我们两个人疲惫地瘫坐在客厅软绵绵的沙发上，望着天花板发呆。王小贱开口说：“黄小仙儿，我也给你八分钟。”
“干吗？”
“你把你的怪癖说一说，比如我绝对不能当着你的面干什么，就给你八分钟，你赶快说。”
我一愣，一个人住久了，所有的怪癖也都变成了生活习惯，猛一想，还真是想不起来。
“你先说吧，我想一想。”
“嗯，好，第一，公共区域里不要出现橘黄色的东西。”
“为什么啊？”
“我讨厌吃胡萝卜。”
“神经病。”
“第二，不要在家里煮韭菜。”
“谁会没事儿煮韭菜吃啊。”
“第三，洗澡的时候记得关门。”
“放心吧，你别偷偷把浴室的门锁弄坏了就行。”
“第四，不许无故撒泼，撒泼也不许摔东西。”
“只有我爷们儿才能看见我撒泼呢，你何德何能啊。”
“……就这么多了。”
“好好想想，时间还没到呢，以后想起来的可就不算数了。”
王小贱想了想，然后伸出手来：“没有了，就这么多，祝我们合住愉快。”
我一掌把他的手扇开：“假模假式的，还学别人培养怪癖，你得先把人格搞缺陷了才有资格呢。”
“现在谁还没点儿怪癖了？就跟cici那天在msn上的签名写的似的：‘这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友。’你就没有生活怪癖吗？比如上厕所的时候一定得听点儿中国本土傻老爷们儿唱的二百五民谣什么的？”
我仔细考虑了三分钟那么久，然后发现我生活真是贫瘠，每天慌慌张张地见招拆招兵来将挡，只顾着栽跟头了，连挖个坑培养一点儿拉风怪癖的时间都没有。
我摇摇头：“真想不出来。以后我努力培养几个吧。”
王小贱爱莫能助地看着我：“真可怜。”
我转念想想，一大半有怪癖的姑娘，那都是身后有人低姿态地在宠着她们，比如一个人的怪癖是：“我睡觉的时候被子必须盖在肚脐眼正上方五厘米处。”那么她身后一定有个人每天晚上在她睡着后，会时不时地观察一下被子的位置是否准确恰当；“我月经期不能闻油烟味儿，否则就会上吐下泻精神崩溃。”那么，一定也得有个人默默地陪她吃素整整一星期。这些怪癖都是有受众在默默帮衬的，好用来凸显自己的不凡与娇贵。我这么个惨淡的独居预备役妇女，每天自己跟自己说：“今天是星期二，所以绝对不能跟身高一米六五以下的人讲话。”“床必须摆在朝阳的地方，不然床单上缝的小花就该枯萎了。”自己提出命令，自己一一实践，怎么想都觉得是精神病在自娱自乐，和与众不同扯不上半点关系。
长叹一口气，我看看手机上的时间。
正好还差八分钟十二点。
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