而那个时候发生的事情是，老师让我们班上五个写作文最好的同学向《少年先锋报》投稿，四个同学的文章都发表了。
我是唯一一个，没有发表文章的那个同学。
那天放学的时候，跑去了学校后面的一个花坛。
我在花坛边上低着头坐了很久，等到太阳差不多快要落山，才站起来匆忙地跑回家。
嘈杂的声音，在放学后最后一次铃声里变成无数密密麻麻的刺，扎在我年幼而自卑的心脏上。
04
在那之后又过了很多年。
我念初二了。
我有了第一双li-ning的运动鞋。
我开始觉得佐丹奴和班尼路是名牌的衣服。那个时候还没有美特斯·邦威，也没有森马。曾经用存了很久的零花钱，买了一件佐丹奴98块钱的背心。
在同样的这一年里，我发表了一首很短很短的诗歌在杂志上。
当我怀着按捺不住的激动把杂志翻到我文章的那一页，指着我的名字给我同学看的时候，他眉飞色舞：“哈哈，好巧，和你同名同姓呢。”
05
我们都会说屑，就可以在飞鸟啄食干净之前，沿路寻回当初的道路。但是我们却忽略了，每一颗细小的碎屑，其实和灰尘并没什么两样，揉进眼里，都同样可以流出泪来。 06
初中的时候看《十七岁不哭》，把里面好多好多的句子抄在自己的日记本上。也曾经在被电视剧里的青春感动得痛哭不已，倒在沙发上把手深深地塞进沙发靠垫的缝隙，眼泪一颗一颗滚出来，之后，却不得不因为上课快要迟到而匆忙地出门。喉咙还在哽咽着，眼泪还挂在脸上没有抹干净，就这样冲进教室。
学着电视里高中生的样子打着手电筒躲在被子里写日记。虽然初中生的自己并没有住校，不需要断电，也没有老师会来查寝。
但是却一味地想要成为他们。成为肆意挥洒着青春的他们。
想要成为更加成熟的存在。
那种带着崇拜的，近乎仰望的心情。把对高中生美好青春的向往，折射进心里变成巨大的憧憬。
把自己编造的故事规矩地写在红色的稿纸上，装进沉甸甸的信封然后投进邮筒。
那个时候非常不容易买到红色的正规稿纸。那个时候的学生都开始用花花绿绿的信纸来写信，那个时候开始有了西瓜太郎的铅笔和韩国的笔记本。学校门口的文具店老板，每次都会从角落里抽出一沓很厚的落满灰尘的文稿纸卖给我。我把它们。
之后每天都会去学校的信箱看看有没有自己的信。
一个月，两个月，四个月过去。最后终于确定又一次地石沉大海。
我在夕阳西下的时候，站在学校的信箱前踮起脚尖往缝隙里看。
影子安静地拓印在水泥地面上。
风把它吹得摇晃。
下午六点安静的校园。零星的人群缓步走过我巨大的失落和泪水。
这些都是屑。
07
参加新概念作文大赛的时候，父母并不知道，学校也不知道。
周围的同学和朋友却知道。
他们有各种各样的表情。鼓励的，加油的。
也有讽刺的，嘲笑的，冷漠的。
我并不会像其他的获奖者说的那样，自己随便写写，然后就拿了大奖。
我是很认真地想要拿第一名。用尽全力地，朝向那个最最虚荣的存在。我写了整整七篇五千字的文章。我买了七本杂志，剪下七张报名表。
我在六个月后一个人背着飞向上海。
那是我第一次看见飞机巨大的机翼，在黑色的夜空里翅膀前端闪烁的灯光，跳动牵引着我心脏的频率。
08
请你把回忆与现在折叠。
请你把虚荣和梦想对称。
请你把天空和大地拆解。
请你把荣耀与孤独背负。
用沉默的重量。
请你随我一路走向荒无人烟的尽头，飞往寒冷覆盖的辽阔冰原。
光与墨的终点。
09
后来我的故事被放大在镁光灯下。记录在文字照片和视频里。
你是一个什么样的人已经不重要了。
重要的是，你在扮演一个什么样的人。
你要穿着华服，你要温文尔雅。
你要悲喜不惊，你要容忍包容。
一路丢盔卸甲，却在同时为内心装上更坚固的铁壁。
10
也不是没有过想要放弃的时候——
在很多个晚上，因为写不出来而把键盘重重地摔向地面。
在很多的场合，被镁光灯照得睁不开眼的同时，被突然迎面刺来的攻击问题弄得措手不及的时候。
在看到我的读者冲到我面前，举起我的书，然后用力撕成两半的时候。
在曾经低潮的时候，面对着签售台前三三两两的冷眼旁观的读者不知所措的时候。
在面对突然从签售人群里冲到面前来指着我说“你有没有觉得自己很不要脸”的时候。
在看见自己的文章被人稍微改动几句，然后贴在网上说是另一个作者文章里的句子，引出的结论是“这就是郭敬明抄袭她的证据”，在哑口无言的时候还有更深的愤怒，不知情的人在回帖里尽情地表达对我的羞辱。我自己明白那个作者的原文根本不是这样，但并不是所有人都知道。我之所以那么清楚，是因为那个他们认为的我抄袭的对象作者叫七堇年，那篇他们叫嚣着被抄袭的文章是我审核出来的发表在《岛》上的《睡在路上》。
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