上漫步目的的走着,也不知道走到什么地方去,我想了很多,如果离开许光北,我以后的日子要怎么过,要怎么跟小诺解释这一切,我觉得以我目前的工作,可以养活我们两个的,但是小诺的生活条件肯定不如现在这样好了,不过我相信我可以帮助小诺调整过来,我可以保证小诺是生活在宠爱之中的快乐的孩子。
可是感情方面呢,我不知道我有多久才能走出许光北的阴影,其实就算现在,我想到我要离开许光北,我也是心疼的难受。
可是不离开的话,我就要每天面对这些,我们这样分居冷战,貌合神离的过下去,真的有意义么?我不知道怎么去面对现在的这个困境了,许光北是什么态度呢,以前我们俩闹矛盾的时候,他总是最先让步的,这一次他寸步不让,是不是就等着我说出离开这两个字呢。
以后的几天,我跟许光北虽然没有再分居了,但是同床异梦,睡觉的时候,各自傍着自己的床沿,有几次他欲言又止,我有点害怕,害怕他说出要跟我分离的话,我现在还没有想好,我像个鸵鸟一样,不敢面对现实,总觉得自己没有想好,没有计划好,其实是因为我不想面对离开他这个现实,但是又不知道怎么面对现在这样的局面。
所以我只能一直逃避,一直逃避,逃避面对,逃避许光北。
下班之后,都是许光北或者司机去接孩子,我总是不想回家,其实最近也是司机接送孩子回家的时候多,许光北经常很晚才回家,有时回家都是喝的很醉,他说过,心情不好的时候就容易醉。
他在想些什么呢,难道也心情不好么,他现在可以尽情的陪姗姗,我再也不会去劝说,再也不会去打扰了,为什么不回家呢,呵呵,难道也学别的男人,在外面有了能宽慰他的红颜知己么?
这一天,下班之后,我回到家,两个孩子都在家里,保姆已经做好了饭,我回家之后,保姆说:“刚才许先生打电话过来,说是不回来吃饭了。”
“嗯,我知道了,那赶紧让孩子吃饭吧。”我淡淡的回应着,走进卧室,换下衣服,很机械的做着这些事情,脑袋里昏昏沉沉的,以前他不回家吃饭的时候,都是给我打电话的。
现在不跟我讲话,就连电话也不给我打了么?每天回家这么晚,是不是连我的面也不想见了啊。
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