这一年，真的是彻彻底底的过去了！
这一夜我并没有回忆过去，也没有展望未来，只是沉浸在悲伤弥漫的现在。整个房间都好像笼罩着一层淡淡的光，可是那光却没有一丝的温暖，反而凉凉的，它好像和我一样孤独、悲凉，像一只无人理解的猫。
我躺在柔软的床上，新的床，新的单子和被子，没有一丝熟悉的味道，这个新房让我有些不太适应，我甚至忍不住去想，难道我真的会在这个房间结婚吗？
我觉得有些可怕！
我没有在想，只是继续陷入发呆中，等我再次回过神来的时候，我觉得已经过十二点了，虽然我没有看表，可我觉得大年三十已经过去了，上一年已经结束了。
我从床上坐起来，打开窗外望向外面，然而，当看到的只是另一排的小区住房时，心里没来由的涌出一股烦躁，我抬头望了望天，愣了会，然后便将窗帘拉上。
……
第二天，我早早的便醒来了。
古筝再次给我打了个电话，电话里我们互相拜了新年，随后吃过早饭我和爸妈便开始走亲串友。
一年了，和朋友亲戚见见面聊一聊，也没什么事情。
在路上，碰到了一个朋友，小时候一起上的小学，年纪比我还要小两岁，可是已经有两个儿子了，大的已经上幼儿园，小的也已经学会了走路。
他们一家四口，大的跟在爸爸的身后，小的被妈妈抱着，一家人特别的温馨。
我们聊了一会，然后约好晚上和几个朋友去喝酒，反正我也没什么事，便答应了。
晚上和村里的几个朋友聚在了一起，除了我，都他妈结婚了，步伐一个比一个快，聊的时候自然也说起了我的问题，我只好含糊着说着快了快了。
我喝了不少，回7;150838099433546家的时候都是晕晕乎乎的。
不过我也想喝醉，因为不喝醉我会陷入无穷无尽的悲伤中，那种滋味太他妈难受了。
以前爸妈对我催婚的时候我总是不在乎，总觉得没什么，但是现在我自己都不禁着急起来，是真的急，真的想要找个人共度一生。
可是悲哀的是，那个我早已认定的人也早已出现在了我的生命中，现在的我却依然无法和她共度一生！
有时候夜深人静当内心情绪翻滚的时候，那种压制许久的情绪就好像再也无法掌控一样，它的力量巨大，能够在我体内形成滔天的巨浪，遮天蔽日，气势如虹，我真的好想找到丁格，向她坦白一切。
我好想和丁格在一起，去一个没有任何烦恼和忧愁的地方，只有我们两个人，天荒地老。
可是我已经不是以前容易冲动的少年了，我的成熟让我早就无法只顾及自己只考虑自己，有时候我讨厌自己的成熟。
有时候我想，如果我和丁格都变成鸟儿多好，我们自由的在天地间翱翔，天地之大，没有我们去不了的地方，我们总是成双成对，有她在的地方就有我，有我的地方就有她，自由自在，比翼双飞！
我讨厌现实的枷锁，可悲哀的是，我不知道是别人将我锁上了，还是我自己把自己锁着了。
大年初一，脸色微红的我在酒精的作用下，内心又有些东西在泛滥，它仿佛已经酝酿许久，等的就是一个机会！
这个时候我特别的想给丁格打电话。
绿城的一个电话，让我们再次联系到了彼此。可有时候，望着这个能够让相隔千里的两人联系上的玩意儿，我真不知道该怎么形容，它能够让两个人变得特别近，可有时候却又能让两个人变得特别远。
我总是渴望着，却又恐惧着。
我望着手心的手机，那么，这个电话，我到底是打呢，还是不打呢？
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