深圳是一个年轻的移民城市，不排外，却也无法给人一种归属感。人与人见面，喜欢问的一句话是“你是哪里人”，回答的人也会告诉你：“我是湖北人”，“我是山东人”等等，绝没有谁会操蛋的回答“我是深圳人”，即使户口在深圳。因为在大家的心中，自己永远是这个城市的过客，不过是在这谋生罢了，若有机会，总是要离开的。
正因为这样，深圳没有浓厚的文化沉淀，每个人都形色匆匆，过个节也不例外。平安夜的晚上，我照例加班，回来路上，也未感受到一点节日气氛，虽然这是一个洋节日，但也太冷清了点，这多少让我的内心有点落寞。
经过百草园的时候，我买了一包炒栗子，一个人边吃边往家走，想着明天的圣诞，我是在家剩饭炒蛋呢，还是约谁出去happy一下。自从孙莉莉结束了单身，我的日子是越来越难过了，朋友同学里面没一个剩女，同事倒有两个同病相怜的，但关系也没好到可以一起过节。哎，看来还是一个人享受寂寞好了。
我就这样胡乱想着，很快到了楼下，正要走进楼里时，身后却有人叫我：“小蝶。”回头一看，却是阮臻。
“是你。”我掩饰不住惊讶。
“嗯。”阮臻不自然地笑笑，是我自作多情了吗，我怎么觉得他瘦了点，眼睛里也有一抹忧郁的色彩。
“什么事？”我冷着脸，不想再和他继续有什么交集。孙莉莉说得不错，我已经27了，没有太多时间，耗在没有结果的恋爱中。而如果和阮臻在一起，就凭他对初恋的态度，是注定没有结果的。
“我……，有几句话想和你说。”阮臻看出我的冷淡，踌躇了一下，硬着头皮说下去，“能不能上楼，呃，好好谈谈。”
“就在这里说吧，时间不早了，上楼不方便。”我继续冷着个脸。
“你房子收回来了？”难道他的有话要说就是问这个显而易见的问题吗？
“当然。”我的声音里隐隐带了点怒意，他是知道我房子租了的，可依旧对我的搬离不做任何挽留，他有没有替我想过，搬出来我要住哪里。怕是没有，否则，也不会在夜深的时候，任我离开。
沉默。夜风很冷，我缩了缩脖子，不想这样无谓的站下去，便调转身子，朝楼道走去。
身后没有脚步声，他不是死缠烂打的人，自不会追上来。也是，除了那个女人，还有谁，能让他低声下气放低身段。
我摁开电梯，走了进去，电梯停了，我又走了出来，机械的从包里摸出钥匙，开门，脱鞋，在沙发上坐下，拿起遥控，打开电视，画面不停变化，我却完全不知道演的是什么，直到片尾曲响起，我才回过神来，用手抹一把脸，竟有冰凉的泪。瞧我都做了什么，不过是他来找我罢了，我就要这样心神不属，伤心难过吗？不过是被抛弃而已，又不是第一次，有必要这样矫揉造作么？
我自我安慰自我嘲讽着，心情却不可遏制地恶劣起来，有一口怨气，无处发泄。我起身走到厨房，拿出一瓶红酒，对着瓶子咕噜灌了一大口，灌得太急，呛到气管了，咳嗽咳得喘气都喘不过来。这样的我，是不是好可怜，好可悲，我想起眼下的处境，想起这几个月来和他相处的点点滴滴，想起这二十多天假装乐观坚强的日子，泪水疯了一样流下来，我不爱他吗？我不爱他吗？虽然我一直麻醉自己，不让自己想他，不让自己眷念，虽然我告诉自己，不过是个同居游戏，不过是寂寞的慰藉，可是，我还是好痛，好痛，在此刻，在揭去那层坚硬的保护壳的此刻，我柔软的心，好痛，好痛！我不再伪装，而是蜷缩在冰箱旁，放肆的大哭起来。
也不知哭了多久，我终于累了，心里的悲伤也被泪水冲淡了。我爬起来，走到洗手间，放水、洗澡。一个人的日子，哭过了，还是得自己擦干泪，不要奢望有人帮你分担。
从洗手间出来，我一边梳头发，一边鬼使神差的走到窗边，撩起窗帘，我知道我奢望什么，我只是想让自己失望得更彻底一点而已。然而，我却没想到，这么长时间过去了，楼下，那个人还在哪里，就像过去的很多次一样，靠着车，抽着烟，仰头看着我的窗户。
我脑袋轰的一声，忽然疯了一样，扔掉梳子，就往楼下跑去。我跑的很快，而且忘记要坐电梯，直接从楼梯飞奔而下。还好我的家居鞋是带跟的，并不妨碍我这样玩命的跑。
他看到一个奔跑的人影，有点吃惊，待看出是我时，站直了身子，伸开双臂，搂住扑过去的我。我带过去的冲击力，让他后背重重撞到车上。
我仰起脸，微张着嘴，他俯下头来，吻住了我。我们就像一对久别重逢的恋人，火辣辣的热吻，恨不能，把自己嵌进对方的身体。我不知道这个晚上，路过的人有没有投给我们注目礼，因为我完全没有心思在意这些。我的眼里心里只有身边的这个男人，这个让我捉摸不透的男人，这个让我伤心绝望的男人。我恨他，可是，我更爱他！
我们相拥着向电梯走去，在电梯里的短短一分钟，我们再次吻到一起。我们分开了这么久，要用这种疯狂来弥补。我们走进屋里，彼此撕扯着对方的衣裳，恨不能在第一时间交融到一起。是的，我们疯了，此刻，什么样的言语，都不如身体交缠来得实在。
这个晚上，我们做累了就睡，醒了又继续做。我们没有对那次分手提及半
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