用自己的方式，去度过人生。
寄信人：萌萌，十九岁，毕业以后可能只有去搬砖
to十年后的自己：
这不是一封很重要的信，你不回信也没关系。
我写这封信，主要是想向你道歉。
去年高考，我发挥超常，考了一个蛮了不起的分数。可能是因为太了不起了，填志愿的时候，一大家子人全出动来给我出谋划策了。没有人问我意见。
在大战了三百回合之后，我爸大笔一挥，给我决定了土木工程这个专业。
我宁死不屈，一哭二闹三上吊，动之以情晓之以理，告诉他，我根本不懂土木工程是什么玩意儿。我有自己的梦想，我想要学汉语言文学。
我爸面无表情地问我：“你想过没有，这个专业读出来可以干什么？”
我点头如捣蒜，说：“我知道，可以当语文老师！可以当文秘！还可以当一名作家！”
我爸没理我，说：“爱绝食绝食去，多大的人了，你要为你自己的人生负责，你这个分数，当然要读最热门的专业。”
我当时觉得我爸的话有哪里不对，但是又不知道从何辩解。然后就这样，一家人把我的沉默当默认，我来了上海学土木工程。
上了大学，我才知道我爸究竟有多疼我。
整个班，加上辅导员，一共两个女生。
相貌平平如我，竟然也成了一代班花，众星捧月。
给我们批阅作业和试卷的师兄跟我讲，他本科的班上，一共三个女生，一个和男朋友捆绑进了设计院，两个找不到工作，只能继续读研，估计着还找不到工作，就该读博士了。
我悔得肠子都青了。
何况我根本不懂老师上课在讲什么，我问师兄：“以后我们到底能干什么啊？”师兄说：“哦，搬砖啊。你不要看不起搬砖，你看电气工程及其自动化，名字多长多牛啊，以后毕业也就是抄电表的。”
课上了半学期，我开始认真考虑转专业。
可是土木工程的课程实在是多到变态，我根本没有时间去文学院陶冶一下情操。期末转专业的公告出来，我连申请都写好递交给辅导员了，辅导员把我叫到办公室，以列举的方法向我阐明本校文科有多烂，工科有多牛，我们是社会主义的接班人，要成为一个对国家对社会有用的人，中华民族的伟大复兴就落在我们年轻人的肩膀上了。
我们要从一砖一瓦做起，不能为了一时的风花雪月，忘了底层建筑。
我点头，说回去想想，然后这么一想，就没有然后了。
今年年初的时候，我交了个男朋友。
一个……学汉语言文学的男朋友。
我觉得我可能中了某种诅咒吧，不然怎么会老是迈不过这个坎。
刚刚认识的时候我觉得他又浪漫又有才，读过很多书，什么都懂，很厉害。可是时间久了我就开始觉得他好烦，他天天在我面前抱怨他的专业不好，羡慕我们工科生。他后悔自己当初高中选了文科，上大学的选择面很窄。还抱怨这个专业就业率低，普遍起薪低，也没有什么发展空间，觉得自己满腔鸿鹄之志得不到施展。
和他分手以后，我一个人去外滩吹了很久的风。我发现，我之所以讨厌他，是因为我在他身上看到了自己的影子。
那不就是我吗？口口声声说自己讨厌现在的专业，信誓旦旦说知道自己最想要做的事情是什么，可是根本没有勇气迈出最关键的一步。
害怕万一将来哪一天后悔了，责怪现在的自己。
所以总是给自己找好多的理由，然后心安理得地维持现状，让人生继续朝着可以看见的康庄大道，四平八稳地走下去。然后没事做的时候，又再抱怨两句，楚楚可怜地说，这不是我想做的。
我很讨厌这样的自己。可是无论多恨，我又一直向内心那个懦弱的自己低头，任由她继续猖獗。
对不起，是我的错，害你不能做自己想做的事，害你不开心。
你能原谅我吗？
我真的，做不到。
re十年后的自己：
小屁孩，知道我现在在做什么工作吗？
十年后的我啊，既没有去工地上搬砖，也没有成为一名语文老师或者是大名鼎鼎的作家。
我现在在一家外文的出版社做翻译工作，针对的大部分是外国保护海洋生物的文献和书籍。
工资很低，勉强够养活自己，每天的工作量却大得惊人，特别是遇上百科全书这样的，半年都翻译不完一本。
听起来，是有那么一点点……嗯，好吧，我承认，不是一点点，荒诞。
喂，别笑我混得差。
大四那年，我以年级第一的身份被保送本校的研究生，两年里拿过几次知名度还不错的国际赛事的奖，看起来确实是前途无量的样子。
哦，我还去旁听了不少本科生的汉语言文学的课，教室里大部分都是女孩子，但是她们都不怎么认真听课，玩手机、看小说、传纸条聊天，我看着觉得很心痛。后来研究生毕业，导师推荐我去了一家法国的建筑公司，我在法国待了三年。
刚刚到法国的时候，我还过了两个月没有手机的日子。我是故意这样做的，想看看自己不和这个社会保持频繁的联络会不会死掉。事实证明不会，这两个月我过得非常充实，阅读量比大学的一年还多。不过如果你问我快乐不快乐，我也说不上，就是挺麻木的。
后来，我在当地政府的图书馆里找中
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