正如诗人舒婷向我们展示的那样：“根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意。但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。”
消弥伤痛，守护心灵
如果允许自己，感到软弱和害怕，
看见自己的苦毒，我们就可以无所不能。
每次和人交流谈话之后，我总会反复查看聊天记录，一页页仔细翻看，了解自己内心的走向，检视自己心灵的虚妄。看着看着，就发现这么多年来，我一直不敢直面自己的问题。
我总是习惯于向人标榜我多么强大，不怕苦痛侵扰，无坚不摧，每次看到别人难过伤心，我就会觉得似乎是自己犯了错，就会莫名陷入自责的纠缠，不论身陷何种境地，却始终无法放下对他人的怜爱和关切。
而事实上，我所展现的那个人，并不是真实的自己。我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。在我的心里，一直深藏着一个孤独落寞的小孩。她无人看管，无人疼爱，无人怜惜，只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。
从十几岁开始，或者更早以前，我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧，它们就像是湍急的旋涡，有时候也更像一个巨大的黑洞，突然将我裹挟过去，席卷而下。无论我正在做什么，即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。
那是一种莫名的苦痛和忧伤，像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力，想要找到不同的方法，采用不同的途径，展现我无所不能，才华横溢。但是不论我怎么努力，心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心，想要让别人承认我的能力非凡，这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟，陷入深深的自责和自恨当中。到后来才发现，这一切都来自我内心的伤痛。
小时候父母太忙，根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里，忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我，不知道有多少次，让我梦里从高处不断跌落，哭醒过来。而那个梦中的自己，正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她，给她安慰，更没有人告诉我，要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。
因为经常生病，也惹得父母心烦，我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少，以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄，动不动莫名纠结，像林黛玉那样悲天悯人，愁怀悲秋，说哭就哭，说笑就笑。
当我跋涉在文字的路上，却又会过分在意名利的纠缠，总想要将作品找到一个好的，更好的平台，但在这一切的努力背后，对我的身心成长，又能给予多少获益呢？我依然还是那个逞强自己，不肯撕下伪装的小孩而已。
爱上一个人的时候，我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀，我的博大胸怀，目的是想要紧紧抓住对方，但事实上那又能怎么样呢？那又怎能掩饰我的脆弱？我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己，好好地看看自己的害怕和恐惧。
正如智者所说的那样，让本真的光彩散发出来，那才是你自己的，根本无需刻意地展露。而爱情里，那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己？
我深藏于心的苦毒，就是恐惧被抛弃，恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里，总在渴望被人关爱，被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是：我是不好的，我必须要让别人看到我是好的，否则别人是不会爱我的。
所以我总是愿意付出一切给对方，不止一次地渴望被深爱的拥抱，患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神，甚至连爱人突然转身走掉，不接电话、不回短信，都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛，像是只有自己才能破译的密码，无论和谁深爱，对方都未必能懂。
多年后我终于明白，我只要深爱自己，好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方，看懂自己在做什么，就可以让一切恢复到正常。
某一个安静的夜晚，我告诉自己，我并不是个被抛弃的孩子。我只是曾经被父母忽略，然后自己无力照管自己，只好将那个孩子囚禁在黑屋子里。问题不在我的父母，也不在我。我是好的，父母也是好的。我爱自己，也应当爱他们。
在这一刻，我发现我获得了释放。经历爱情，并且找到心头时刻萦绕的莫名恐慌，对我来说，是三十多年的人生历程中，我自己做得最为深刻也最为有益的一件事。我心头的毒刺，仿若弥漫在爱情里的迷雾，让我总是看不清对方。正因为看不清，我才会在脑袋里装一个蜘蛛，只要有可能，就会将所有事情和苦痛纠缠在一起，如果逃脱不了，就会指责和抱怨被自己编织的网所粘住的一切。
佛家素有因果之说，年少时颇不以为然。现在看来，缘分就是一直在因循一条看不见的线。而那条路线，早就在我们和父母之间的关系中划定，并且断断续续，指引着冥冥中的情节。
爱情是一场盛大的旅行，更是一场心灵的洗礼。正因为你
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