我们结婚了,硫酸的事情,我没有后悔,身体的疼痛我不在意,可我在见微面前本就自卑,如今我的身体丑陋不堪,我又怎么敢面对她?
我和见微分房睡,是不想她厌恶我。
见微是个正常人,正常人都不会喜欢丑陋的身体,我克制着自己不去走近她。
但是后来,她爬上我的身体,吻我,我再也克制不住。
久违的温暖包围着我,哪怕室外冰天雪地,我在她的身体里也能感受到似火的热情。
我爱见微,她能冲散我一切冰封着的世界。
我慢慢的觉得她不嫌弃我丑陋的后背,她抱着我的时候,想小猫一样,特别黏我。
见微一直都没有怀孕,我不在意,我甚至觉得没有就一辈子不要孩子,我不要见微为了怀孕去受任何罪。
可我知道见微想要孩子,很想要。
我又看了一些书,说有孩子的家庭,更有利于婚姻的稳固。
很多家庭本来都要散了,但如果有孩子,离婚都会有所考量。
我其实一直担心见微会觉得我无趣,会跟我离婚,所以如果有孩子能保证我的婚姻不被破坏,我也愿意努力。
见微怀孕了,她开心极了,整日跟我撒娇,说我以后要照顾两个宝宝,一个大宝宝,一个小宝宝,会不会觉得累?
我不会累的,我愿意照顾她和孩子一辈子。
我们都是新生父母,对于养育孩子,我们也不能只听上一辈的经验,一定要与时俱进。
我和见微一起胎教,读书。
我越来越像个正常人,我的喜怒哀乐,都因为见微和孩子变得更浓烈。
我开始要靠书给孩子读故事,后来我也能学着见微,就摸着她的肚子也能跟孩子说半天话。
每次胎教完成,见微都会跟我说,“谨哥哥,我从来不知道,我会这么幸福。”
是啊,我也没有想到,我的人生会变得如此有五彩斑斓。
见微有了流产的征兆。
孩子不能要,家里每一个人都很伤心,每个人都知道我除了见微什么女人都不会要,如果见微不能生,意味着我要绝后。
如果没有过,我不会伤心,但是胎教几个月,我已经把自己及当成了孩子的爸爸,我一直觉得自己是个父亲,突然告诉我要失去,我怎么会不心碎?
可我不能伤心,至少我表面上要看起来不伤心。
如果我一伤心,见微会崩溃。
哪怕我心已经碎了,也只能表现出冷静的样子。
我骗见微,说能生下来,可我却已经决定送她去引产。
我不能承受失去见微的危险,家里人也知道,我承受不起,没有人敢为了一个孩子让见微去冒险。
见微跑了,她一定要孩子,她为了孩子说要跟我离婚,要跟我老死不相往来。
她一定不知道那些话对我的打击有多深,我差点站不稳。
我妥协了。
孩子生下来,很小,因为我不敢让他足月。
也许是老天折磨我太多年,终于收手了,不再给我磨难。
儿子虽然出生时很小,可后来健康极了。
白天,见微问我,“你喜欢我吗?”
我笑笑,这还用问吗?
我若不喜欢你,又怎么会费尽心机想要和你在一起?
可为什么我耳朵发烫,喉咙干涩,我抱着她,说不出口。
好在她也不计较我的难以启齿,她在我怀里,又问,“你知道我为什么一定要生下儿子吗?”
“你喜欢孩子。”
“因为我喜欢你,我从小身体不好,如果有天我提前走了,我们还有个儿子陪着你,你不会寂寞。”
我抱着她,泪流满面,曾经我以为她喜欢我,是一种奢求……
此时,夜深。
我抱着她,听着她和婴儿床上儿子均匀的呼吸声,我拥有的一切都不是奢求,是命中注定。
见微是喜欢我的。
或许,她一直都是喜欢我的。
我轻轻抚摸着她的黑发,在她耳边说,“见微,我喜欢你……”
我听到自己的心跳声,又快了很多,是幸福的频率。
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