一个离婚女子的自白——你可以欣赏我的不一样吗
红 职业经理人 林聪
我44岁，我离婚，我健康，我美丽，我爱运动，我还单身。说到恋爱受伤，我想不会比你少。22岁，某个冬夜走回家，遇见自己的朋友和他，衣衫凌乱地从房间走出来，打破了我所有对爱情的美梦；25岁，早上刚答应他未来的承诺，下午就鬼使神差般巧合地当着他的面打开了一封来自好朋友的e-mail：自从你走了以后，我和他……我惊愕地转过头看着他，惊愕历史是这样惊人地相似；30岁，一条刺眼的短信从他的手机上蹦出，横在我面前，从来不看别人手机，我想躲都来不及，那时我才刚结婚一年；37岁，以为终于找到幸福，结果他后悔了，我们解除婚约，一个人回国面对所有的家人朋友的疑问：怎么你一个人回来了？……那期间，在一次激烈的争吵过后，我失掉了怀孕两个月的baby，要知道从小就决定不要小孩的我，第一次决定要生一个小孩……
我哭得撕心裂肺，想过自杀，每分每秒都那么痛，不能呼吸，我得过忧郁症，我曾以为自己的世界永远都是灰色的了……但我好了，我活着，无比灿烂。
我曾经问自己：你喜欢自己现在的生活吗？答案非常肯定：我很喜欢！没有那些过去的经历，怎么会有今天的我？所以，我原谅了所有那些伤害过我的人。其实回过头来看，我发现每一次感情的不顺，都把我的人生推到了另一个更高更美好的阶段，因为我从来不会坐以待毙，不干点什么，就去学点什么，没有什么可以马上复原你，唯有时间可以！但你得动起来。
这些年，每一次的感情受伤之后，我就去学一个新的东西：形象设计、服装设计、艺术和媒体硕士课程……每次蜕变之后，我都开始自己新的工作新的旅程，做自己想做的事，变成更好的自己。最近一次，也是伤得最重的一次，好朋友跟我说：“你不可以这样成天在家里哭，你必须干点什么：搬家找个新地方、找个新男朋友、找个新工作，这三样你选一样吧。”我选了找工作，那是三年前，也就是为什么现在我会在一个外企做着自己喜欢的工作。
但这一切都得不到一个人的欣赏，也不能减低她对我的担忧——我妈。这些年不管我工作做得多好、健康美丽、开心积极……她完全看不见，她总是觉得我的人生不完美，就只是因为我单身！凭什么我单身我的人生就不完美了？凭什么说我那些在婚姻里吵架纠结打着骂着过着日子的朋友她们的人生就完美了？这些年我总是觉得背负着无形的压力，我和我妈一说就吵，一吵她就哭，她一哭我就更气了：心想明明是你要来干预我的人生，我才是被歧视被压抑的受害者，怎么我就没道理了……前天，在某电视演讲的节目中，一个来自台湾的女人说多么爱自己的女儿，希望将来找个人照顾她……我听得心里直发冷！我看到她是从自己婚姻不幸的怪圈，陷入了另一个对女儿溺恋的怪圈。我妈也总担心我，希望找个人来照顾我……但是回过头来看，几乎每一次恋爱都是我在照顾别人，从精神上、日常生活上都是我在照顾别人，甚至在经济上，也是越恋爱我越穷。找个人来照顾女儿这种想法在现代社会越来越不靠谱，这样想多半只会让自己失望，甚至影响女儿找到幸福。
一段好的恋爱关系，不是谁来照顾谁，我认为至少该有以下三点：一是两个人的价值观类似，怎么看待钱、怎么看待朋友、怎么看待世界；二是两个人的人生目标要基本一致，否则不往同一个终点走，只会有很多矛盾和争吵，越走越远；三是要有和谐的性生活，两个人多少要有生理上的吸引。我想，让女儿明白这些，要比让她老是想着找个人来照顾她，更容易让女儿走进幸福。
悟到这个道理，我花了二十年的时间，太辛苦了。老妈你那时候就不能告诉我一点有用的东西吗？除了“万般皆下品，唯有读书高”这样的教条和老爸的打骂教育，作为一个医生，您从来就没有教过我任何一点性知识，中学上生理卫生课时“生殖系统”那一章直接跳过，不讲也不考试，可怜我到了十九岁，还根本不知道男女之间究竟是怎么一回事，我所有关于爱情的知识与幻想，几乎全部来自琼瑶小说（这也就是现在我不看韩剧的原因，我实在中毒太深，不能再中毒了）。十八岁，稀里糊涂地恋爱，被人拉过去kiss了就想：“完了，完了，我一定要做他女朋友……”十九岁第一次稀里糊涂地被人连哄带骗上了床，就想：“完了，完了，我一定要非他不嫁……”
好朋友32岁，说她略估了一下，她的情商是我的两倍半。可怜我情商低，老是选错，那是因为从来没人教过我呀！在恋爱择偶上，我们是被数字教育大的：他多高？他多大？比你大多少？（关键是不能小，六冲也不好。）他读几类的大学？月收入多少？有多少银行存款？他有几套房子？他的车值多少钱？……仅仅从这些数字里，他们觉得已经可以判断出这个人是否可以嫁了。至于，他是否喜欢看电影、听音乐？他是否热爱运动、喜欢旅行？他喜欢看什么样的书籍、看什么类型的电视节目？他是否热爱动物、关注自然？他的这些兴趣爱好和你是不是吻合？……像这样一些关键的看两个人能否长久走下去的方面，一点儿也不重要，因为我们从来就不是
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