现在祁树杰死了，于是就有亲戚提醒祁母，尽快联络国外的儿子，不管从前有什么过节，毕竟他已是祁家唯一的血脉了。祁母表示接受，尽管多年来她很不愿提及那个叛逆的不孝子。可是半个月过去了，一点音信都没有，正如米兰说的，也不知道他还在不在这个世界上（米兰在杂志社，找人的事她当仁不让）。我原本是有些同情老太太的，但婆媳关系一直很僵，祁树杰死后她非但没认为媳妇受了委屈，反倒认为是媳妇对她儿子不好才导致他另寻新欢最后送了命的，这无疑让本来就难以为继的婆媳关系雪上加霜。即使是我最后放弃了遗产的继承权，那个老妇人也没有改变她一贯的冷酷，连问候的电话都没有一个，好像我做这一切是应该的，我是死是活对他们祁家来说已经毫不相干。
“过去的事就算了，别把自己弄得太苦，犯不着的。”米兰竭力劝解我。樱之也帮着说话：“是啊，考儿，过去的就让它过去吧。”
“过去的是已经过去了，但不会就这么算了的……”
“考儿，你这个样子让我们很担心！”
“别为我担心，米兰，你只需告诉我，”我突然扬起脸，疯了一样的，残忍地说，“哪里有墓园，我要埋了他，把他永远地深深地埋在地底下……”
这么说着，就表明一切都结束了，什么海誓山盟都见鬼去吧，人心如此险恶，劳燕分飞各奔东西也就不可避免，而他既然选择这样的方式离开，我觉得没有必要再去哀怨什么了。还是那句话，我发誓会用最快的速度忘了他！
一个礼拜后，经米兰的介绍我找到了长青墓园。
环境很好，依山傍水，大片的青松和柏树围着墓园，一眼望不到头的草地在山丘间延伸起伏，粉白的和金黄的野菊花散落在草地间，山风阵阵吹来，空气中散发着淡淡的菊花香，似乎要唤起我对往事的某些回忆……
可是好奇怪啊，对于过去我居然记不起什么了，往事竟比那山风还轻渺，在心底晃了一下，就再也寻不到值得记忆的痕迹，我忽然发现过去所生活的十年竟是一片空白。我想不起这十年来我做过什么有意义的事：中学时早恋，我喜欢上一个男孩子，记忆中他总穿着白衬衣，笑容腼腆，成绩也很优异，有很多女孩子都喜欢他，我不知道他为什么偏偏对我另眼相看，那时候我是学校出名的太妹，成绩稀烂，也许是我这样一个渣学生让品学兼优的他觉得“有意思”，经常辅导我做题目，少男少女情窦初开，朦胧而甜蜜，我们慢慢开始有了点苗头，哪知道好景不长，男孩在一次郊游中溺水而亡，葬礼上看着他被钉进棺材，我失声尖叫，从此变得郁郁寡欢。
我的悲剧性格大约是那时候落下的，表面上对什么都不屑一顾，骨子里却脆弱而敏感，后来到了大学，有一阵子我老生病，瘦成了林妹妹，那个爱我的男人经常怜惜地叫我“病猫”，那个男人是我的老师。这场师生恋弄得双方狼狈不堪，现在想来更没什么意义，反而让我从此惧怕被人爱，因为爱我的人好像都没有好下场。
真是不幸，我后来的丈夫祁树杰也是爱我爱得死去却没有活来，他背叛了我，欺骗了我，然后死掉，所以我跟他四年的婚姻也没有意义，我什么都没得到，却什么都失去了，所以回想过去我才会一片空白，即使是此刻面对山清水秀的美丽景色，也是一片空白……
一阵风吹来，带着些许凉意，我打了个冷战，思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野菊花的僻静山坡上，工作人员指着脚下的土地说：“小姐，就是这儿，您看还满意不？如果不满意，还可以带您到别的地方看看。”
我四下张望，当然很满意，这的确是一个让人安息的好地方，如果可能，我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰，今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺，他活着的时候，什么事情都是他帮我安排妥当，从不让我操心，现在好了，终于轮到我来安排他了，却是帮他选墓地，原来他还是信任我的，奇怪以前怎么没觉得。
突然，我的目光落在旁边的一个墓上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？！我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子“7月13日”，正是祁树杰出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。
耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？
我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾的一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常的清醒，好像一生都未这么清醒过。我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了。我逼近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地笑起来……
晚上回到家我又在做那个梦。
很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦，梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸，我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我。那种窒息和绝望至今让我心有余悸。
我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困
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