要是放在几年前，我或许早就抽身离开了，这样的伤心之地，伤我之人，也没有什么好留恋的了，人生何处不恣意，要不起的，我放下还不行么？
可是，现在我不再是一个人，我再也不能做说走就走的事，我就是再伤心再疲惫，也得顾忌我的孩子，我的心头肉。
从医院打车直接回家之后，还没进家门，就听到里面撕心裂肺的哭声，是小诺。
我急的用钥匙开了几次都没打开门，最后深吸一口气，稳下颤抖的手，终于打开了门，家里一片黑暗，不知道什么原因停电了，我摸索着到了小诺的房间，小诺哭的上气不接下气，我一把抱住她，她吓了一跳，顿时没有的声响。
等借着窗外的朦胧月光，看清是我之后，哇的一声又大哭起来，边哭边说：“妈妈，你去哪儿了，我吓死了啦，什么都看不见，你们都不在，我自己好害怕，你们为什么都丢下小诺，妈妈，呜呜，我害怕。”
我抱着她，不住的抚.摸她的背她的头，安慰她：“好孩子，别哭，别哭，妈妈这不是回来了么，是妈妈不好，妈妈不应该把你留在家里的，妈妈回来了，别哭了，小诺乖……”
哄了好一会，小诺这才抽抽搭搭的慢慢停住了哭泣，但是还是很害怕的样子，黏在我身上不下来，没办法，我只好抱着她，在家里翻箱倒柜的终于找出一节蜡烛，点着了，房间里总算有点光亮。
小诺嗓子都哭哑了，我心疼的不行，又抱着她去楼下厨房，喂她喝了一些水，小诺始终不愿意自己睡觉，非得然我陪着，我明白她今晚是吓坏了。
之后在她的小床上，搂着她躺下来，小诺迷迷糊糊的要睡着的时候，还一直拉着我的手不放开，喃喃的说着，妈妈别走。
我实在是太自责了，总是太顾及自己的感受，没有想到家里的小诺，那时候在医院，不管发生什么事，我都应该尽快出来的，明知道小诺自己在家很危险，我却耽误了这么久。
夜深人静的时候，人总是容易多愁善感，我抱着小诺，她在我的怀中睡着，我看着摇曳的烛火，窗外好像起风了，呼呼的吹着窗帘。
最近发生的这些事情，在我脑海里放电影一样，一遍一遍的过，我说的话，许光北说的话，许光北的表情等等，总是不断重复，我想我要好好打算一下以后的日子了，是不是到我该离开的时候了呢。
之前我一直担心，如果我跟许光北分开，肯定是受了很重的心伤，那么此生也就不打算再找了，而且我肯定会带着小诺走的，但是这样对小诺又跟不公平，看看姗姗，我又有点担心，单亲家庭的孩子，往往性格方面都会有缺陷的。
可是不离开，我们俩现在对许光北来说好似就是多余的存在，最近小诺也已经沉默很多，不再像以前一样喜欢整天跟在爸爸身后了，我们这样貌合神离的过下去，对孩子来说是不是更不好呢？
不是说人生不可以快意恩仇，肆意凌烈，而是，一种选择的背后往往是一种放弃，如果我选择畅快的离去，由着性子生活，那么我也会面对高昂的代价，而我并不想让小诺作出任何的牺牲。
女人就是这样没出息，我一边恨恨的想着，大不了我带着小诺离开，眼不见为净，一边在心底又暗暗的期盼着。
许光北此时能推门进来，把我俩拥入怀抱，告诉我们，一起都是误会，他最在意的还是我们，这样我们又能回到最初美好的生活，说到底，还是因为我心底的在乎与放不下。
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