阿瓜气急败坏的看着我：靠，你没看见给我发的微信吗？
我打开了手机，一看，手机已经调成静音了，果然，里面有阿瓜的微信：速回电，有情况！
阿瓜：刚才投资大姐来电话了，说要和你亲自聊聊，你丫这是干了几炮啊，这么久了才回来！
我把那些厨具扔在了厨房，没好气的看着阿瓜：她又有什么艺术见解？
阿瓜：她说要和你亲自谈谈，没具体说什么意见，现在都一点了，估计大姐都睡了，明天给她回电。
我：那就明天谈吧，悲剧放在明天，我又能踏实的睡几个小时了。
阿瓜：我靠，别这么乌鸦好吗？现在咱们的形式是一片大好，这个投资大姐是无比的热情，她说了，下周就定机票，要从内蒙亲自飞过来和咱们面谈，估计钱也会带来！
我：但愿这次能靠谱吧，这个剧本已经把我折磨成惊弓之鸟了，对了，盘子里还有一些饺子，你吃了吧！
阿瓜兴奋的超厨房走去：哥这么多年，没白疼你，够兄弟！
阿瓜拿着一个空盘子又气急败坏的走了出来：饺子呢？
我诧异的看着那个空盘了：我放在厨房的小凳子上了啊
阿瓜：你骗鬼呢？
我忽然发现，莫愁趴在厨房的地上，呼呼的睡了起来。
我走了过去，摸了摸莫愁圆鼓鼓的肚子，郁闷的看着阿瓜：兄弟，你晚了一步。
阿瓜气急败坏的拿起一把菜刀，指着莫愁：我跑了5年的龙套，大牌演员欺负我，我忍了，你大爷，连一只哈皮狗也抢我的饺子，我忍无可忍了！
我赶紧夺下阿瓜的菜刀：兄弟，兄弟，别生气，明天哥肯定给你补上，你最爱吃的韭菜鸡蛋馅的！
阿瓜气呼呼的回了卧室，又气呼呼的走了出来：明天9点钟，给大姐打个电话，我一会把手机发给你，一定要耐心听大姐的意见，她是咱们的观世音菩萨，明白吗？
我淡定的说道：明白，投资人就是观世音菩萨，只有他们才能超度我们这些文艺众生。
哥又一夜无眠，哥焦虑的不是明天投资大姐的建议，哥焦虑的是小西已经进入了哥的心扉里，哥的眼前一直浮现的是小西那张可怜楚楚的小脸，那双为梦想而红肿的双脚。
莫愁今晚吃多了，本来哥已经白天溜过这个畜生一次了，可这个畜生又偷吃了几个饺子，它在地上转来转去，那眼神分明是在向我示威：哥们，你要不带我出去拉，我就拉在这里了。
我看了看表，深夜三点半，正是闹鬼的黄金时间段，我被逼的实在没辙了，我把莫愁赶到了厕所，锁上了厕所门，莫愁开始在厕所里呜呜的哀求，半个小时过去了，那畜生安静了下来，我打开了厕所门，果然，它拉了，我捏着鼻子把狗屎扫进了马桶里，我看着镜子里狼狈的自己，我真想给自己磕个头，你大爷，我太佩服我自己了。
第二天九点，我准时的给那个投资人马大姐打去了电话。
马大姐的声音和我预感的声音不一样，听起来很有点文艺范，果然，大姐说她以前做过歌手，后来才改行开了个养牛场，我心想，这是文艺青年和文艺中老年的知音碰撞，沟通起来，应该没有问题。
但马大姐的一席话，却给了我一个当头棒喝。
她说：小沙啊，你看泰囧了吗？
我说：看了啊，票房很牛
她说：是啊，是啊，是太牛了，简直比我家的牛还牛气冲天呢。小沙，我是这样想的，能不能给咱们的电影里安排一个宝强那样的喜剧角色？
我：宝强？他现在的身价可不低啊
她说：身价不是问题，我可以追加投资的，只要他能来演，姐多少投资都愿意投！你想过没有，咱们这个戏要是阿瓜来做主演，是有大风险的，所以必须给他找个大绿叶，咱们的戏才会有票房保障。
我：那他能来演吗？
她说：这个你放心了，我已经找好关系了，是宝强在北影门口做北漂时候的战友，两个人关系可好了，现在还常常联系，他和我说了，只要剧本好，宝强肯定能来演！
我心里你大爷的咯噔一下，这是我听到的第999个和宝强并肩战斗过的战友了。
我怯怯的问到：大姐，你是想让我怎么给宝强设计一个喜剧角色呢，是让宝强做那个女僵尸的发小？还是做女僵尸的初恋情人？
大姐突然兴奋了：初恋情人最好，但你要把他设计的喜剧点，就像泰囧的那个小厨师一样，让他拿个仙人球，很有喜剧感的！
我说;大姐，你放心，我会让他拿一本金庸的吸心大法，那样也会有喜剧感。
她说：嗯，你可以自由的发挥，反正就必须让宝强喜欢这个剧本，只要他喜欢这个剧本，我下周就飞过来，咱们签合同，准备开机！
我默默的挂了电话，宛如刚挨了一顿一丈红，我一下子瘫倒在椅子上，这你大爷就是阿瓜口中的靠谱投资人？我愤怒的冲向了阿瓜的房间。
阿瓜很淡定的看着我：兄弟，泰囧太火了，宝强太抓观众了，既然大姐很想让王宝强来演，咱们就应该顺应她的意思。再说了，哥确实也没有名气，哥跑了一辈子的龙套，的名气和号召力，肯定打不过好莱坞大片，所以，大姐的要求并不过分。
我茫然的看着阿瓜：那你的意思是想让我把《我和僵尸同居的日子》这部电影修改成一部小清新带有喜剧的惊悚电影吗？
阿瓜：是的，是这个大方向！
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