现在回想当时的情景，我自己都不知道应该如何评价自己。但是，这些又确实都是铁定的事实，它就这样发生了。
很多事情，是无法预料的，也是在毫不知情的情况下变化的，既然要来，你也是挡不住的。特别是男欢女爱这样的事情，一旦激情爆发，就会不计后果的发生。
一个深深喜欢（我不知道什么是真正的爱情，也不知道她到底是不是爱我，所以我这里用了“喜欢”）我的女人，为了我跳楼受伤的女人，在离别时我居然也没有放过人家，还是那样荒唐的分手。
当然，我不知道当时是不是她的真实想法，也不知道她是不是真的想赌一把，看看那最后一搏能否真的就种上了我的种子，是不是可以怀上我的骨肉。
这只是她当时的说法，或许不一定是她真实的想法。但是，对于我来说，我觉得既然她提出来了，而且还显得那样的真诚，我不得不好好表现自己。
很多时候，事情就是这样奇怪，你心里想的往往与自己的行动不相一致，在激情和诱惑面前，往往很容易失去理智，所以，很多错误也就是这样造成的。
记忆中，那晚我们都非常投入，十分卖力，就像真正的耕耘、播种一般，十分的辛苦的劳作。从内心来说，我实际上也希望能够在那次的耕耘中获得收获，让我成为爸爸。
不可怀疑的是，当晚我们具有非常复杂的心情，既有想播种的意图，也有追求激情的求欲愿望，更想追求一种与众不同的分手方式。
总之，在那样的情景之下，我们之间的，既悲伤又尴尬，既伤心又兴奋，既痛苦又性福，感觉就是如此的错综复杂，不是一般的滋味。
云雨之中，我或许忘记了她已经受伤，或许没有在乎我们即将分手，更没有过多的顾及后果，只是在此情此景的如此这般。
激情离别之后，我才冷静下来仔细回想这一切。
首先，我想到的是我们之间有爱情吗？我们之间是爱情吗？爱情，到底是个什么东西呢？爱情到底是一个什么样子呢？
曾经看过一本书，作者把爱情说成是糊涂的，所以他说是糊涂的爱，糊里糊涂的爱情。有时候，仔细想来，或许也是，爱情是什么？古今中外，无数痴男怨女、多少的文人骚客不都在谈论、诠释爱情吗？又有谁的认知是正确的、准确的呢？
我很多时候都在考虑，自己到底懂不懂爱情？我追求的爱情是什么样子呢？
如果说，我们之间是爱情，那么对我们来说爱情就是早上的太阳，很快就日落西山了。或者说，爱情就像一场梦，梦已经醒来，爱情随着美梦的破裂也随之消失了。
有人认为，爱情让人满头雾水，无所适从；有人认为爱情是世界上最现实的东西，随时可以出现在你的身边。的确，我也感觉它让我一头雾水，五也是有点无所适从。同时也感觉到它太现实了，可是却不一定随时在我的身边。
好像，我已经拥有了传说中的爱情，可是突然一夜之间，好像我又失去了爱情。我真不知道自己是什么样的一个处境，有着什么样的心情。总之，非常乱，乱如麻！
一路走着，我想了很多很多，很久很久，就是没有搞明白我的爱情究竟是什么样子。如果说，我有了爱情，为什么会如此结局呢？如果说，不是爱情，为什么她为了我还去跳楼呢？不但如此，我感觉自己一个人行走路上，孤苦伶仃的样子，非常孤单、非常失落，就像掉了魂魄似的。
我不晓得我离开她之后，她的家人会对我有什么样的看法？会不会认为我是一个自私无用的男人，连自己的女人都保护不了。
我也不知道，我离开后她会怎样？会不会不吃不喝，采取绝食的方式对抗命运？会不会因此残疾，落下什么后遗症？
同时，我还在考虑我的离开，我们的分手，会不会引发她的疾病，对她的身体、生命是否有重大的伤害？
一边走一边不停的胡思乱想，没有一个结果。
我也在不停的问自己，我是真的爱她吗？我如果真的爱她，应该怎么做？我已经无情的离开了她，这是不是说明我不是爱她的？爱她，为什么不要她呢？爱她，为什么在她受伤最需要我的时候依然自私的离开她呢？
我感觉自己好自私，好无情，简直就不像一个男人，自私自利、不敢担当、没有勇气，不敢决断。
但是，我又在不停的问自己，我如果坚持不分手，母亲会怎样？她要是有个三长两短，我又该如何？我能够不顾及母亲的感受和安危自己坚持追求自己所谓的幸福吗？
这些问题，我不知道自己反复想过多少次了，也不知道什么样的答案才是正确的。
其次，我还在考虑假如昨晚我们的努力没有白费，她真的怀上了我的孩子，不知道这是福还是祸？
如果她真的怀上了我的孩子，我自己目前都没有办法养活自己，自己的人生才刚刚开始，那又该怎么办？
我是希望她怀上孩子还是不希望呢？是希望有一个女儿还是儿子呢？
我自己也不知道自己需要什么样的结果，很矛盾、很复杂、很无聊、很烦躁的样子。
我该不该就这样离开？这样离开是不是我没有人性？是不是我心太狠了点？
分手后，她真的还愿意帮助我吗？还会支持我从事律师事业吗？
以后，我们已经不再是恋人关系，将来应该如何相处？
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