一篇写在大学时的文字，现在读起来感觉有点难过，想想美丽的大学时光已离我远去，心中倍感失落。曾经疯狂过，快乐过，幸福过，幼稚过的日子就那样没了，留下的只有深深的回忆了。那些人儿，那些事儿就那样流失了，内心很不是滋味。如果拥有现在淡淡的心酸，让我再回到从前，还会做出那样幼稚的事来吗？
尊敬的老师你好！
想写这份辞职书已经很久了，但由于种种原因一直托到了现在。经历了隔离区的生活让我想清楚了很多事情，也让我重新审视了自己，明白自身已无力承担学委之职。当了一年的学习委员，让我从中学到了很多东西，也真正锻炼了自己，懂得了为人处事的道理。但是由于家庭因素和我个人的原因使我不得不放下学委之职，因为各种原因的叠加已严重影响了我的学习和生活状态。今日提出辞职希望老师能够理解！
使我提出辞职的首要因素当归于我家庭，因为家庭在给了我强大的爱的同时也给了我难以承受的疼痛。我爱我的家庭，爱那一片生我养我的土地，虽然贫穷，但在我心中依旧神圣不可侵犯，那里有我黄土般质朴的情结。为了我的家人，为了心中那一脉情愫，我决定重立自己的目标，去实现心中最平凡的梦想。可是我现在感到很累，我的思想似乎被封存了，面对生活的不易有时会让我产生麻木和绝望。面对这样的情况使我不得不放下学委的职责，让自己的身心稍做歇息。
使我辞职的第二个原因来自我的班级。我一直都在寻求公平，无论在哪一方面，可我现在连公平是什么都搞不清楚了。人毕竟是一种有情感的动物，面对有些事情的时候，情感有时会起到决定性的作用。我看不惯以个人主观意识评价一个人价值的方式，作为班委我不希望这样的事情发生在自己的班里，由此在这个37人组成的集体里我得罪了一些人，对此我深感遗憾。
身在班委的职位上，我们是不能犯错的，因为我们一丁点的失误都会成为别人手中的把柄。我们是在别人窥视下生活的一类，我们的笑有时都是一种职业，真的很累。为了不再受别人的白眼，不在成为有些人心中的那种小人，也为使我能真正的在大学生活里交几个朋友，所以我想活的真实一点。希望老师能够谅解。
第三个原因是来自隔离区的。在我被隔离的第六天，为了买到吃的东西，偷偷地跑出了隔离区，在回隔离区的路上被书记看见了，当晚就对我进行了严厉批评，并让我反思自己的行为。的确，作为班委，我不仅没能起到带头作用，还私自跑出隔离区买东西。这是对我个人，对我的班级，对全校师生的不负责任，我对我的这种恶行感到耻辱。那一刻我发现自己已失去了做学委的资格，我没有那样的责任心，为此我深感惭愧。我愿向全班同学和全校师生认错，希望你们能原谅我这一次无知的行为，向大家说声“对不起”。
第四个原因是关于我个人利益的。由于发高烧我住了三天的医院，总共花了三百元的医疗费。钱虽不多，但让我父母在冰天雪地了去挣，我感到很不是滋味，我恨我自己干吗非得去住院！我可能是咱们系第一个要求发口罩和预防药的人，作为班委为班级负责，这些都是我该去做的，我无怨无悔。可是当我被隔离，在医院花了几百元医疗费的时候谁来为我负责？进隔离区之前，作为班委我觉得自己干的不差，我不在乎什么荣誉，可我也只是一个平凡的学生，也需要别人的理解，然而事实证明我没有得到，对此我感到很失望。我已没有能力在为我的班级负责，也不想在去负那一份责任了，所以今天我提出辞去学委一职。
第五个原因是我对学校“一切为了学生”的宗旨产生了怀疑。从走出隔离区正式上课开始，也不知为何每天差不多都要去一次四楼办公室，系办的一位老师每见我一次就把我的住院单拿给我看。记得11月11日早晨我去系办拿粉笔，系办老师竟把我留下算医疗费，当时正在上课，老师还在等粉笔用。我是为我的班级走进系办的，是浪费调自己上课时间去完成自己的职责的，可系办老师的做法让我感到很寒心。虽然只有短短两分钟的时间，也足以体现一名教书育人的老师对学生所负的责任。
09年11月16日在系办老师不下10次的讨债情况下，我给系办老师签了一张307.51元的欠条，至今都不明白那一分钱是从何而来。走出系办时让我对学校给学生所负的责任感到迷茫，使我对学校这样的做法感到痛心。三百零七块五毛一分钱我会交的，离了那些钱我死不了，可那真的是我该承担的吗？我不想再和系办的老师打交道，更不想再为别人负什么责，希望老师能够理解！
以上是我提出辞职的几点原因，还有一点想法也想写给老师听，希望老师不要见怪。
记得系里第一次选举学生会代表时，我也写了申请书，可最终没能进去。当时我的一位好友刚刚过世，使我心中无比疼痛，至今想起依旧心如刀割。我们曾在一起谈人生，谈感情，谈生活中的种种不易，可她最终还是选择了离去。这件事给我带来了极大的打击，使我的身心受到了重创。在别人面前也许我很坚强，可转身之后，我也会感到无住和落寞，有时也会有自卑的感觉。由于那次我没有在网上抄一篇申请书，而是用并不华丽的文字写了最真实
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