那天晚上我回家躺在床上，半宿都睡不着觉。真是应了那句古词：
平生不会相思，才会相思，便害相思。身似浮云，心如飞絮，气若游丝。
我翻来覆去总觉得有些话要是不说出去，心里实在憋的慌。但是表白这种事情我也真的是做不出来，于是，在这“灯半昏时，月半明时”的凌晨，我怀着一腔羞涩之情打开qq，找到付安北的头像，点开，打出了我生平最小女人也是最羞涩的一段话。
具体写的什么我如今已经不愿意再去回想，大概内容就是今天麻烦他了，一直以来都麻烦他了。我对他很依赖，真的很感谢他今天做我的神様。然后很隐晦的表达了能不能以后都麻烦他，他能不能以后都做我的神様，我一个人的神様。
发完之后我甚至把我的qq签名都改成了“靠谱的还是那么靠谱，不靠谱的永远都不靠谱。谢谢你今天做我的神様。”
然后我就等着付安北的回音。
可是一个小时过去了，两个小时过去了，我等啊等，等到太阳升起，天都大亮了，付安北依然没回复我。
我告诉自己，他一定是睡了，等到明天他起来，看到，就会回复我了。
可是一天过去了，两天过去了，他还是没有回复我。
我又告诉自己，付安北有的时候不上qq，可能他这两天都没有上，等他上qq，看见了，就会回复我了。
可是半个月过去了，他却依旧连一个字都没有回复给我。
我盯着他更新的相册和签名，想，这下我再也没有办法自己骗自己了。
我和付安北之间，终究是我自作多情了。
那大概是我人生当中的第一次求而不得。我难过的辗转反侧夜夜难眠，矫情的“枕前泪共帘前雨，隔个窗儿滴到明”。
我不敢告诉夏玲姐姐，不敢告诉任何人，我觉得难堪而丢人。
我乔笑笑平生第一次喜欢一个人，便是这样的结局和下场。我不甘心，我想去问一句为什么？可是我又害怕，害怕去问一个答案。
偏偏就在这个时候小宇还悄悄的给我几张照片，全是那天大家一起去浅草寺的时候我和付安北的合照。
雷门下，我挽着付安北的胳膊，笑的那么开心，阳光那么明亮也盖不住我眼睛里的光彩，付安北也乖乖的站在一边，任我挽着他，头也几乎靠在他的左肩上，表情明明温柔的能掐出水来。既无辜又可爱。
还有那天在中村教授家试穿和服，我就知道小宇有拍下来付安北为我固定腰带的样子。站在我身后的付安北一脸认真，认真里还带着丝丝缕缕的宠溺。而我脸上的欢喜和甜蜜全部清晰的暴露在镜头下，哪怕是如今隔着一张相纸也依旧那么明显。
原来我的喜欢早就暴露无遗。
原来只有我一个人固守着自以为是的矜持。
原来我以为你不知道我的秘密不过是在自欺欺人。
原来你真的是知道却装作不知道。
原来我纠结了那么久欢喜了那么久酸了那么久也甜了那么久只是我一个人的独角戏。
原来你只是装傻而我却是真傻。
原来这一切的一切不过都是我的自作多情。
原来真的是落花有意流水无情。
我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
你一句话也不用说就能伤的我每每想起你便心口堵的不能呼吸。
付安北，你够狠。
我乔笑笑，甘拜下风。
我流着眼泪把照片撕了个粉碎丢进了垃圾桶，付安北，你没有错，你的确是没有义务和责任非要喜欢我。我喜欢你是我自己的事情，你没有必要为我的喜欢买单，感情的事情强求不来，我看得开。但是我真的很讨厌你这种连个拒绝都不肯明给的性格，你让我觉得我在你面前低到了尘埃里，却没有得到你的尊重。你让我鄙夷你同时也鄙夷我自己。
所以，付安北，从此以后，你走你的阳关道，我过我的独木桥。我们江湖不再见。
永别了，我可怜卑微又惨淡的初次暗恋。
人生七苦，最苦的是求不得，因为求不得，便会无端生出许多怨，许多恨，许多痛，许多病。我不想变成这样的人，所以，我强迫自己不要求。不求，就不会有不得。
听着很超脱，很潇洒吧？可是没人知道我在不求的路上付出过什么。斩断情丝的慧剑又岂是那么好得的。
那段日子睡不着觉便拼命学习，背单词，写论文。为了不跟付安北继续留在同一个学校，我告诉自己一定要今年就考上大学，一定要在身心都离他远远的。后来想想，我顺利提前上大学付安北也算是无意中出了一份力。
那之后我再也没有见过他。直到两年后的今天。
付安北和陆嘉端着饭食从远处走过来，我端详着他，心里却渐渐平静下来。
时间真是个好东西，再浓烈的感情也会随着它的流逝而变得越来越淡，直到最后消失不见。我就面对着付安北，心却不会再悸动，不会再又酸又甜，我再没有怨，再没有恨，再没有痛，再没有病。我不再难过，也不再委屈，我不再相思，不再想见。我对付安北，终于真真正正的做到了不求。
“喏，笑笑，你的。”付安北把吃食小心的放在我面前，面带温和的微笑，一如当年。我也得体的点头回应他一句“谢谢”。
吃了饭陆嘉提议我们一起去看烟火大会，倒也没人反对。然后他连带着叶晓年和苏子凡都挤在人群中不见了踪影
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