我以为美娜姐只是同事，即便她不去世，也总会有缘分淡去的时候；我以为彩凤虽是挚友，但未来命运也终会将我们遣散，分合都是人之常情，我自认也是个能放得下、看得开之人。这些道理老早都懂，更也曾以此劝慰过旁人。可如今轮到自己了，却不知为何爽气不起来，久久都“放不下”也“看不开”起来。
外出不甚美好，不能去发廊修剪头发、不能路过y公司楼下附近、不能看到红色宝马车、不能看到路上走着那种有大波浪长发的女子……任何能与美娜姐产生回忆关联的东西都能让我呆若木鸡一阵失神。
在家也不甚好，彩凤的声音和气味还在这个小空间里荡漾，卫生间里有她的毛巾牙刷，餐桌上依旧摆着那对一模一样造型的碗，红色是她的，蓝色是我的。沙发上我们抢遥控板的吵闹声还在回荡。如今这种死寂和空荡荡的情绪让我忽然发现，自己竟然这般“没出息”地依赖她。
这些天的夜里，我蜷缩在彩凤床上，那种熟悉的味道能让我很是心安。
白天，我百无聊赖在她房间里翻她东西。之前在地上、桌上、沙发上偶尔捡到她掉落的头发，嫌弃的丢到垃圾桶里同时还会气急败坏吼她，非让她将头发束起来。如今捡到那一根两根的，竟然“变态”得小心翼翼整理了包在一块白色手绢里，压在枕头下。我将她的衣服从柜子里拿出来放在床上折好，然后再放到柜子里去，日日反复。
我还“可耻”的翻看她书桌抽屉里所有笔记本，那些学习笔记里虽无内容，但丑陋的字体堆叠得很是亲切可爱；那些鸡汤笔记冒着傻气，却能变作她的声音在我耳边响起，很是慰藉；最精彩是那些心情笔记，曾经伤心、高兴、抱怨、兴奋的小情绪和诸多小事件，成了生活里闪闪的珠串，在我如今已成荒漠的内心里盛开出花朵。
也许我是疯了，一日，连她房里垃圾桶都没放过，竟然用筷子将里面一堆撕碎的纸屑挑出来复原了。那张被撕成五片的纸对于我来说完全不陌生，正是当日写给她那张二十万的欠条。她就这么随手丢了？想了很久，总结原因大概是两种可能性：第一种是她家钱多到看不上二十万，这是最不可能的。第二种，正如罗仕虎所言，这种时候肯借钱给我的，基本出于深切同情，都不会抱有还能还得上的希望，这种可能性应该最大。
我能倒霉一辈子吗？这张破纸头刺痛了自尊心。我拿了透明胶仔细将那破纸头粘贴好，平平整整压在她书桌的玻璃板下面了。
“叫你小看人！叫你小看人！……”边贴边自言自语着，想象着自己终有一天拿着这破纸头，横晃着走到彩凤面前，很土豪的丢下几捆钱，翻着白眼肤浅的对她说：“翻倍还你！”想象着她瞠目结舌的傻样，真是叫人大快人心。
这些日子快乐很少，都有些不认识自己了，很多时候分不清，到底是失去了她们叫我如此脆弱，还是自己本身就这般脆弱而放大了这些失去。
不想回家，在爸妈面前竭尽全力假装若无其事和兴高采烈，更叫我心力交瘁，每次“演”完回来，都是一阵虚脱。
与黎昕的关系也古怪起来，大约所有爱面子的人都会这样，能够掌控也能解决的事情，会“很不克制”拿出来絮叨，而遇到真正根本无法解决的事情时，又偏偏会“非常克制”，即便过得再不好，却总默不作声装作若无其事。
我明明就在心底无数次呼喊着黎昕的名字，渴望着他那温暖的怀抱，却每次都强迫自己作得风平浪静、勇敢独立的样子，只在电话中浅浅地嘘寒问暖。
自从债务爆发他去了j市以来，我们之间日渐疏离。电话越来越少，通话也变得非常简短。
他问：“你还好吗？”
我答：“好的！”
……
我问：“那你呢？也还好吗？”
他答：“还行！”
然后就是些天气饮食之类的话题。
我不知道“还行”究竟是好还是不好，但能明显感觉到他不想我追问。
我们因互相体谅而口是心非，又因小心顾及对方颜面而避重就轻。明明想说的是硕大无朋，偏偏压着憋着，最终说出口来的都是些鸡毛蒜皮。
从前我以为爱就是要互相真诚，不能藏着掖着，所以每当我不开心不顺意时，便会不假思索对他脱口而出，而他总是哄着我、安慰我、开解我，而每当我身处他那温暖的怀抱中时，便再也没有悲伤、没有失落、没有愤懑，只有安宁和幸福。曾经以为那便是爱的全部。直到如今经历了这许多事情，加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉爱意震惊刷新了我的三观，此间竟然大受影响，想法跟之前已经大有不同。那些往日的岁月如此清晰，还泛着余温。我亦明白今日的互相隐忍，是因为心疼着对方，这更是爱的知觉。
我们之间的疏离还有另外一层非常重要的原因，那就是我对与黎昕的未来，忽然没有原来那般笃定了，念想也变得不似之前单纯。
倘若他足够幸运，并未惹下如我这般无力偿还的债务，对他来说自是很好，可以我目前的状况，又怎么忍心去嫁给他，去拖累他。我是否也该如同美娜姐那般，在爱人面前保持着骄傲的姿态，勇敢以爱之名义撇下他。
倘若他不够幸运，与我成半斤八两的倒霉状况，便算不得谁拖累谁了，便可一同携手面对。但这种设想却总叫我升起深深的罪恶
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