看着大师这一身狼狈，就想笑，可是现在不是笑的时候。父母从小就教育我要知恩图报，不管怎么说，我这条命是人家救的，这大恩我得报。
想到刚才还踹了大师一脚，感觉怪不好意思的。
“妈，你看这，怎么办，和大师先去瞧瞧病？”我问丈母娘，因为这人是丈母娘带来的，对于脾气秉性，丈母娘也应该是一清二楚。
“对，大师，要不咱先去医院瞧瞧？”我丈母娘貌似也没有主意。
“瞧个屁，这点小磕碰，还伤不到我，用冰敷敷就得了。”大师挺着胸脯说，“先次，次饭。”
“啥玩意？次饭？”我问道。
“对，对，大师就是大师。忙活了一夜，先吃饭。”还是丈母娘见多识广，这话都能懂。她在旁边应和道。
哦，次饭，原来是吃饭啊。我想我这一脚踢得不轻，大师的嘴都漏风了。
就在这时，只听门“吱”一声，门响了，女老板端着一盆冰进来了。
这茶馆也有吃的，虽然我来这来得勤，可是我来这是为了打牌的，正正规规的饭还真是没吃过。
我忙说：“老板，好酒好菜，来上一桌。”
女老板把冰递给丈母娘，转头对我说：“哟，边弟弟啊，今天真不巧，这不应付卫生局来检查，昨天也没上货，海鲜，肉什么的都没有，蔬菜倒是有那么几样，要不你看这顿吃素行吗？”
还没等我回答，大师接着瓮声瓮气的说：“没点荤腥怎么行，我得次肉。”
我看了一眼大师，他正用冰敷着脸，又看了看墙上的表，早晨6点30分。心想这个点有肉的地方也就是包子铺火烧店了，大师的意思是吃火烧？
丈母娘见状，把我拉到一旁，悄悄的说：“再找个饭馆吧。”
我一下为了难，这个点，哪有饭店营业。
可是既然大师发话了，那就找吧，最后要是没找到，那也没办法，找不到的话还给我省钱了呢。想到这，我捏了捏口袋，看了看老婆，意思是没带钱。老婆也很有默契，指了指丈母娘的口袋。我明白了，有钱。
我身上不知道谁给我套了一身夏装，t恤配短裤，脚上也是一双拖鞋。行吧，能出门就行了。
我们一行人出了茶馆，在马路上逛着，路上的饭馆几乎都关着门。这也难怪，时间太早了。走着走着，突然大师指着路旁一家店说，就这吧。
我打眼一瞧，好嘛，食为天！
食为天，是我家附近规格比较高的一家饭店，附近哪家有喜事都在这办酒席。
食为天就食为天吧，一个人撑死了，能吃多少。
饭店老板，也是刚起床，现在可能是开门出来抻抻身子，呼吸下新鲜空气，正好看见我们正朝他这边走来。
“各位，各位，本店还没营业呢。”饭馆老板说。
大师似乎充耳不闻，依然朝里面走去。
“有什么上什么，我这人不挑，不差钱。”大师说。
老板就是一愣，不过上门的生意岂有不做之理，往边上一侧身，把我们让了进去。
刚进门，我就发现里面桌子也没擦，桌上油脂麻花的。什么蛤蜊皮，哪些个小龙虾壳，还有吃剩的排骨，散落一地，这环境哪能吃饭啊？！
不过大师却不以为然，只见他找了离门最近的一个座，一屁股坐在上面，昂着头说：“老板，上肉，只要是肉就行。”
“肉倒是有，在冰箱冻着呢，你们来的太早了，还没拿出来解冻呢。”饭馆老板说。
“这都不叫事，带我去拿肉。”大师对老板说。
老板本想再说什么，又咽回去了，俗话说有钱不赚王八蛋嘛。老板说了句，跟我来吧。大师跟着老板奔着后厨而去。我也感觉新奇，于是也去了。
只见大师来到后厨，从冰箱里，挑了两只鸡，一扇肋排，一大块五花肉，放到锅里，锅里填满水，放了些大料，这一通煮。
大概有一个小时的光景，大师用手揭开锅，还别说，味道真香。老板站在一旁，也啧啧称奇。大师一声不吭的拿来一个大盆，把鸡、排骨、五花肉统统放进盆里。端起来朝外面走去。
大师一屁股坐在之前的座位上，一手一只鸡狼吞虎咽的吃起来，满嘴是油。偶尔肉丝塞牙，大师把手里的鸡往桌子上一放，用手把肉丝抠出来，抓起鸡又是一阵猛啃。
这时候老婆早就抱着糖果去门外透气去了，大概是被这一幕给恶心到了。
我瞧瞧大师，又瞧瞧丈母娘，丈母娘冲我点了点头。
等着吧。
约莫着过了得半个小时的时间，大师一抹嘴，说结账，一会我去会会那邪物。
老板从来也没做过这样的生意，算了算成本，就说给二百块钱吧。
丈母娘掏出二百块钱，交给老板。
“去你家，我看看是什么妖魔邪祟。”大师跟我说。
我在前面给大师带路，路上突然意识到，还没问大师怎么称呼，就连忙问大师贵姓，怎么称呼云云。
大师也没说话，从怀里掏出一张名片。我接过来一看，好家伙，这名片做得精致，哑光的金属名片在阳光下，闪出金灿灿的五个字鲁道金老四。再看后面，什么也没有。
一路无语，就来到我家楼下。
大师跟着我进了门，上了楼梯，爬上四楼，走到我家门口，我拿着老婆给的钥匙开门，只听后面的大师呼哧呼哧的喘气，我不由得捏了把汗，这大师行吗，别到时候死家里，这也不像话呀。
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