开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
开演之后
“孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
“你们不是有救火车吗？”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天……’”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的a太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托b先生把它带走。
b先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲：你们班上谁是最好的学生？
汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲：哦？那么谁是最差的？
汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
过生日
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
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